Witze - nicht nur aus Essen - Teil IV

ALTER DER SOLDATEN WITZ ECHT DER HAMMER HAB DIREKT GUTE LAUNE UND EIN LACH KICK DANKE

Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Vaginalpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich!!!"

Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern.
Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt:

“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier !!!“

Die Antworten der drei Ehefrauen lauten wie folgt:

Die Erste hat sich geärgert:
“Du warst zu Hause schon immer gemein,
auch in der Fremde bist Du ein Schwein!“

Die Zweite hatte Humor und schrieb:
“Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“

Die Dritte wollte ihm eins auswischen:
“Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer !!!“

Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan:

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !"

Jetzt "Kopfkino" bitte an!!!..................

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!"

"Sie wünschen bitte?", fragt die Kaufhaus-Verkäuferin den Kunden. Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir so richtig durchpoppen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."

fernseher an - royales baby....
radio an - royales baby....
facebook auf - royales baby....

hab jetzt irgendwie angst, den kühlschrank zu öffnen!

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Bei der Hitze kann man kaum schlafen!
Ich habe alle Fenster aufgerissen und mich nackig hingelegt.
Da kommt so ein Idiot mit Mütze und wirft mich aus der S-Bahn.

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50 Euro."
Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: "Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch
und flüstert leise...

“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht`s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so `ne Scheiße erzählen!"

Lehrerin : "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?"
Fritzi :"Keiner Frau Lehrerin!"
L:" Aber wieso denn Fritzi?"
F:" Durch denn Schuß schrecken sich die anderen und fliegen davon!"
L: "Super Fritzi, die Art wie du denkst gefällt mir!"
F: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafé! Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?"
L: (rot im Gesicht) Die, die es in den Mund nimmt?"
F: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir auch!"

Er: "Wollen wir heute Abend mal die Stellung wechseln?"
Sie: "Oh das ist eine sehr gute Idee, du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf der Couch sitze und furze!"

Ein altes Ehepaar liegt abends nebeneinander im Bett:

Sie : Du... wäre doch echt schön wenn du jetz geil wärst !!

Er: Du...wäre doch echt geil wenn du jetzt schön wärst!!

Flitterwochen. Das junge Paar steht vor dem Pariser Eiffelturm.
Er: "Erst hoch oder erst ins Bett?" Sie: "Erst ins Bett, der Eiffelturm steht länger."

Lehrerin: "Weißt Du wer der Präsident von den USA ist?"

"Leider nein."

Lehrerin: "Dann solltest Du besser im Unterricht aufpassen."


"Wissen Sie wer Amanda ist?"
Lehrerin: "Nein." 


"Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen." Aufgepasst und mitgemacht!

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zusuchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Er steigt über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:

"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tue alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch !!"

Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den Schleiertanz.
Donnernder Applaus für das erste fallende Stück.
Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht einsame Stille.
Verblüfft fragt sie: "Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"
"Oh Darling", krächzte ein Soldat, "klatsche Du mal mit einer Hand!"

Wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien...und frage mich dann, warum zur Hölle Zalando nachts um 12 liefert.

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!! )
Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.).
Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abbeisst.
Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann.
Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben .. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) .
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) .
Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen).
Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute).
Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)

Zwei Männer unter der Dusche.
" Hey, sag mal...holst du dir gerade ein runter ??"
"Schnauze !! Ich kann mich doch so schnell waschen wie ich will !"

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt:,,Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker:,,Ja,ist ihre alte denn nicht mehr scharf?"
Empörung beim Mann:,,Also,meine Ehe geht Sie wirklich überhaupt nichts an!"

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben.
Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

n der Berufsschule fragt der Lehrer: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Klaus: "Äähm...100?!"