mit Humor geht alles leichter...

"Stimmt es wirklich, dass Helen ungewöhnlich sparsam ist?" - "Ja, die geht sogar mit fremden Männern ins Bett, um ihren eigenen zu schonen."

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, ich bin es.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: Huh?
Er: Scheiße!!!

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwiedert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat?"
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar
sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Sie: "Ich wette, du weißt nicht, was für ein Tag heute ist."

Er: "Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)

Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.

Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"

"Das ist ja toll, dass du dir von deinem Haushaltsgeld einen so teuren Pelzmantel kaufen konntest", sagt die Freundin zur anderen.
"Hat dein Mann da nicht schrecklich geknurrt?"
"Er nicht, aber sein Magen..."

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: "Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!!"

Fritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo Du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetzte Dich!"
Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter.
Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo Du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro.
Abends reinigt Fritzchen’s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen.
Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?"
"Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du arbeitest!"

Als drausen ein mehrere Feuerwehrwagen mit heulenden Sirenen vorbeirasen,springt der Gast auf,packt den Kellner am Arm und ruft:"Schnell,die Rechnung,es brennt!"
Der Ober reicht sie Ihm mit den Worten:"Sie sind offenbar bei der Feuerwehr."
"Nein ich nicht,aber der Mann meiner Freundin"!

Ein Mann kriegt von seiner Frau eine Bratpfanne über den Kopf gezogen. Sie sagt : Für den Zettels in deiner Jacke. Da stand der Name AGATHA drauf ! Der Mann : "Ich war auf der Rennbahn. Agatha
ist der Name des Pferdes, auf das ich gewettet habe." Seine Frau
entschuldigt sich. Ein paar Tage später haut ihm die Frau wieder die
Bratpfanne über die Rübe und sagt : Dein Pferd hat angerufen !"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Tom an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Kristina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Kristina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Kristina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Tom und Martin ..."

.... ja so etwas kann im Leben eben mal passieren..

Zwei Zahnstocher laufen durch den Wald.
Da werden sie von einem Igel überholt.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:"Hast du gewußt,dass hier ein Bus fährt?"

"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen.

Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht. Sie haßt es, wenn ich ihre Sachen anziehe!"

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten einen Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!"
Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so.

Zwei Freunde unterhalten sich: "Du, in der Stadt gibt es eine neue Kneipe, da kannst du kostenlos essen! Aber das ist noch nicht alles. Wenn Du Durst hat, gehst Du an die Bar und kannst trinken, so viel Du willst. Und wenn Du auch noch Lust auf Sex hast, gehst Du nach oben und treibst es, so oft Du willst! Und wenn du nach Hause gehst, bekommst du diskret noch 300 Euro!" Erstaunt fragt der Freund: "Das wäre ja zu schön, um wahr zu sein! Wie oft warst Du denn schon da?" Antwort: "Ich selbst noch nicht, aber meine Frau!"

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt.
Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann.
Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei.
Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu.
Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat.
"Siehst du", meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich 2012 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so...


1) genießen Sie das Auf u. Ab Ihres Geldes...
2) sehen Sie, wie Ihr Geld wächst...
3) freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau/Freundin zum Geld greift...
4) entscheiden Sie selbst wer Ihr Geld in die Hand nimmt...
5) entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!

Ihr Finanzberater

Etwas anderer Humor....................

http://www.myvideo.de/watch/528061/Frauen_auf_der_Baustelle

Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht
ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ? "
Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... ! "