mit Humor geht alles leichter...

..hier was,dass ich bei nem ausritt gefunden hab!
Kriegt der dusslige Phüsiotherapeut den Arm nich hin....
KEIN PROBLEEM

...und der Hammer!
..bist erst mal beim Therapeuten..gibts keinen vernünftigen Weg zurück!
Arm...

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein
Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und
macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln
können..."

@Libellchen *grins+

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede
Nacht den Penis gehalten habe, da er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!"

der hat was ....

Mit Putzeimer und Scheuerlappen schreitet der Ehemann zur Tür. Die Gattin räkelt sich derweil Pralinen naschend auf dem Sofa und sieht sich einen Liebesfilm im Fernsehen an. Von dem Film animiert , ruft sie ihm zu: "Ach, wie hast du mir doch früher so verliebt den Hof gemacht!"

"Tja", seufzt er, taucht den Lappen ins Wischwasser und ruft zurück:

"Dafür mach' ich dir heute eben die Treppe."

Schauplatz Paradies.
Als Adam wiedermal spät Abends zu Eva kam,meinte Sie:"Adam,ich hab langsam das Gefühl,dass Du Dich mit einer anderen Frau triffst".
"Eva,mach Dich nicht lächerlich!Du bist die einzige Frau hier"!
Aber Nachts,im Halbschlaf spürt Adam,wie Eva`s Hand forschend über seinen Brustkorb streifft.
"Was machst Du da",will Er wissen!
"Was wohl,ich zähle Deine Rippen"!

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " in all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da!
Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir!
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner nähe.
Weist du was?" ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. " was denn, mein liebling ?" hauchte sie. "
Ich glaube du schlampe bringst mir Pech!!!

Ein Pärchen beim Sex. Die Frau: "Oh ja! Ich mach alles was du willst!"

Der Mann: "Oh ja! Mach mir ein Sandwich!"

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Aben...d sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen...“

Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand.

Enkel: "Opa, warum hast du so große Hände?"

Opa: "Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben."

Enkel: "Und warum hast du so große Füße?"

Opa: "Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!"

Enkel: "Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben!"

Frau Mubbel empört: "Hast du etwa schon wieder einen über den Durst getrunken?" - "Nörgle nicht. Es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehen muss!"

Steigt ein Junge in einem Bus und setzt sich auf ein Platz.
Aufeinmal fängt der Junge an zu reden:
Wenn mein Vater und meine Mutter Polizisten wären, wär ich auch ein Polizist.
Wenn mein Vater und meine Mutter Bankkaufmann/frau wären, wär ich auch ein Bankkaufmann.
Wenn mein Vater und meine Mutter Arzt/in wären , wär ich auch ein Arzt.
Plötzlich sagt der Busfahrer nervig zu dem Jungen : Und was wäre wenn dein Vater ein HURENSOHN ist und deine Mutter eine HURE ?
Der Junge: Dann wär ich ein Busfahrer

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

gelle......