mit Humor geht alles leichter...

Im Schulzimmer sitzt Rudi in der ersten Reihe.
Der Lehrer fragt: "Könntet ihr mir Beispiele von erregenden Mittel geben?"
Ein Schüler beantwortet: "Der Kaffee." Einen anderen: "Der Alkohol."
Rudi:" Eine nackte Frau."
Empört, sagt der Lehrer:"Rudi! Du wirst 100 Mal schreiben: Ich soll keine
Grobheiten erzählen. Du wirst Deine Strafaufgabe von Deinem Vater unterschreiben lassen und ihm erklären, warum Du diese erhalten hast!"
Am nächsten Tag merkt der Lehrer, dass Rudi in der letzten Reihe sitzt.
"Rudi, warum sitzt Du ganz hinten? Und eigentlich - hast Du Deine Strafe gemacht? Und was hat Dein Vater gesagt?"
"Wenn eine nackte Frau Sie nicht erregt, sind Sie sicher schwul und deshalb soll ich Abstand von Ihnen nehmen."

Ein Ehepaar entscheidet sich zu einer Eheberatung zu gehen. Die Eheberaterin fragt: "Wann hatten sie denn zum letzten mal sex ?"
Da dreht sich der Mann zu seiner Frau um und sagt: "Also ich gestern. Und du?"

und noch einen

Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."

Och, der ist aber traurig

...... Vielleicht gefällt dir der besser


Was versteht man unter Wasserkraft?
Wenn die Freundin so lange heult, bis man Ihr die Ohrringe gekauft hat.

Ja, so ist das Leben! Männer kaufen Dinge, nur damit sie ihre Ruhe haben!

.... ihr seid wirklich arm dran

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Wieso arm? Wir bezahlen doch.

........... eben drum


Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Aha, der Dieb hat weder Frau noch Freundin!

Scheint so.....................



Freundinnen unter sich: "... Deine Goldkette ist ja traumhaft schoen. Und so lang! Wo hast Du die denn her?"
"Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"

Wahrscheinlich waren die Herren froh, so günstig wieder frei zu kommen. Siehe Kreditkarte ...

Der liebe Geschlechterkampf......

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

Äpfel, Gemüse und sonstiges Chlorophyll ... Männer lieben das Steak vom Mammut!

ja nee iss klar, Jäger und Sammler....

Sitzt ein schmächtiges Männchen in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl rein, haut dem Männeken auf die Schulter und trinkt sein Bier.
Männchen beginnt zu weinen und der große meint:
nun hab´ Dich nicht so, Du Weichei, Du Warmduscher.
Sagt Männchen:
Dann pass mal auf.
Heute morgen hat meine Frau mich verlassen,
sie hat dat Konto geplündert.
Dann hab´ich meinen Job verloren.
Ich wollte nicht mehr leben und legte mich auf´s Gleis - Umlleitung.
Dann wollte ich mich aufhängen - Strick gerissen.
Wollte mich erschießen - Revolver klemmt.
Von meinem letzten Geld kaufte ich mir ein Bier,
kippte Gift hinein - und Du säufst es mir weg.

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt:
"Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und, was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

Karl grübelt an der Theke:
"Alles Mögliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Koffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!"

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es Dich auch nicht!"

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Der ist auch super!

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."