Witze - nicht nur aus Essen - Teil IV

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer.

Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:

"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an ... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike
frontal gegen eine Hauswand knallt.

Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von
einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung
gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock
drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich
vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der
Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus
dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray
drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und
Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel
drinnen!
Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a
schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl,
dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"
Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung
gefahren!"

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Die Lasagne ist's; sie tarnt sich als Rind!
Schon in der Kühlbox war sie falsch deklariert,
was den Verkäufer nicht wirklich interessiert.

Oh Pferdchen, du kamst über Zypern hierher,
doch gut verarbeitet erkennt's keiner mehr!
Lasst es euch schmecken dies Gericht,
die Panscher freut es sicherlich!

Oh, leck'res Essen komm zu mir,
den Bauch füllt schließlich jedes Tier.
Demnächst statt Pferd vielleicht die Ratte,
da steht kein Tierschutz auf der Matte.

Aus Pferd wird wundersam das Rind;
das Fertiggericht freut jedes Kind.
Das Geld gibt dir die liebe Omi
und du kaufst dir dann "My LIDL Pony".

Ob Nematoden im Fisch, Dioxin im Ei:
Der Verbraucher kriegt immer den gleich Brei!
Alle meinen es mit uns ehrlich
und es erschallt der Ruf: "Essen ist Pferdig!"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine
gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe
Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich
hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht
gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"

Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."

Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."

Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"

Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen"

'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst, Junge?' 'Na klar, Vati.' 'Und was hat sie gesagt?' 'Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!'

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen
will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60?.
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte
dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er
bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut
sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: ?Ihr
Restgeld?.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: Bitte noch einen Kaffee!

Ne blonde Frau kommt in eine Tankstelle, völlig aufgelöst, den Tränen nahe.

Der Tankwart: Na was ist denn los? Unfall? Todesfall?
Blondine: Nein, schluchz ich habe mich aus meinem Auto ausgesperrt und habe den Schlüssel im Schloss steckenlassen.
Tankwart: Haben se denn das Fenster evtl. ein Stück auf gelassen?
Blondine: Ja, schnief aber was soll das helfen?
Tankwart holt ein Stück Draht unterm Tresen raus, schon vorgebogen, der Mann hat Erfahrung und sagt:
Damit einfach durch das offene Fenster die Tür aufmachen und tadaa, alles wieder in Butter.
Die Blondine fällt ihm um den Hals und bedankt sich mit den Worten, es sofort zu versuchen.

15 Minuten später kommt ein Tankstellenbesucher in die Tanke.

Tankstellenbesucher (brüllend vor Lachen): pruuuuust Sowas haben se noch nicht gesehen *grööööhl*.
Tankwart: Wieso, was ist denn los?
Tankstellenbesucher: grinsend Draußen versucht 'ne Blondine mit 'nem Stück Draht ihr Auto aufzumachen *GRÖÖÖÖHL*.
Tankwart: Ja wieso, kann doch jedem Mal passieren....
Tankstellenbesucher: Das ists ja nicht *lachend*. Drinnen sitzen noch 3 und sagen immer "weiter links, weiter rechts, noch ein Stück".

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin.

Der Sex mit ihr war wunderbar, aber sie streichelte ihm nach dem dem Sex immer seine Hoden.

Eines Tages fragt er sie:
"Warum streichelst du immer meine Eier ?"

Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine !!!"

Ein Bauer geht zum ersten mal in den Puff....er läuft die Fensterfronten ab und schaut sich die Damen an...bis er eine sieht, die im gefällt....er klopft stark an die Scheibe und ruft laut stark.. was Kost dat...die Hure ruft..800...Boohh 800 ? warum so teuer?
.....VERBUNDGLAS !

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Na ja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken
und essen."

Nach einer Weile fragt er:
"Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie ist es auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dann dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ist doch wohl selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht.
Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen....!"

Hallo Honigmaus! Also, da kannst Du sicher sein, ich hätte Dich auch nach Hause geschoben wenn nötig. Alerdings klappt das andere nicht mehr so gut. 30 Jahre Diabetes und Herzkrankheit mit Bypässen usw. bringen da scho einiges durcheinander, ich hab aber immer noch schöne Erinnerungen. Ciao, ciao!

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach deren Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich denn ihre Männer beim Sex so anstellen würden...

Die Erste sagte:

,,Es war wie Jacobs-Kaffee....."

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs-Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

,,Zufrieden, bis zum letzten Tropfen."

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:

,,Rothmans....."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans-Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:

,,King Size....."

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete dann auch die dritte Tochter.
Nach einer Woche rief sie dann endlich an, hauchte durch den Hörer ihre Antwort und legte sofort wieder auf:

,,Austrian Airlines...."

Die Mutter suchte alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Werbespruch las, schrie sie: ,,OH MEIN GOTT" und wurde ohnmächtig.

,,AUSTRIAN AIRLINES"


VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - ALLE RICHTUNGEN!!!

Kauft Euch eine Gerbera


vernachlässigt sie einige Tage, dann sieht sie so aus:


dann mit etwas Feuchtigkeit verwöhnen; nach kurzer Zeit regt sich was:


und schon steht er wieder, sorry natürlich sie ...

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind.

lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"

Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"

Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön,............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist Du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
• ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Treffen sich zwei Männer im Himmel.
Fragt der eine:"Wie bist Du gestorben?"
"Vor Kälte und Du?"
"Ich bin vor Freude gestorben."
"Wie geht das denn?"
"Das war so: Ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."
"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."