Witze

ich verpasse dir am Samstag mal 'nen "Blowjob Revance" ... und nein nein nein, das ist ein Getränkt!!!!!!!!!!!

der war jetzt aber so was von witzig, ich lach mich kringelig.
Und ich weiß jetzt, dass du den "BR" verdient hast!

hätte da eher an Baileys mit Limette gedacht, der Geschmack ist dann etwas besser

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt.
Die besorgten Freunde raten ihm: »Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«
Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.
Da kommt zufällig die Tochter des Bauern vorbei und  starrt fasziniert auf die Szene. Der verletzte mann windet sich und fragt unwirsch: »Was glotzt du so blöd? Hast du sowas noch nie einen Schwanz gesehen?«
Sie lächelt schüchtern und meint: »Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«

"Herr Doktor, was soll ich nur tun?
Der Sex ...... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.Ich glaub, ich muss zum Arzt"."Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter."Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe.Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,was du hast und was du dagegen tun sollst.Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro.Einiges weniger als bei dem Arzt!"Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Rewe.Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:"Sie haben einen Tennisarm."Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten.Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank fürIhren Einkauf bei Rewe."Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat.Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in denTrichter und wartet.Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.Sie müssen Entkalker beimischen(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm.Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihmSpezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain.Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge.Sie sind nicht der Vater.Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen,wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe

Kommt ein Typ zu mir und sagt:
Gott hat mich gefragt:
„Willst du lieber ein großes Genital oder ein gutes Gedächtnis?“
Und was hast du gesagt?
„Habe ich vergessen!“

was zum lachen:

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, bemerkt er, dass sie immerzu
»hai to, hai to!« schreit. Er hält das für ein Zeichen, dass sie sich gut amüsiert
und ist insgeheim stolz auf seine Qualitäten als Liebhaber.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf, und dem
Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und
sagt: »Hai to!«
Der Japaner schaut ihn stutzend an. »Was heißt hier falsches Loch?«

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: "Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!"
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?"
Meint Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Opa: "Na, du hättest es wenigstens bügeln können..."

Ja man hat es schon nicht so leicht als Oma

Ein Mädchen feiert Ihren 18. Geburtstag und ihr Freund darf endlich bei ihr übernachten ...

Der Vater spricht vorher noch mal mit seiner Tochter:
"Hör mal zu meine kleine. Du wirst immer meiner liebe Prinzessin bleiben. Du weißt ja, heute Nacht schläft Dein Freund das erste mal bei dir "

• "JA ICH WEIß, PAPA"

"Wenn er Dich küsst, schreist du ERDBEERE !
Wenn er Deine Brüste anfasst, schreist du MELONEN !
Und wenn er Dich unten anfasst, schreist du PFLAUME, und so schnell ich kann stürme ich in Dein Zimmer und rette Dich !"

• "JA SCHON GUT PAPA. DU BIST SO PEINLICH !"

Stunden später, in der Nacht hört der Vater seine Tochter schreien:
"OBSTSALAT ! OBSTSALAT !"

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell.

Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: "Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."

Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: "Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."

Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe."

"Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen.

"Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon."

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus. Nackt !

Da kommt eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle so schönes habe ?

"Das ist der Baum des Lebens !
Wenn Du ihn streichelst, wächst er !"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger,
er hat den Baum des Lebens zwischen den - na da unten halt !"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler !
Zu mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho,
und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt !!!"

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen.
Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"
"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche.
Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"
Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."
Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege.

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige
hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren
Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um
euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die
Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber
gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber
seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,
bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann
schaut zur Frau, beide erröten und sie
verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes
Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich
befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt
das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten -
wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen
Statuen schauen sich für eine Minute an und
dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal
machen wir es anders herum: Du hältst die Taube
fest, und ich scheiß drauf..."

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?“
Der Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: „Würdest du für 5 Mio Euro mit einem Mann schlafen?“ Sie: „Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!“
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.
Und die Mutter antwortet: „Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!“
Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: „Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!