Lustiges Part X

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?


Damit sie auch Männer verstehen

vorab an alle 👱‍♀️

Wie nennt man eine intelligente Blondine?

Golden Retriver

blöd, jetzt habe ich wieder zu viel Wasser gekocht! Kein Problem, das frieren wir ein. Kann man ja immer brauchen.

Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde.
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Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.

ihr seid ganz schön garstig

🤣🤣🤣

Stimmt😊 ich mag Kinder, ich schaff nur kein ganzes😀😀

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
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Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."
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Doktor: "Sie sind auch hässlich."

„Hallo, mein Name ist Friedhelm und ich bin sexsüchtig.“
„Hallo Friedhelm, die Gruppe der Sexsüchtigen trifft sich 3 Räume weiter. Hier treffen sich die alleinerziehenden Mütter.“
„Ja ich weiß.“

Genau hinschauen...

...

In einem Zugabteil sitzen eine Mutter mit ihrer bildhübschen Tochter, ein Österreicher und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel, es wird dunkel, man hört einen Kuss, man hört eine Ohrfeige und als es wieder hell wird sitzt der Österreicher da und hält sich die knallrote Wange.

Die Mutter denkt: Jetzt wollte dieser Lump meine Tochter küssen, das brave Mädchen hat sich gewehrt...gut so!

Die Tochter denkt: Jetzt wollte dieser Kerl mich küssen, hat im Dunkeln meine Mutter erwischt und sie hat ihm eine verpasst...geschieht ihm recht!

Der Österreicher denkt: Jetzt hat der Deutsche das Mädchen geküsst, sie hat sich gewehrt und aus Versehen mich erwischt!

Und der Deutsche denkt: Wenn jetzt noch ein Tunnel kommt dann küsse ich mir nochmal auf die Hand und hau dem Österreicher noch Eine rein! 😁

Die Deutsche Bahn verkauft jetzt auch Kondome.
Damit man(n) später kommt.

Die Nachbarn haben sich beschwert, dass ich morgens beim Sex so laut stöhne!
Wenn die wüssten, dass ich mir da nur die Socken anziehe.

Mit dem englischen Satz "Die in Hell" kann man in Deutschland Schuhe kaufen.

Ich habe vom Finanzamt ein Schreiben bekommen
"LETZTE MAHNUNG".
...die machen wohl auch bald zu

Eine sichtbar schwangere Frau hat eine Präsentation gehalten und klickt anschließend auf ‚USB sicher entfernen‘.
Ein Teilnehmer sagt:
„Einfach rausziehen!“
Die Frau erwidert trocken:
„Damit habe ich schlechte Erfahrungen gemacht!“

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: „Wir weisen daraufhin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film `Vom Winde verweht`.“

Da der letzte Flug von Air-Berlin am 27.10.2017 stattfand, ist der Witz dann doch etwas überlagert...vielleicht auf eine andere Fluggesellschaft umschreiben.

Frauen sind wie WLAN...Sie sehen alle verfügbaren Geräte, verbinden sich aber nur mit dem Stärksten.
Männer sind wie Bluetooth...Er ist mit dir verbunden solange du in der Nähe bist, sucht aber nach anderen Geräten wenn du weg bist.

Trinkspruch aus dem Film ‚Master & Commander‘:
„Auf die Ehefrauen und die Geliebten!
Und dass die beiden sich niemals begegnen!“

Ein Damenkegelclub macht einen Ausflug nach Paris.
Beim Einchecken erkundigt sich die Chefin beim Concierge, ob Sie heute Abend Besuch empfangen könne, jung und knacken solle er sein und etwas außergewöhnlich wäre auch gut.
Der Concierge:" Sehr wohl, meine Dame. Um 20:00 Uhr wird Ihr Besuch für Sie bereit stehen."
Gegen Abend bereitet sich die Dame voller Vorfreude ein Bad und putzt sich heraus.
Punkt 20:00 Uhr kopft es an der Tür. Sie schwebt im Negligee zur Tür und öffnet.
Niemand da, Sie schaut in den Flur zu beiden Seiten, keiner da.
Als Sie die Tür enttäuscht wieder schließen will, hört Sie eine feine Stimme. "Hallo" - "Hier unten".
Sie senkt den Blick und entdeckt ein kleines, schmales Männchen auf ihrer Türschwelle.
"Was willst denn Du hier?" raunzt Sie sichtlich verärgert das kleine Männlein an.
"Sie haben nach mir geschickt, meine Dame." "Ich glaube kaum, dass Du meinen Erwartungen entsprichst." entgegnet Sie unwillig. "Sie kennen meine Vorzüge noch nicht." meint das Männchen. "Und welche sollen das sein?" Ihr Unmut wächst. " Ich küsse Ihren Nabel, Madame." "Das bringt mein Alter aucht noch hin!" Das Männchen entgegnet verschmitzt "aber ich mach das von innen..."

99% aller Frauen haben nichts anzuziehen, aber glaubst du eine ginge mal nackt aus dem Haus?

„Warum haben wir keinen Sex mehr?“
„Ich schlafe nicht mit verheirateten Männern!“
„Aber Du bist mit mir verheiratet!“
„Keine Ausnahmen!!!“