Narzissmus und Dominanz auseinanderhalten?

Ach @*******_88

.....Arschlöcher gibt es überall.... ich sage nur dass ein dominanter Mann niemals einer Frau nach dem Mund redet und dass er kein Wunscherfüller ist....

Ansonsten hast Du es ziemlich gut getroffen! Chapeau

@*****n_N ich beziehe das weniger auf BDSM als auf die Plattform, BDSM ist halt ein Teil davon hier. Und ja, oberflächlich betrachtet darf man nunmal annehmen, dass Menschen, die sich als submissiv bezeichnen, Narzissten nicht unwillkommen sind, es gibt noch ein paar andere Dinge hier die auf Narzissten attraktiv wirken dürften. Was meine/unsere Fähigkeit angeht, Narzissten zu erkennen, kannst Du das sehr wohl anzweifeln, völlig klar. Die allgemeine Statistik auf JC runterzubrechen verkürzt das Thema aber nunmal aus meiner Sicht.

Ich sag mal so, Masochismus ist ja nicht nur der Wunsch, den Hintern verhauen zu bekommen. Masochismus kann auch sehr durch Herabsetzung getriggert werden und u.U. durch die Spiegelung eines geringgeschätzten Selbstbildes. Mir erzählte eine Freundin von einem Treffen mit einem narzisstischen, stadtbekannten Superprädator, dass er durchaus charmant war, plötzlich aber auf die Form ihrer Nase anspielte, die ihm nicht gefiele.

Das hatte gesessen, meinte sie. Das wäre bis in die Eingeweide gegangen. Sie war beschämt, sonderbar aufgewühlt und als er wieder nett war, sehnte sie sich nach der nächsten Herabsetzung. Sie war daterfahren, der Kerl machte sie aber konfus. Sie wollte mehr von ihm, wusste aber nicht warum. Der triggerte die richtigen Punkte. Ihren Masochismus.

Und was soll dieses Einzelbeispiel nun beweisen?

Du täuschst dich! Wenn es dir nicht gut geht und du z.B. im Krankenhaus liegst, wird der Narzist dich hegen und pflegen - und zwar um zu beweisen, was für ein toller Partner er ist! Niedermachen wird er dich anders (und auch nicht vor anderen, sondern nur, wenn ihr alleine seid).

Und genau darin liegt ja auch ein Problem, warum viele "Opfer" es lange nicht merken: "Er hat sich doch da so liebevoll gekümmert".... Solche Beispiele wird es oft geben - und auch das genaue Gegenteil!

@*******dDay Hier geht es darum, Dominanz und Narzissmus zu unterscheiden. Siehe EP. Das kannst du manchmal nicht unterscheiden, weil die Wirkweise ähnlich ist. Ist es jetzt klar?

Für mich können Dominanz und Narrzismus sehr gut zusammen funktionieren. Ich war selbst jahrelang Partnerin eines Narrzisten, man sollte hier nicht alles verallgemeinern. Sie wissen zu binden, den devoten Part zu fördern und gewiss auch an die Grenzen zu treiben,aber auch wieder aufzufangen und immer wiewder in ihren Bann zu ziehen. Und da liegt ja leider das Problem.

LG Jaina

Das meiste wurde gesagt, was mir am gravierendsten aufgefallen war, ist der absolute Kontrollversuch welche nach ca 3-4 Tagen bei jenen wo ich es bemerkte (subjektiv) ungefähr anfing … aber das ist
Wird wie bei Allem sein,es gibt kein Patentrezept und es gibt nicht den Narzisten, eher wie im BDSM alles sehr facettenreich

@*******_88

sehr gut geschrieben, neben vielen anderen guten Beiträgen, vielen Dank.

Ich möchte auch nicht unerwähnt lassen das es Frauen gibt die genau so agieren, ob Sie nun Nazistisch sind, Borderline oder irgendeine andere Persönlichkeitsstörung haben.

Weil diese Menschen nicht belehrbar sind, schnell parallel neue Opfer grillen und Ihr Netz aus Lügen und was weis ich was für Tricks aufspannen, sind es für mich einfach bedauernswerte Würstchen, denen ich allerdings gern nochmal kurz den Spiegel vorhalte damit sie wissen das sie durchschaut wurden.
Das wirkt ganz gut mindestens für einen selbst.

Ausnahmen sind diejenigen die Ihre Persönlichkeitsstörung selbst erkennen sich in professionelle Behandlung begeben, im Umfeld und hier im Joy offen damit umgehen.
So habe ich schon spannende und sympathische Gespräche geführt, Grüße an dieser Stelle.

An die TE:
versuch daraus zu lernen, das beste ist dein Bauchgefühl, setzt man sich darüber hinweg wird es toxisch.
Halt Durch, irgendwann hast Du das Arschloch zumindest größtenteils vergessen, denn Menschen die dir auf deinem Herzen,.... mit Lügen und Verarschen, Liebesentzug, nicht Reden und nicht mit dir offen Diskutieren,.....rumtrampeln brauchst Du nicht...Es sind nur arme Würstchen.

Klugsch.. Modus...

( aus meiner Sicht) einzig erfolgversprechend: stärke das Selbstwertgefühl, die Selbstliebe, sorge dafür, nicht" bedürftig" zu sein...

Dann fällt frau/ man nicht so leicht auf Blender rein.

Da ist man mal eine Stunde nicht da...

Ich habe es mehrfach angedeutet, ich sage es nochmal deutlich: bleibt bitte beim Thema.

Es geht hier NICHT darum, pauschale Urteile über Narzissten zu fällen, Leute vor zu verurteilen oder auf irgendwem zum zu hacken.

Ich weiß, das Thema ist sehr emotional für viele. Dennoch bitte ich euch, einander ernst zu nehmen, and Argumente einzugehen und sachlich anstatt persönlich zu diskutieren. Andere für ihre Meinung aus zu lachen (ja, ich schaue jemanden bestimmten an) ist genauso wenig in Ordnung wie pauschale Schuldzuweisungen oder recht haben wollen aus Prinzip.

Es gibt nicht DEN Narzissten. Aussagen nach dem Prinzip "du hast nicht Recht, ein Narzisst wird..." sind daher wenig hilfreich. Und erneut: nicht jedes Arschloch ist Narzisst und nicht jeder Narzisst ein Arschloch. Und im BDSM gibt es beide.

Bitte hört mit dem pauschalisieren auf, und geht stattdessen etwas mehr auf die eigentliche Fragestellung und die Sicherung der Themenerstellerin ein.
Klappt das nicht, werden wir hier abschließen.

Danke!

~DreimalS, Mod

@*******Rose

Ein wirklich großer Unterschied zwischen Narzissten und Dominanz ist folgender:
Dominanz muss dich nicht klein machen damit er sich größer fühlt.

Wie schon einige hier geschrieben haben, wirst du den echten Narzissten nicht direkt erkennen können. Ich glaube, dass gerade mit deiner traumatischen Erfahrung nur zwei Dinge helfen:

1. Ziehe deine eigenen Grenzen. Bsaierend auf deiner Erfahrung definiere für dich gsnz genau, welches Verhalten du akzeptierst, und wo für dich eine Grenze überschritten ist. Kommuniziere diese Grenzen von Begin an, und weise darauf hin, dass du diese sehr ernst nimmst. Und am wichtigsten (und wahrscheinlich auch schwierigsten), sei konsequent, wenn diese Grenzen verletzt werden. Und konsequent sein bedeutet Konsequenzen. Akzeptiere in so einem Fall keine Entschuldigungen, sondern beende die Grenzverletzung (und damit wahrscheinlich auch die Beziehung).

2. Habe Vertrauen. Vor allem in dich selbst. Vertaue, das dieser konsequente "Grenzschutz" dich schützen kann vor in deinem Leben unerwünschten Figuren. Und vertraue auch darauf, dass es andere Menschen gibt, die keinen Drang verspüren, deine Grenzen zu verletzen.

Schlussendlich kannst nur du selber dich schützen. Das ist sicher nicht immer einfach, aber mit deiner Erfahrung hast du die Möglichkeit, die Spielregeln so zu gestalten, dass du nicht wieder zum Opfer wirst.

Narzissten können sehr gut mit Worten manipulieren Sie sind zu Beginn mehr als charmant, du denkst den perfekten Partner gefunden zu haben...
Sie sagen dir was du hören willst um ihnen verfallen zu werden, machen Versprechungen, halten dich durch ihre Worte hin und all der Worte und Versprechen folgen gegensätzliche Taten.

Sie sagen immer das es an dir liegt, das es deine Schuld sei und nur du etwas ändern kannst, es würde an deinem Verhalten liegen...Sie sorgen dafür das du dich schlecht fühlst, es dir schlecht geht aber du wirst immer die Schuld haben und egal was du tust, du kannst es nie richtig machen.
Ein solcher interessiert sich nicht wirklich was du tust oder fühlst, in erster Linie zählt nur SEIN Leben, seine Gefühle und er wird dir dies zu spüren geben.

Es ist immer ein auf und ab...

Du zweifelst irgendwann an dir selbst, verlierst dein Lachen, dein fröhlich sein, dein Selbstbewusstsein.

Ein Herr, der kein Narzisst ist - hält sich an seine Worte, steht hinter jenen ohne sie ständig zu ändern.
Ein solcher sorgt dafür das es dir gut geht und nicht schlecht, er nimmt dir weder dein Lachen noch dein Selbstbewusstsein sondern möchte dich glücklich und wachsen sehen und er möchte der Grund dafür sein, wird alles daran setzen.
Ein solcher wird nicht mit deinen Gefühlen und deiner Liebe spielen, er wird diese schätzen.
Er will dafür sorgen das es dir gut geht, du wirst um seine Sicherheit, seinen Schutz deiner Seele, seine Nähe und Geborgenheit niemals kämpfen müssen denn du wirst deinen 'Wert' haben, so dass du all das erwarten kannst da es seine Aufgaben sind - so wie du auch deine Aufgaben hast...Du wirst nicht an ihm, seinen Worten und Taten zweifeln müssen.
Du wirst seine Nummer 1 sein und dies wirst du merken. Er wird um dich kämpfen weil du ihm etwas bedeutest, wird dich und deine Erziehung nicht als Last ansehen da er weiß das du zu etwas besonderen für ihn heranwächst und dir die zeit dazu geben.
Er wird zu und vor allem hinter dir stehen weil du es ihm wert bist.

All das ist in verschiedenen Portalen im Internet (auch psychologische) so beschrieben...

Usw....

Egal wie man es dreht und wendet… zumeist ist man(n)/frau erst nachher schlauer…

Doch dann ist der Schaden zumeist schon (auch oft unbemerkt) schon passiert.

Er schreibt.

Und dieser Schaden kann enorm sein.
Ein Narzisst den/die andere damit alleine zurück lassen da es ihm schlichtweg EGAL ist und er sagen wird das du selbst daran schuld bist

Sehr gut auf den Punkt gebracht

DAS Bezweifle ich, dass das auf psychologischen Fach-Plattformen so steht. Denn ganz viele der Punkte, die du nennst, haben absolut garnnichts mit Narzissmus zu tun.

Beispiele:
• Menschen, die ihre Meinugn regelmäßig ändern oder keine Meinung haben und trotzdeme eine vertreten findet man überall. Nicht alle davon leiden deshalb gleich unter psychologischen Auffälligkeiten.

• Auch ein Narzisst möchte der Grund dafür sein, dass jemand glücklich ist. Sogar der einzige Grund. Ich halte es sogar für problematisch (wenngleich kein Indiz für Narzissmus), wenn jemand unbedingt der Grund dafür sein will, dass jemand glücklich ist... mir zumindest ist es egal, waurm geliebte Menschen glücklich sind. Hauptsache sie sind es.

• Nicht alle geliebten Menschen sind für mich die Nummer 1. Das geht auch nicht, wenn man polyamor lebt. Deshalb bin ich nicht narzisstisch.

• Ich sehe "Erziehung" erwachsener Menschen als Last. Ich will niemanden erziehen müssen, bei dem das seit Jahren erledigt sein sollte. Ist nicht mein BDSM (obgleich das gerne jeder anders haben kann). Deshalb bin ich aber kein Narzisst.

Alles in allem ist euer Post, @*********e1908, einfach nur ein abspulen von Plattitüden und Vorurteilen - sorry, wenn ich da so direkt bin. Weder muss BDSM so laufen, wie ihr das beschreibt, noch muss eine Beziehung genau so gestaltet sein. Und solltet ihr tatsächlich jeden einen Narzissten nennen, der anders handelt als euer Text den ich zitiert habe, dann ist das eine ganze Menge absolut grundlos vor-verurteilter Menschen.

Ich bleibe also dabei: der Beitrag richtet mehr Schaden an, als er hilft. Was wollt ihr damit denn sagen? Was soll die TE daraus mitnehmen?
Um mich davon zu überzeugen, dass der Beitrag Hand und Fuß hat, würde ich um Quellen aus einem der von euch genannten Fach-Portale bitten. Sollte ja nicht so schwer sein, wenn das stimmt, was ihr sagt

Ich danke euch allen für eure zahlreichen und tollen Antworten! Viele von euch geben mir großen Mut. Es hat wahnsinnig gut getan, das alles zu lesen. Herzlichen Dank

Ohne alles gelesen zu haben:

Nicht immer ist von Laien behaupteter Narzissmus des Partners Narzissmus. Eine sichere Diagnose echten Narzissmus‘ zu stellen, ist selbst durch Fachleute nicht trivial, da auch andere Störungen ähnliche Symptomatiken aufweisen können.

Die insbesondere in Frauenzeitschriften gerne veröffentlichten Checklisten sind weitestgehend Quatsch - zumindest in den Händen von Laienpsychologen - und führen in den allermeisten Fällen zu „Falschbeschuldigungen“. Gleiches gilt in der Regel für die immer wieder - auch hier - von enttäuschten Verlassenen oder Betrogenen aufgeführten heißen Tipps - von der Oma einer Tante, die mal mit einem abgebrochenen Psychologiestudenten im Jahr 1889 entfernt befreundet war - mit denen man ganz easy Narzissten erkennen soll.

Stattdessen empfehle ich diesen Damen und Herren zunächst, sich Hobbypsychologisch vielleicht mit dem Thema Co-Narzissmus oder besser Komplementär-Narzissmus grundlegend auseinanderzusetzen, bevor irgendwelche Laiendiagnosen über andere Personen in den Raum gestellt oder in Umlauf gebracht werden.

Viele echte Narzissten sind nämlich mit Komplementär-Narzisstinnen beziehungstechnisch verbandelt. Komplimentär-Narzissten leben ihre eigene Form des Narzissmus nur anders aus.

Warum wird hier also nicht gefragt: woran erkenne ich, ob ich eine Komplementär-Narzisstin bin?

Wie wäre es mit folgender Lösung? Einfach mal davon ausgehen, dass es Menschen jeglichen Geschlechts gibt, die einfach nur Arschlöcher sein können oder Dumm-Doms, die die Naivität von Anfängerinnen oder verliebten Frauen ausnutzen - ohne dass in jedem Fall eine gravierende, behandlungsbedürftige psychische Störung zugrunde liegen muss, weder bei dem einen, noch der anderen.

Gute Nacht!
Vidarius

Ich habe mich selbst lange mit dem Thema auseinander gesetzt, eben in verschiedenen Plattformen gelesen...

Du magst bezweifeln das es dort steht und die Quellen? Kein Problem, habe morgen etwas Zeit, suche sie nochmals heraus und lasse sie gerne zukommen.

Ich war am Thema sehr interessiert da auch ich im Vorfeld viel gehört habe und habe mich quer durch Narzissmus Foren gelesen, viel und lange und immer wieder traf man auf oft gleiche Aussagen/Warnzeichen...und ich muss sagen - viele Punkte treffen zu, nicht alle aber doch viele.

Es sind Punkte die zutreffen 'können' aber nicht müssen, jeder Mensch und jede Form von Narzissmus ist anders...Es sind Punkte, auf die man achten kann...wenn viele dieser zusammenkommen soll man achtsam sein, so hieß es...Es müssen schon mehrere Faktoren zusammen kommen.

Wie gesagt, lasse die Quellen dann gerne zukommen, wünsche noch einen schönen Abend

Wer sagt das? Also bei mir schaffen sie das nicht.
Ich unterscheide für mich aber sehr genau zwischen "Dominanz" und "Arroganz".

Bei Dominanz unterwerfe ich mich freiwillig, aus inneren Überzeugung.
Überheblichkeit wirkt sich auf mich hingegen nicht aus. Bzw. fühle ich mich von jemandem "eingeschüchtert" oder "übergangen" deute ich es als sehr, sehr schlechtes Zeichen hin. Und ich nehme schnellstmöglich die Weite.


Hat auch niemand behauptet, dass "Narzissten mit einem Blinkenlicht auf dem Kopf herum laufen" .
Sie sind dennoch "etwas" launisch sozusagen, und das merkt man definitiv in Laufe der Zeit.
Das ist kein "Zufall" dass Narzissten ihre Einstellung quasi " über Nacht" und ohne einen nachvollziehbaren Grund radikal ändern, es ist ein festgefahrenes Verhaltensmuster, das sich in regelmäßigen Abständen wiederholt.

Ich selber vertraue meinem eigenen Empfinden, oder Bauchgefühl oder Intuition, wie sonst es heißt (würde ich auch jedem empfehlen) und rede mir nichts ein, was nicht ist.
Solange es mir gut geht, ist alles paletti, wird es mir in Beisein von jemandem unangenehm oder sogar schlecht , dann nehme ich von der Person Abstand.
Ganz einfach. Ohne nachzudenken ob sie eventuell Narzisst sein kann oder nur ein A...
Mich interessiert es auch nicht, jemandem eine "Etikett" zu verpassen, ich halte es für überflüssig, denn das bringt mir auch nichts.

Ein guter, dominanter Part (Mann) ist kein Wunscherfüller, aber er muss ein Bedürfnisserfüller sein.

Ein Narzisst hat gegebenenfalls nicht die nötige Empathie dazu..

Und @**********Magic hat recht.

Da es offenbar nicht gelingt, hier beim Thema zu bleiben, und trotz mehrfacher Hinweise nach wie vor quasi ausschliesslich pauschalierte Küchensychologie und Auszüge aus dem persönlichen schwarzen Buch zum Besten gegeben werden, schließe ich hier ab. Dafür sind wir hier nicht die richtige Gruppe.

Ich hoffe, Liebe @*******Rose, du konntest etwas brauchbares Mitnehmen und wünsche dir von Herzen, dass die weitere negative Erfahrungen erspart bleiben!