Witze - nicht nur aus Essen - Teil IV

"Schatz, gefallen dir eigentlich meine Beine?"
"Offengestanden, ja."

"Ich bin zwar kein Gynäkologe......aber ich schau mir die Sache gern mal an"

Ein Mann kommt zum Arzt und fragt diesen was er tun muss, damit er 100 Jahre alt wird.
Daraufhin der Arzt: "Nicht poppen, nicht saufen und nicht rauchen".
Der Mann ist erstaunt und fragt den Arzt: "Sicher, dass ich dann 100 Jahre alt werde?"
Der Arzt: "Nein, aber das Leben wird Ihnen verdammt lang vorkommen."

eine Kerze, ein Weihnachtsbaum und eine Blondine gemeinsam?

Alle wünschen sich einen Ständer.

Aus der 'RUHR-NACHRICHTEN',Lokalteil:

<<Schlimm...

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind",
fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten
Falles von gefährlicher Vernachlässigung,
der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei
am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden,
schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet
werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von
kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe,
dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann
persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten
Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von
Vernachlässigung geworden sind, schlicht und
einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.

Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten
allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch
die Frauen, wo in der Wohnung sich diese
Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege
eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde
schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz
seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien,
bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit
kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie,
die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte.

"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt.

Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner
und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf
und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage:

"Warum?"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Meint er: "Jo, noch vor 15 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser ran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Erwidert die Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Er: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

"Eine Fee fragte mich, ob ich lieber ein tolles Gedächtnis oder aber einen riesigen Penis will."
"Und was hast du geantwortet?"
"Weiß ich nicht mehr. "

Er: "Blowjob?"
Sie: "Waaaaas? Hier in aller Öffentlichkeit?!?"
Er: "Wenn Du ihn ganz in den Mund nimmst, sieht ihn ja keiner..."

"Schatz, magst Du meine Beine?"
"...offen gestanden, ja!"

"...und deswegen wackeln meine Hoden, wenn ich groß mache."
"...... Danke, wir melden uns. "

....aber so ein "Hüftschwung" sieht Frau immer wieder gerne

http://www.myvideo.de/watch/2905488/Der_Klaviermann

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche.
Fragt der eine: "Warum hast Du Dich untenrum eigentlich komplett rasiert?"
Der andere: "Ganz einfach; wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

Zwei befreundete Paare feiern zusammen Weihnachten.
Manfred fragt seinen Kumpel Karl: "Was meinst Du, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Karl: "Es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 Jahren hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind - rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Ab 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?" - "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Die beiden Frauen schauen sich empört an. Die eine fragt die andere: “Na Brigitte, was meinst Du, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Brigitte: "Ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche - stattlich und hart. Mit 30 bis 40 ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Ab 50 wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" - "Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

Nach zwei bildhübschen Töchtern
bekommt eine Frau einen hässlichen Bub
Fragt ihr Ehemann :"bist du mir fremdgegangen?"
Sie antwortet darauf :"ne diesmal nicht "

Mann und Frau im Bett.

Sie: „Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst.“

Er: „Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.“

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“

Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Frau zum Verlobten: Wenn wir heiraten, bekommen wir drei Kinder. Ein Braunhaariges und zwei Blonde.

Verlobter: Woher willst du das so genau wissen?

Weil ich meinen Eltern gesagt habe, dass nachdem ich und du erstmal verheiratet sind, ich die Kinder bei ihnen wieder abhole!