Narzissmus und Dominanz auseinanderhalten?

Kurz gesagt: Es gibt keine Patentrezepte oder Tests, um das eine vom anderen zu unterscheiden. Dafür ist das ein viel zu breites Spektrum. Und nicht jeder Mensch mit narzisstischen Eigenschaften ist auch gleich Narzisst. Und manchmal ist es einfach nur ein Arschloch.

Das Einzige, was du tun kannst, ist an dir zu arbeiten. Du hast – aus welchen Gründen auch immer – ein Beuteschema, das dich für solche Menschen empfänglich macht. Prägung aus der Kindheit vielleicht? (Das ist bei mir nämlich der Fall.)
Du kannst nur an deinem Muster arbeiten, nicht an der Außenwelt.

hi,

sorry wenn ich dir das jetzt so sagen muss, aber meiner erfahrung nach sind hier 95% der möchte gern solo dominanten Männer narzisten, warum sonst sind sie noch solo unterwegs? und das hier ist ne möglichkeit um einmal im monat wieder ne neue um den finger wickeln zu können.

meine persönliche meinung, geh hinaus in die welt und schau den menschen direkt in die augen, an stammtischen, an events, an privaten dingen, aber glaub hier, per schreiben keinem was.

bauchgefühl, oder wie lernst du sonst menschen kennen?

Du kannst mit den Red Flags arbeiten. Bestimmte Fragen stellen, die ein Narz dir nicht wirklich beantworten kann. Möglichkeiten gibt es. Aber es braucht viel Zeit und Geduld auf beiden Seiten.

Na vielen Dank auch. Eine so dermaßen pauschalisierte Aussage ist, gelinde gesagt, ein Schlag ins Gesicht aller Single-Männer.

*kopfschüttelnd*, Finisterrae

Es gibt einige Merkmale eines pathologischen Narzissten, die man erkennen kann. Die Auflistung der Punkte findest du im Netz. Diese Menschen können perfekt manipulieren und sich verstellen, doch bei dem Ausdruck echter Emotionen geraten diese Typen an ihre Grenzen. Schaue Dir dann genau die Augen an und achte auf gestelzte Formulierungen.

Selbst geschulte Fachleute haben ein Problem mit der Diagnose Narzissmus. Zumal auch ein Dilemma im BDSM.

Nehme dir mal z.B. eine beliebige Frauenzeitschrift, suche dir einen beliebigen Artikel über männlichen Narzissmus heraus und ersetze in diesen Artikel das Wort Narzissmus durch Dominanz. Bei 70 % der Artikel hast du ein fast schon perfektes Gesuch für einen dominanten Partner im BDSM.

@*******nee schrieb es: am eigenen Muster arbeiten.

Anscheinend gibt es zu viele Frauen die auf die" Bad Boys" abfahren.

Nicht jeder A... ist zugleich ein Narzisst.

Hey Grüße dich!

Also so ein Problem hatte ich mit einer sub. Egal ob sub oder Dom denke das Problem liegt eher an dem Menschen selbst!

So, und durch seine Taten, ist er auch aufgeflogen. Schleichend zwar, aber immerhin ist es jetzt endlich vorbei.
Ich werd mich da noch gründlich mit dem Thema beschäftigen. Das wird mir für die Zukunft sicher helfen. Dankeschön

Man kann es nicht beim ersten Treffen erkennen.

Aber, wenn Du "Narzissten erkennen" oder "Narzissmus erkennen" in die Suchmaschine eingibst, findest Du ganz sicher viele Hinweise, bei denen man zumindest misstrauisch werden sollte.

Als Psychologin: es sind viel weniger Männer Narzissen als man hier teilweise liest. Genauso pauschal wird bei Frauen gerne gesagt, sie hätten eine Borderlinestörung oder seien bipolar.
Eine narzisstische Persönlichkeitsstörung liegt eher selten vor und kann nur vom Fachmann diagnostiziert werden (siehe DSM-V 301.81 oder ICD-10 F60. 8). Es gibt auch eine Art sexuellen Narzissmus, der zB. mit fehlender Empathie bei sexuellen Belangen einhergeht.
Narzisst oder nicht, ist denke ich nicht der Kern deines Problems. Achte auf dich und deine Tochter, was dir nicht gut tut, kann weg. Alles Gute dir!

Dominanz und Narzismus schließt sich nicht aus.
Aber der Narzist wird dir auf Dauer nicht gut tun da er keine Empathie empfindet. Hast du selbst ja schon erlebt.
Ich vermute, du konntest nicht genug auf dem Bauchgefühl hören. Ich schätze, das hat dich in Vergangenheit öfter gewarnt, aber dann kamen Gefühle ins Spiel. Und man wollte das Negative nicht sehen - es gab ja auch viel Positives.
Einen richtigen Narzisten wirst du am Anfang erst mal kaum erkennen können, denn er kann dich und andere gut blenden.
Wenn du einen neuen, dominanten Mann kennenlernst, analysiere ihn (und dich) nach jedem Treffen. Was war für dich positiv, was war negativ. Hast du das Gefühl, dass deine Bedürfnisse wahrgenommen und erfüllt werden? Schreib dir deine Gedanken auf - vor allem auch, wenn du gewisse Zweifel hast. Dann kannst du es später nochmal nachvollziehen und mit etwas Abstand realistischer einschätzen.
Und tu was für dich! Der beste Schutz vor einem Narzisten, ist es, stark zu sein. Das mögen sie nämlich nicht. Aber ich weiß, Selbstbewusstsein gibt es nicht zu kaufen. Aber man kann daran arbeiten.

Nur für's Protokoll: Nicht jeder egozentrische Mensch mit Hang zur Gewalt ist im Übrigen Narzisst. Narzissmus ist ja eine sehr spezifische, psychologische Diagnose - und keine einfache. Andere Persönlichkeitsstörungen können sehr ähnliche Symptome haben. Daher - vorsicht mit dem Wort Narzissmus.

Was aber BDSM vs Persönlichkeitsstörung angeht: ich denke, die Frage, warum jemand gerne sein BDSM so auslebt, wie er es tut, die hilft. Was jemand dabei fühlt, sadistische Handlungen auszuführen oder die Kontrolle zu haben (oder beides). Die Antworten darauf können oft darauf schließen lassen, ob das Gegenüber BDSM so lebt, wie man das selbst möchte - sogar abseits von "die Person hat ernsthafte Probleme" kann es da ja Abweichungen geben.

100% sicher aber ist das natürlich nicht. Viele Menschen sind hervorragende Schauspieler und Lügner und geben dir genau die Antwort, die du hören willst, ohne so zu denken. Da hilft dann nur eines: drauf ankommen lassen und erstmal vertrauen, aber Input von außen holen. Wie empfinden deine Freunde und Familie den neuen Mann im Leben? Kommt denen etwas komisch vor? Wirkst du selbst verändert?

Hallo @*******Rose ,

es tut mir leid, das du offensichtlich schlechte Erfahrungen gesammelt hast.
Ich persönlich tue mich aber sehr schwer mit dem Begriff "Narzissmus", sicher ist es nicht abzustreiten, das dominate Persönlichkeiten Tendenzen zum "Narzissmus" haben. Genauso wie diese Tendenzen zu "Egoismus", "Arroganz", "Willensstärke" etc. haben. Und eine gewisse Selbstliebe steht sicher jedem gut.
Aber wirklicher oder pathologischer Narzissmus ist sicher (in der gesamten Gesellschaft) deutlich weniger vertreten.

Das du nach einer Möglichkeit suchst zu Trennen, kann ich gut nachempfinden, verlasse dich hier auf dein Bauchgefühl und deine Menschenkenntnis. Im BDSM, genau wie im restlichen Leben wirst du auf Menschen treffen die andere Vorstellungen haben wie du. Ob und inwieweit eure Vorstellungen übereinstimmen ist am Ende entscheidend. Da gehört eine gute Kommunikation dazu und auch seitens des devoten Parts ein klares "Stopp", falls sich nicht an die vereinbarten Regeln gehalten wird.

In der Hoffnung du wolltest mit dem Wort "Narzissmus" nur mehr Nachdruck in dein Dilemma projizieren und dadurch deutlicher hervor heben, das es aus deiner Sicht hier Menschen gibt, die nicht danach handeln wie sie es versprechen.

Dir alles Gute
dasFlo

Es gibt ein paar Merkmale, die ich aus Gesprächen herausfiltern konnte. Laienhaft, doch sie tauchen häufiger auf, sind natürlich nicht repräsentativ.

Hinhaltetaktik, falls man sich online kennenlernt, ehe es zum ersten Treffen kommt. Als besonderer Humor getarnte herabsetzende Äußerungen, die gelegentlich von Lob und Komplimenten abgelöst werden (Push and Pull) und in der Kennenlernphase ziemlich unlogisch erscheinen. Komplizierte Erreichbarkeit. Oftmals sind mehrere Eisen im Feuer. Vielleicht bemerkt man die manipulative Art, erinnert an Pick up Artists.

Ich habe schon einige solcher Geschichten gehört. Viele Frauen steigen frühzeitig aus, manche aber nicht.

Er konnte die Trennung absolut nicht akzeptieren und versuchte mich täglich zu manipulieren. Als er gemerkt hat, dass er es nicht mehr schafft und ich mich nicht mehr weichkochen lasse wurde leider ein Polizeieinsatz nötig. Jetzt ist erstmal Ruhe.

Empathie war und ist ein Fremdwort für ihn. Er konnte nur lieb sein wenn es um seinen eigenen Vorteil ging. Gefühle kamen dazu und trotz dass ich immer wieder die Trennung wollte weil er mir nicht gut tat, hat er mich immer wieder manipuliert.

Danke dir. Ich werde weiterhin stark sein. Auch für die Zukunft.

ein sehr sensibles Thema....

auch ich bin der Meinnung, dass Menschen mit narzistischen Tendenzen (die auch gar nicht unbedingt "schlimm und böse" sein müssen), Menschen anziehen, die ihr Gegenstück sind. Genau dort andocken können, wo sie selbst noch nicht mit sich im Reinen sind, gereift sind. Was für mich wiederrum etwas völlig normales ist. wer kommt schon gewachsen und perfekt auf die Welt.

Toxisch wird es immer dann, wenn man sich gegenseitigen Mustern hingibt. sozusagen gegenseitig in den eigenen "Unzulängligkeiten" triggert und darüber - aus welchen Gründen auch immer - weder sprechen kann, noch es auflösen kann.

Dann entstehen Verletzungen, die sehr tief gehen können.

Für mich steht da jeder erstmal selbst in seiner Verantwortung (die Andockmechanismen zu erkennen) als vom Gegenüber zu fordern: "Du hast Dich zu verändern" oder "mir das und das zu liefern, damit es mir gut geht".
In der Konsequenz kann das eine Trennung sein.

Besser ist es natürlich vorher das zu erkennen. D.h. dann aber auch im Sinne der Eigenverantwortung zu wissen, wo die eigenen Mängel liegen. Sich bewußt zu sein, was einen fehlt und man von einem Partner erwartet oder sogar einfordern möchte. und dann zu prüfen, ob dieser Partner das überhaupt leisten kann. wir sind ja alle Menschen und nicht Superwomen oder Supermen.

Ein manipulativer Mensch, der von vornherein böses im Schilde führt... an diese Mär mag ich nicht so ganz glauben. zumindest nicht bei "95%" aller Single Männer. Sondern ich sehe diese Menschen eben auch als solche mit tiefen Sehnsüchten. Die vlt. unreflektiert mit gegenüber umgehen. Aber auch hier: es steht in der eigenen Verantwortung vorher da genau hinzuschauen.

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und als Mod:
bitte geht achtsam mit diesem Thema um. Wir haben das unter Beobachtung und möchten hier weiter den wertschätzenden Umgang, den wir in dieser Gruppe gewöhnt sind.
Danke

Es ist schwer. Vor allem in der anfangs-Phase, da Narzissten bis zu dem Punkt, wo sie haben, was sie wollen, perfekte Fürsorge bis zur Selbstaufgabe praktizieren können. Ein paar kleine Hints gibt es aber... Ich drücke es mal Klischee-haft aus und hoffe, damit niemandem auf den Schlips zu treten.

1. Dominanz im BDSM-Sinne sucht nicht primär nach Bestätigung und kann auch mit Ablehnung umgehen, ruht in sich selbst.
2. Dominanz bricht keine Grenzen, sondern spielt auf ihnen, mit ihnen, meist so, dass es im nachhinein intrinsischen Stolz und Nähe-Gefühl bei s bewirkt.
3. Dominanz ist nicht launisch/launenhaft und reagiert selten bis gar nicht impulsiv angegriffen, wenn sie in Frage gestellt wird.
4. Dominanz baut BDSM nicht auf Druck auf, sondern darauf, behutsam und fürsorglich zu führen.

Vielleicht bester Tip: Narzissten wissen in der Regel, bewusst oder unbewusst, dass sie Narzissten sind, sie nehmen das aber nicht als Fehler wahr, man kann es also offen hinterfragen. Die Frage "findest Du Dich selbst besser als andere Menschen" beantworten sie in der Regel ehrlich, und auf die Frage, was ihre größten Fehler sind kommen in der Regel Antworten, die ihre eigenen vermeintlichen "Superkräfte" als Fehler darstellen, Dinge wie "Ich bin einfach schlauer als andere und das wirkt bei anderen oft überheblich" oder "ich habe einfach zu viel Geduld mit den Menschen um mich rum" oder auch gerne "ich bin einfach emotionaler als die meisten Menschen" (eine narzisstische Ausrede für irrationale Gefühlsausbrüche)... Beliebt auch "natürlich habe ich Fehler, aber an denen sind (wahlweise Eltern, Ex-Partner oder andere unbeteiligte einsetzen) schuld..."

Die Tipps hier von wegen "Bauchgefühl" funktionierten hingegen nicht. Genau das können Narzissten eben aushebeln in der Anfangsphase, sie können geradezu unnatürlich charmant sein...

Ist alles etwas verkürzt... Aber ich glaube nicht völlig falsch...

Danke für deine Antwort. Ich hätte viel früher auf meine Familie hören sollen. Die hatte mich schon sehr früh gewarnt und mir jedes mal gesagt wie schlecht und unglücklich ich aussehe. Nächstes Mal höre ich von Anfang an auf sie und analysiere mein Gegenüber besser.

Dominanz und Unterwerfung: Narzissmus und Dominanz auseinanderhalten?

Das ist nicht richtig und finde diese Aussage sehr bedenklich!
Viele wollen vielleicht Solo bleiben, oder haben noch nicht den richtigen Partnet gefunden. Oder sie genießen ihre Freiheit einfach

Und nicht jeder ist böse und manipuliert.
Und echte Narzisten sind selten anzutreffen. Ja manche sind auch A... die andere ausnutzen, aber viele pauschal zu verurteilen, weil es nicht passt, finde ich sehr verwerflich.

Und zur TE
Du wirst ihn nicht beim kennenlernen erkennen.
Das kommt ja erst später zutage.
Schau genau wer in dein Leben tritt

@******esp mmmhhh… jeder Mensch ist mal solo, bevor ein Duet zustande kommt, von daher ist die Pauschalierung sicherlich nicht angebracht (übrigens, das gilt auch für mich [ER], war ein Jahr hier im Joy mit wechselnden Beziehungen unterwegs, bevor ich meine jetzige Frau hier im Joy kennenlernte

Und allgemein von mir wahrgenommen, ein dominanter Partner im BDSM Kontext kann auch ein ziemliches A….l…. sein

@*******Rose es gibt ne ganze Menge an Menschen mit Empathiestörungen (leider), dies sind nicht nur Narzissten, es kann auch Asberger oder einfach nur ein Ich-bezogener Charakter sein, Bedingt durch die Erziehung, soziales Umfeld etc.

Was mir allerdings ein Schreck einjagte, war Deine Aussage, dass sowohl Du als auch Deine Tochter hier im Nachgang Unterstützung benötigten…

Mein Gedanke hier - so wie ich an Meiner Kümmerer Rolle zu arbeiten habe (macht übrigens nicht glücklich), so ist es dringend für Dich sinnvoll, Deine Muster die Du aussendest aber auch auf die Du reagierst zu adjustieren. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass dies ein langwieriger Prozess ist und auch nur in sehr kleinen Schritten erreichbar, denn vieles wasvdieses betrifft (zum Beispiel „Beuteschema“) passiert im Unterbewusstsein im unbewussten… es passiert einfach. Und dieses „es passiert einfach“, das ist zu regulieren, es geht aber, nicht leicht, aber es geht

Dir auf jeden Fall Dir die positiven Erfahrungen gewünscht, Nach denen Du Dich im BDSM Kontext sehnst

Herzliche Grüße

@*******Mori bringt es auf den Punkt 👍

Sorry, aber um so etwas aussagen zu können, müsstest Du alle Solo Doms hier kennengelernt haben.