Witze - nicht nur aus Essen - Teil IV

Alkoholfreies Bier ist wie
ein BH auf der Wäscheleine:
Das Beste ist raus.

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen!

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. – Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.

Gehen zwei Ostfriesen über den Deich spazieren.
Plötzlich bleibt der eine stehen und sagt: "Genau hier, genau hier an dieser Stelle hatte ich zum erstenmal Geschlechtsverkehr!"
"Wie" sagt der andere "dass weisst du noch ?" "Ja genau an dieser Stelle"
Beide gehen weiter... nach 20-Metern bleibt der eine wieder stehen und sagt:
"Und genau an dieser Stelle hat die Mutter gestanden."
"Waaaas" , sagt der andere "hier hat die Mutter gestanden ?? und was hat die dazu gesagt ???"
"Määähh"

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Der Professor bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Ausschnitt.

Er sagt zu ihr: "Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.

Sie: "Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das", und scheuert ihm eine ...

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: 'Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht' Sprichts und nimmt sich die Frau in allen moeglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: 'So, das braucht ihre Frau jeden Tag'. Fragt der Mann: 'Muss ich dazu jedesmal mitkommen?'

Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine:
"Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau.

Licht ist schneller als Schall.
Darum wirken manche Menschen intelligent,
bis sie anfangen zu sprechen.

Sie: "Ich mag deinen Pipimann" !

Er: "kannst du bitte Schwanz sagen"

Sie: " ich hab schon einige Schwänze gesehen
deiner ist ein Pipimann"!

Drei Logiker haben Feierabend und wollen gern noch gemeinsam einen trinken gehen. Sie gehen also in eine Bar.

Fragt der Wirt: "Na, nehmt ihr alle ein Bier?"

Der erste Logiker: "Weiss nicht"

Der zweite Logiker: "Weiss nicht"

Der dritte Logiker Logiker schließlich sagt freudestrahlend: "Ja"!

Witzig weil:
Die drei Männer haben offensichtlich vor Betreten der Bar nicht besprochen, was sie trinken möchten. Auf die Frage "Na, nehmt ihr alle ein Bier?" sagt der erste Logiker:"Weiss nicht". Daraus folgt, dass er selbst auf jeden Fall ein Bier möchte, sonst hätte er nämlich mit "Nein" geantwortet. Denn der Barkeeper fragte ja: "Nehmt ihr ALLE ein Bier?"

Weil der erste Logiker jedoch nicht weiss, was die anderen beiden trinken wollen, muss er selbst antworten: "Ich weiss nicht".

Auch die Antwort des zweiten Logikers verrät, dass er selbst auf jeden Fall ein Bier trinken will. Sonst hätte er mit "Nein" geantwortet.

Daraus folgt: Erst der dritte Logiker kann die Frage mit einem "Ja" beantworten.

Beide erwachen am Morgen und sie streckt die Beine senkrecht in die Höhe.
„Was machst du da?“
„Ich mache eine Kerze!“
„Aber hast du nicht soeben einen fahren lassen?“
„Genau, ich mache eine Duftkerze.“

Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen?

Weil sie Insekten sind.

„Mammi, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?“
„Wie kommst Du denn darauf?“
„Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst du wieder so lange damit, bis er steht, und morgen verschlafen wir!“

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Schnell fragt Trump, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Trump.

"Lassen Sie es mich demonstrieren." Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der Leute."

Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seine Vice Mike Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!" Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: "Mr. Obama,es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"fragt er Obama. "Ganz leicht, das bin ich!"

Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: "Ich habe die Antwort, es ist Barack Obama!" Trump tobt vor Wut und sagt: "Nein Sie Esel,es ist Wolfgang Schäuble!"

Roland wollte es mit seiner Freundin endlich mal erleben, traute sich aber nicht, weil er so einen kleinen hatte.
Eines nachts schleppt er sie in eine dunkle Ecke, wo sie nichts sehen kann, knutscht wild mit ihr rum und macht sie heiß.
Dann zieht er sich die Hose runter und drückt ihr das Ding in die Hand. Darauf sie:
"Danke, aber ich rauche nicht."

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: „Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht.“ Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.

Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: „Verdammt, ich hab sie gefressen…“

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Ein Mädchen aus Orase,
zog an einem Ding,
was zwischen Arsch und Beine,
an einem Beutel hing.
Sie zog es immer länger,
bis sich ein Strahl ergoss,
der zwischen Ihre Beine in eine Ritze floss.
Das ist die Magd,
die melkt die Kuh,
Du alte Sau, was dachtest Du ?!