Lustiges Part VII

Ehepaar , schon 20 jahre verheiratet, Sie zu Ihm: du schatz ich muss dir ein geheimniss verraten, ich habs dir nie gesagt, aber ich bin total farbenblind!

Er zu Ihr; Du ich muss dir auch ein Geständnis machen, ich bin nicht aus St Pölten ich bin aus Ghana!

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: 'Ich moechte eine Eigenschaft, um diesen Fluss ueberqueren zu koennen.' Blink, und sie kann schwimmen. Die zeite Frau: 'Ich moechte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu ueberqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: 'Ich moechte, ohne mich gross anstrengen zu muessen, ueber diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht ueber die Bruecke!

Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste:
"Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen."
Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester:
“Haben Sie dem Patient auf Zimmer zwölf das Blut abgenommen?” “Ja, aber mehr als sechs Liter habe
ich leider nicht aus ihm herausbekommen.”

Kommt eine Frau zum Psychiater.
Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig.
Sagt der Arzt:
"So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

Was kommt dabei raus wenn man eine Nutte mit einem Handwerker kreuzt?

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....Einer der wenigstens so tut als ob er kommt.

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Zwei Beamte treffen sich im Flur, sagt der eine zum andern: Na kannst auch nicht schlafen?

Zwei langjährige Freund im Bierlokal. Fragt der eine den andere; Du Franz jetzt hätt ich mal eine intime Frage, ich bin zwanzig Jahre verheiratet, du bist 20 Jahre verheiratet, sag hast du deine Frau schon mal in das andere Loch gepoppt? ...Sagt der andere...... Bist du verrückt, glaubst ich will das sie schwanger wird??

Ehepaar liegt im Bett-
Sie sagt:" Währ das schön, wenn Du jetzt geil währst"
Er sagt:" Währ das geil, wenn Du schön währst."

Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater:
"Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

Fragt der Sohn den Vater:
"Du Papa stimmt das dass der Mensch vom Affen abstammt?"
Sagt der Vater:
"Du vielleicht, ich nicht."

Er: Ich warne Dich !
Reiz blos nicht das Tier in mir!"

Sie: "Du glaubst doch nicht im Ernst,
das ich Angst vor einem Esel habe??"

Eine Frau gewinnt 5 Mio.€ im Lotto.
Am nächsten Tag verstirbt leider Ihr Mann und ein Reporter bittet sie um einen Kommentar..
Sie:" Wenn' s läuft, dann läuft 's ! "

Eine alte Oma kommt zum Zahnarzt.
Zieht sich untenrum aus, setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.
Der Zahnarzt erklärt ihr verwundert:
"Ich bin aber KEIN Gynäkologe!"
Darauf sagt sie: "Ich weiß, aber mein Mann will seine Zähne wiederhaben !!!"

Warum können Frauen so schlecht schätzen?
Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

Bauer zu seiner Frau,die beim Äpfelpflücken auf der Leiter steht:"Hast du ein neues Spitzenhöschen?" "NÖÖÖÖÖ,"sagt sie,"das sind Spinnweben du fauler Hund!!!"

Zwei Ingenieurstudenten erzählen von ihrem letzten Abend.
"Gestern... Da hättest du einfach dabei sein müssen!"
"Ja? Warum denn?"
"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet."
"Echt? Erzähl weiter!"
"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."
"Ja und dann? Sprich weiter!"
"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen."
"Und dann??? Und dann????"
"Sie hat mich pötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt..."
"WAS???? EIN NEUER COMPUTER?? WAS FÜR EIN PROZESSOR?????"

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt.

Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper !"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert. "Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!" Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher. "Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"
Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum.

Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"
Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln.
Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast !!"

Mann und seine Geliebte rudern auf den See hinaus:
"meine Jungfernfahrt" sagt sie verträumt.

Darauf ihr Freund:
"Aber nur die Hinfahrt"!

Er fragt Sie:
"Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"

Sie antwortet:
"... Das ist eine gute Idee – du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze und furze !!!"

In der Metzgerei
"Ist das Fleisch auch von glücklichen Tieren"

"Ja gnädige Frau!
Wir haben sie unter Drogen gesetzt und dann beim Ficken erschossen"

Das mit den Drogen ok
aber

ich möchte nicht erschossen werden...

Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Liebling, hier hast du deine Kopfschmerztablette!"
Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Er: "Na dann...!"