Spaß, Comic, Witze etc.

Zwei kleine Nonnen


Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen,
Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen,
ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu
vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.


Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;

2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit
anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu
verstehen;

3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis
gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.

4. Sobald du dich zu einer/m Computer "bekannt" hast, stellst du fest,
dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben
musst.






Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein
sollte ("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den
Computer "anmachen";

2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem
nicht selber denken;

3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber
die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.

4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen,
dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres
Modell hättest bekommen können.

....also ist ein Coumputer ein Zwitter

Ein Ehemann sitzt zu Hause vorm Fernseher und schaut sich ein Fußballspiel an, als seine Frau unterbricht;

"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig;
"Jetzt das Licht reparieren? Hab`ich Neger auf meiner Stirn stehen? Ich glaube nicht!"

Wenig später fragt die Frau;
"Schatz könntest du dann wenigstens die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig!"
Noch verstimmter als zuvor antwortet ihr Ehemann;
"Kühlschranktür reparieren? Hab`ich Reperaturdienst auf der Stirn stehen? Ich denke nicht!"

Dann wagt sie eine letzte Bitte;
"Könntest Du dann wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig!"
Wutentbrannt von den ständigen Unterbrechungen antwortet er;
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufe nicht reparieren. Hab`ich Schreinermeister auf der Stirn stehen? Ich meine nicht und habe nun genug von deinen unsinnigen Fragen. Ich gehe jetzt in die Kneipe!"

Also geht er in die Kneipe und schüttet sich ein paar Bier hinter die Binsen.
Zu später Stunde jedoch bekommt er ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und geht nach Hause.

Zu Hause angekommen stellt er fest;
Die letzte Stufe der Holzstiege ist repariert!
Als er seinen Mantel an die Garderobe hängen will stellt er fest;
Das Licht in der Diele ist reapriert!
Und als er sich noch ein Bier aus dem Kühlschrank holen will stellt er fest;
Auch die Kühlschranktür ist repariert!

"Liebling" fragt er "wer hat das alles repariert?"

Mit einem Lächeln antwortet sie ihm;
"Nun, als du gingst habe ich mich rausgesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner, junger Mann was nicht stimmen würde und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen und alles was ich tun müsste war; entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

Ihr Mann fragt mit einem Lächeln;
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

Die Frau lacht und antwortet;
"Hallooooooo.....? Steht auf meiner Stirn etwas Dr.Oetker geschrieben? Ich denke nicht!"

Ist der herrlich

....schon älter und vielen bekannt, ich finde ihn einfach immer noch süß

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint.
"Hey Entchen, wieso heulst du denn?", fragt das Krokodil
"Ich habe mein Gedächtnis verloren und weiß nicht mehr, was ich bin."
"Na, du bist eine Ente", sagt das Krokodil, "gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute."
Die Ente: "Und was bist du?"
"Rate mal.", sagt das Krokodil.
Darauf die Ente: "Große Klappe, Lederanzug, nervös zuckender Schwanz.... du bist ein Dom!"

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen,wie er es tat, stellte.

Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut!Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"

.......und ich sage da immer ganz harmlos als Assistentin der Geschäftsleitung bin ich frei übersetzt Kindermädchen vom Chef....

Stehen zwei Polizisten mit Hund vor einer Kneipe, um die Betrunkenen an die rechte Ordnung zu erinnern. Nach einer Weile kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt, geht auf die Gruppe zu, hebt dem Hund die Rute hoch, schaut ihm auf den Hintern, schüttelt verwundert den Kopf und verschwindet ohne Kommentar wieder in der Kneipe. Das ganze Schauspiel wiederholt sich noch einige Male. Den Sechsten fragen die Beamten, was das denn werden solle. Dieser gab lallend zur Antwort, dass in der Kneipe die Behauptung rund ginge, draußen stünde ein Hund mit zwei Arschlöchern.

mal was zum WE

Du hast nicht wirklich 200 € bei einer Domina bezahlt ??? Fuer wie lange?
Immerhin geschlagene zwei Stunden....

allen ein schoenes Wochenende

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.

Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.


Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:

"Was machst du denn so ganz alleine hier?

Komm mit ,mit mir, wir sind gerade alle unten!"

Ja, auch Handwerk will gelernt sein.......

Eine peinliche Rettungsaktion

Silvio Berlusconi ist dabei im Meer zu ertrinken, doch ein Fischer rettet ihn.

Berlusconi: Sie haben mir das Leben gerettet. Ich werde Ihnen alles geben, was sie wollen.

Fischer: Danke, ich moechte nichts.

Berlusconi: Wie, nichts? Wollen sie einen Maserati? Eine Villa auf Capri?
Eine schoene Frau? Sagen Sie mir, was ich fuer Sie tun kann.

Fischer: Na ja, also, sagen Sie niemandem, dass ich Sie gerettet habe.

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.

Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.

Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.

Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.

Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ein Mann kommt am Montagmorgen mit einem blauen Auge zur Arbeit. Sein Kollege fragt, woher er das denn habe. Da erzählte er: "Ich war gestern in der Kirche. Und als wir uns zum Gebet erhoben, sah ich, dass die Frau vor mir, ihren Rock in ihrem wunderschönen Po hatte."
"Und du zogst ihn raus?" fragte der Kollege.
"Ja, und ich zog ihn raus. Und dafür haute sie mir auch gleich aufs Auge."
Eine Woche verging und am darauf folgenden Montag erschien der Mann mit einem zweiten blauen Auge.
Sein Kollege fragte: "Warst du wieder in der Kirche?"
"Ja."
"Und war die Frau wieder da und stand vor dir beim Gebet?"
"Ja."
"Und hast du ihr wieder den Rock aus dem Po gezogen?"
"Nein", gab der Geschlagene zur Antwort. Und dann weiter: "Dieses Mal hatte sie ihren Mann dabei. Er zog ihr den Rock aus dem Po. Und da ich ja wusste, dass sie das nicht mag, habe ich ihn wieder reingeschoben."

des hab ich letztens entdeckt und für witzig befunden

das ist ja mal passend

http://www.myvideo.de/watch/ … line_Hoer_mal_wer_da_spricht

immer wieder loslach

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."