Humor 5.0

Wenn die Blume blüht im Korn, und der Mutter juckt es vorn,
und dem Vater steht der Sender, dann ist Frühling im
Kalender.

Die Puffmutter öffnet einem älteren Herrn die Tür. "Was kann ich für Sie tun?" frag sie ihn.. "Ich möchte zu Natalie", sagt der Mann. "Natalie ist unsere teuerste Dame", meint die Madame, "sie nimmt €1.000 pro Besuch. Möchte sie vielleicht doch nicht lieber Jemanden anderes?" "Nein," meint der Mann, "ich möchte nur Natalie!". Natalie erscheint und der Mann händigt ihr 10 Hundert Euro Scheine aus und die beiden verschwinden für eine Stunde in einem Zimmer. Am nächstenTag erscheint der Mann wieder und fragt nach Natalie. Natalie ist sehr erstaunt und meint, dass sie bisher noch nie zwei Nächte hintereinander von Jemanden gebucht worden wäre, dass es aber trotzdem keinen Rabatt gäbe und dass es wieder € 1.000 kosten würde. Der Mann nickt, zieht 10 Hundert Euro Scheine aus der Tasche und die beiden verschwinden wieder für eine Stunde auf dem Zimmer. Am dritten Tag kam der Mann wieder und niemand konnte es fassen, als er wieder nach Natalie verlangte. Er händigte ihr die 10 Scheine aus und sie gingen wieder auf ein Zimmer. Als der Mann sich nach einer Stunde wieder sich anzog, wurde Natalie doch neugierig und fragte ihn, woher er denn käme. "Ich komme aus Essen," antwortete der Mann. "Ach aus Essen," sagte darauf Natalie, "in Essen habe ich Familie". "Ich weiss," antwortet der Mann, "Ihr Onkel ist verstorben und Ihre Tante hat mich als Testmentsvollstrecker beauftragt, Ihnen € 3.000 zu überbringen."

Der ist richtig gut und böse ....klasse

Ein LKW-Fahrer gurkt nachts über die Landstraße. Da steht auf einmal am Rand ein kleines Männchen. Der Fahrer steigt aus und geht zu dem Männchen, das sagt: "Ich bin das kleine blaue Männchen, bin schwul und habe Durst." Der Fahrer gibt dem Männchen 'ne Dose Cola und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern das gleiche: wieder steht ein Männchen da. Der Fahrer steigt aus, geht hin, das Männchen sagt: "Ich bin das kleine gelbe Männchen, bin schwul und habe Hunger." Der Mann gibt dem Männchen ein Stück Brot und fährt weiter. Wieder ein paar Kilometer später das nächste Männchen. Der Fahrer ist wütend, steigt aus und schreit das Männchen an: "Jaja, ich weis! Du bist das kleine grüne Männchen, bist schwul und was willst du jetzt noch haben?" Darauf das Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf..." Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Schlafenszeit für klein Susi; "Mami,Mami, erzähl mir doch bitte noch ein
Märchen vor dem Schlafen." Dazu die Mama; "Warten wir ein wenig bis der
Papa nach Hause kommt. Dann erzählt er uns beiden eins."

Fragt klein Fritzchen die Lehrerin:" Sitzen drei Frauen am Tisch, die Eine hält das Eis in der Hand, die Andere leckt am Eis und die Dritte nimmt es in den Mund. Welche Frau ist verheiratet?" Darauf hin wird die Lehrerin ganz rot und sagt:" Na die Dritte" Fritzchen antwortet:" Nee, die mit dem Ehering am Finger, aber Frau Lehrerin, mir gefällt ihre Denkweise"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei. Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen. Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: “Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht”.

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen. "Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Kommt eine Ökoschlampe in die Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"

Wer reitet so spät durch die Frühkartoffel?
Es ist die Annabel mit Öbels Stoffel.
Er hält sich an den Titten fest, damit sich`s
besser reiten lässt.

“Meinst du, ich soll mit meiner 16jährigen Tochter über Sex reden?” “Aber sicher, man lernt nie aus!”

Fragt der Sohn seinen Papa:" Warum hab ich eigentlich keine Geschwister?"
Antwortet der Vater:" Weil Mama die alle geschluckt hat!"

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin.

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gutaussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Lidl-Parkplaz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem andern Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen, während die andere dir die Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde am Montag, Dienstag, Mittwoch zweimal am Donnerstag, Freitag und Samstag gestohlen!
Pass also auf!

So ich muss schluss machen, da ich noch Einkaufen muss...

Nach 50 Jahren des Zusammenlebens ohne Trauschein fragt sie ihn endlich:
"Was meinst Du - wäre es nicht langsam an der Zeit für uns zu heiraten?"
"Schon - aber wer nimmt uns in unserem Alter denn noch..."

Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett.
"Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor.
Doktor: "Ich messe Fieber".
Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Gerade bei einer Freundin unter 'was machst du gerade' entdeckt:

"bitte mit dem Flaschenboden voran einführen " verstehe, der kleine dreckige Pfandautomat will es also auf die harte Tour....

irgendwo in Deutschland: "Ich liebe Dich."

"Ich Dich auch."

"Ich begehre Dich" "Ich dich auch."

"Übrigens, Ich heiße Dietmar" "Ich auch..."

.... ein Mann kommt zu einem Urologen und bittet um eine Untersuchung, weil sein Penis orange sei. Der Arzt nimmt die Untersuchung vor und tatsächlich, der Penis des Mann ist knall orange. Der Arzt überlegt und meint, dass die Ursache eventuell stressbedingt wäre. "Haben Sie berufliche Probleme?" fragt er den Mann. "Nun, ich wurde vor 6 Monaten entlassen", antwortet der Mann. "Das könnte die Ursache sein", glaubt der Arzt. "Nein, dass kann nicht sein" sagt der Mann, "im letzten Job hatte ich einen beschissenen Chef, musste laufend Überstunden schieben und bekam dafür nicht einmal mehr Geld. Seit ein paar Wochen habe ich einen neuen Job. Die Kollegen sind super, die Arbeit ist wesentlich interessanter und ich bekomme das doppelte Gehalt!" "Und wie sieht es bei Ihnen Privat aus?" forscht der Arzt nach. "Vor
4 Monaten wurde ich geschieden," sagt darauf der Mann. "Aha", meint der Arzt, "vielleicht liegt es daran?" "Nein, das ist es bestimmt nicht", meint der Mann, "ich bin froh, wieder Single zu sein, denn meine Frau hat nur die ganze Zeit genervt." "Und, haben Sie irgendwelche Hobbies", will der Arzt noch wissen. "Nein," meint der Mann, "aber ich ziehe mir jeden Abend ein paar Pornos zusammen mit Paprika-Chips rein!"

...ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 10 Schnäpse, welche er einen nach dem andern hinunter kippt. "Sie hatten wohl einen schweren Tag," erkundigt sich der Barmann. "Das können Sie laut sagen," seufzt der Mann, "mein jüngster Sohn hat mir heute gestanden, dass er schwul ist." Nach ein paar Tagen kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Schnäpse. "Was ist Ihnen denn heute passiert?" fragt der Barmann. "Heute hat mein ältester Sohn mir offenbart, dass er auch schwul ist!"
Wieder vergehen ein paar Tage, dann kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt gleich 20 Schnäpse. "In Ihrer Familie steht wohl niemand auf Frauen," fragt der der Barman mitleidig. "Doch," meint der Mann, "das ist es ja gerade, meine Frau hat mir heute verkündet, sie verlässt mich wegen einer Frau..."

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"