Lustiges Part VII

...und will Selbstmord begehen. Kommt ein Obdachloser vorbei und fragt: "Hey, darf ich Dich noch ficken bevor du springst?"
Die Frau schreit angewidert:"Nein!"
"Gut" sagt der Penner, "dann warte ich unten."

.....Daaaanke für die geile Beschreibung der Grußregeln bzw. dem realen istsein dieser Regeln die ich so bisher noch nicht so kannte
Ich habe erst sehr spät meinen "großen " Schein gemacht bei einem Fahrlehrer der uns auf viele Dinge ganz speziell geschult hat und das waren Regeln die jeder Moppedfahrer beachten sollte.
Das hier jetzt aufzuzählen würde zu lange dauern aber in Bezug auf die Grußregeln hat er immer gesagt das jeder entgegenkommende oder gerade überholte Biker zu grüßen ist auch wenn er nicht zurückgrüßt denn man(n) oder Frau trifft sich immer 2 x im Leben und könnte dann sehr hilfreich sein in fast jeder Hinsicht.
Egal mir welcher meiner Reisschüsseln ich gerade mal unterwegs bin ( habe meinen Schein aber auf einer HD Sportster gemacht ) so grüße ich immer solange meine Fahrsicherheit mich oder andere nicht gefährdet.
Aber um zum Punkt zu kommen nun folgenden Zusatz den man(n) bei HD Bikern ( ja ich weiß du/ihr fahrt auch einen Milwaukee Twin ) noch hinzufügen könnte warum sie nicht grüßen.

Es ist mir vor kurzem bei der 18.ten HD Summertime Party aufgefallen das einige der so stolzen Biker Mörderfahnen an ihren Bikes befestigt haben und mit dererlei Fläche wäre es den meisten überhaupt nicht möglich diese fahrbaren Sofas auf der Strasse zu halten und schon gar nicht wenn es etwas windiger ist.

Bitte mich nicht falsch zu verstehen aber ich habe wirklich sehr oft das Gefühl das gerade HD Biker sich als die Biker / Moppedfahrer schlechthin halten und aus diesem Grunde finde ich diese von euch so schön interpretierten Regeln so genial.

In diesem Sinne euch beiden und selbstverständlich allen Bikern hier immer die geilsten und vor allem unfallfreien Moppedtrips wo immer und wohin ihr auch unterwegs seid

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!" Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die Anderen gucken sich verwundert an ......

"Weil in China haben wir soviel Leis, muss alles Laus." erklärt der Chinese sein Verhalten.
Aaaaaaaahja ....... die Fahrt geht weiter.

Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka aus dem Fenster zu schütten.
Fragende Blicke .....

"Wir in Russland chaben soviel Woooodka, muuus alles wääääg!"

Kurz darauf steht der Ami auf und schmeisst all sein Geld aus dem Fenster.

"Wir in Amerika haben soviel Geld, muss alles raus!"


Guckt der Türken zum Deutschen:

AAAAAALTA ...... WENN DU DAS MACHST!!!!!"






P.S: Und nein, ich bin NICHT Ausländerfeindlich ^^

Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub.
Es herrscht dicke Luft zwischen ihnen.
Da fahren sie an einer Wiese vorbei auf der sich Schweine im Dreck suhlen.

Fragt sie ihn bissig:

"Verwandte von dir???"


Antwortet er ganz ruhig:

"Meine Schwiegereltern ........"

..... in einem großen schwedischen Möbelhaus gefunden

Panischer Anruf bei der Bahn: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."

Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

Nackte Frau überfällt Bank!

...keiner der Zeugen konnte sich an ihr Gesicht erinnern!

Sie: "Hörst du mir überhaupt zu??"

Er:"Ich versuche es, aber deine Brüste wackeln wenn du redest!"

Sie:" Werd endlich erwachsen!!!"

Er:" HIHIHIHI, siehst du, sie wackeln schon wieder!!"

Ein Motorrad Fahrer wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Der Biker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum Motorradfahren, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt der Biker.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten," sagt der Obdachlose.
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt der Motorrad Fahrer.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Weißt Du was, ich gebe dir kein Geld, sondern nehme Dich mit zu mir nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf Dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Biker: "Ich finde es aber wichtig, daß meine Frau mal sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Motorradfahren und Sex aufgegeben hat...

Frau Hartmann, die Lehrerin einer 1. Klasse, hatte Probleme mit einem ihrer Schüler.
Sie fragte ihn:" Jonas, was ist dein Problem??"

Er antwortete:" Ich bin zu schlau für die 1. Klasse. Meine Schwester ist in der 3. Klasse und ich bin klüger als sie. Ich will auch in die 3. Klasse gehen!"

Frau Hartmann hörte sich das Ganze ein paar Mal an, aber eines Tages hatte sie genug davon und ging mit Jonas zum Direktor.
Während dieser draussen wartete, erklärte sie dem Direktor die Situation.
Der sagte ihr, das er den Jungen testen möchte.
Wenn er nur eine der Fragen, die er ihm stellen würde, falsch beantwortet, dann bliebe er in der 1. Klasse.

Also wurde Jonas reingeholt und sie begannen mit dem Test:

Direktor:" Was ist 3x3?"
Jonas:" 9."
Direktor: " Was ist 6x6?"
Jonas: "36."

So ging das eine ganze Weile weiter und Jonas beantwortete alle Fragen richtig.
Schließlich sagte der Direktor zur Lehrerin: "Er hat recht, wir sollten ihn in die 3. Klasse schicken!"

Frau Hartmann sah ihn an und sagte:" Lassen sie mich ihm auch ein paar Fragen stellen."
Der Direktor willigte ein und los ging es:

"Wovon hat die Kuh 4, aber ich nur 2?"
Jonas antwortete: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in der Hose, aber ich nicht?"

Der Direktor war verwirrt - warum stellte sie bloß solche Fragen??

Jonas: "Taschen."

Lehrerin: "Was kommt pink und hart rein, aber weich und klebrig wieder raus?"

Dem fassungslosen Direktor stand der Mund offen. Doch bevor er eingreifen konnte, kam die Antwort von Jonas: "Ein Kaugummi."

Lehrerin: "Was macht der Mann im stehen, die Frau im sitzen und der Hund auf drei Beinen??"

Jonas: " Hände schütteln."

Der Direktor zitterte.

Lehrerin: " Welches Wort fängt mit F an, hört mit N auf und bedeutet ein richtig heisses Abenteuer?"

Jonas: "Feuerwehrwagen."

Der Direktor atmet erleichtert auf und sagt zur Lehrerin: " Schicken sie ihn direkt in die 5. Klasse, ich hatte die letzten 5 Fragen falsch ......"

"Kommst du mit ins Fitness-Studio??"

"Kann nicht, mein Einhorn ist krank!"

"Willst du mich verarschen??"

"Na du hast doch damit angefangen!"

Es gab mal einen Mann, der sein ganzes Leben lang hart arbeitete und sein ganzes Geld sparte.
Er war ein waschechter Geizkragen.
Seine Liebe für Geld stieg ins Unermessliche.

Deshalb sagte er eines Tages zu seiner Frau:
"Hör zu. Wenn ich sterbe, will ich, das mein ganzes Geld mit mir im Sarg liegt. Ich will es mit ins nächste Leben nehmen."

Er brachte seine Frau dazu, auf ihr eigenes Leben zu schwören, wirklich jeden Cent mit ihm zusammen zu beerdigen.

Eines Tages starb der Mann.
Sein Leichnam lag bei der Trauerfeier aufgebahrt im Sarg.
Seine Witwe war komplett in schwarz gekleidet und saß mit ihrer besten Freundin in unmittelbarer Nähe.
Kurz nachdem der Pfarrer die letzten Worte sprach und der Sarg für immer geschlossen werden sollte, sagte die Witwe: "Warten Sie kurz!"

Sie holte eine Schuhschachtel hervor und trat an den Sarg heran.
Sie legte die Schachtel direkt neben ihren verstorbenen Ehemann und gab dem Bestatter ein Zeichen, das der Sarg nun geschlossen werden könnte.

Ihre Freundin sagte zu ihr: "Ich hoffe, du warst nicht verrückt genug, um tatsächlich das gesamte Geld mit dem alten Geizkragen zu beerdigen!"

Die Witwe antwortete: "Doch, ich habe es schließlich geschworen. Ich bin eine gute Christin, ich kann nicht lügen! Ich habe versprochen, das ganze Geld in den Sarg zu legen."

"Du willst mir tatsächlich weiß machen, das du jeden Cent in dieser Schachtel deponiert hast?!?!" fragte ihre Freundin entsetzt.

"Natürlich!" erwiderte die Witwe.
"Ich habe all sein Geld genommen, es auf mein Konto eingezahlt und ihm einen Scheck ausgestellt!"

Vater uns Sohn gingen eines Tages gemeinsam durch die Stadt, als der Sohn fragte:
Papa, was ist das für ein Haus?
Der Vater antwortete:
Sohn, das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!

Am nächsten Tag ging der Sohn zum Freudenhaus und klingelte.
Die Puffmutter öffnete und der Junge nahm 8€ aus seiner Tasche und meinte zur Puffmutter:
Ich hätte gerne für meine 8€ Freude bei ihnen gekauft!

Die Puffmutter ging freudig in die Küche und schmierte dem Jungen 8 Nutellabrote und gab sie ihm.

Am Abend ging der der Junge strahlend zu seinem Vater und meinte:
Papa, ich war heute im Freudenhaus und mir Fruede gekauft!
5 hab ich geschafft, die letzten 3 konnte ich nurnoch lecken!

Die kesse Nina zum Verkäufer: "Was kosten denn diese Schokoriegel?" Darauf der Verkäufer schelmisch: "Pro Schokoriegel einen Kuss." - "Alles klar, ich nehme fünf Stück - und meine Oma zahlt."

..... auf nen flotten Dreier ???

da würde ich sofort zugreifen

Weil ich es grad passend finde.....

aber nur von 7:30 - 10:00 Uhr

... mit Geschmack kostest es mehr.
Und ohne Duschen bekommt man mehr dafür - sehr bizzar

Kim Jong Un hat Sahnecremetorte verboten.
Wisst ihr auch, warum?


Sie war ihm zu mächtig.

Sie nach dem dritten Tittenfick
"jetzt habe ich aber die Nase voll"

zwei Goferinnen treffen sich am achten Loch.
Und wie geht es Dir?
-Ach nicht so gut ich habe mich zwischen dem ersten und zweitem Loch verletzt.-
das ist wirklich unangenehm da hält ja noch nicht mal ein Pflaster

Ein Pärchen macht eine Kreuzfahrt, alles ist toll und romantisch, besser geht es nicht.

Nach ein paar Tagen sieht die Frau ihren Mann an der Reeling stehen und winken, mitten auf dem Meer wo weit und breit, ausser Wasser, nichts ist .....

Neugierig geworden geht sie zu ihm, schaut über die Reeling, wird leichenblass und schreit:
"Ja bist du denn des Wahnsinn´s??? Wieso hast du meine Mutter denn ins Meer geworfen??"

Ihr Mann antwortet:
"Aber der Slogan der Kreuzfahrtanbieter heißt doch: Werfen sie alle ihre Sorgen über Bord ......"

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.