Spaß, Comic, Witze etc.

warum arbeiten Männer das Wochenende durch???
Damit man sie Montag nicht neu anlernen muss

Warum ist das Gehirn von einer Frau billiger als das von einem Mann?











Es ist gebraucht!!!!!!

Böse aber gut Marena

https://www.youtube.com/watch?v=QqCBgYhRCrg#t=59

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: “Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !” Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: “Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat.”

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:” Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee.”

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:”Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.”

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und ‘Puff…’, der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: “Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine.”

Da sagt der Gast:”Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???”

Sex uff schwäbisch


Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeutc fragt : " Was kann ich für sie tun? "
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung .
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2* in der Woche kommt das Paar, hat Sex , bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix .....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net .....! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......
B) s koschtet uns nur 80 €.......
und
C) die Krankenkase erstattet uns 67, 50 € zurück!"

......der iss ja guuuut

ich habe auch einen Sexwitz:

Sitzen im Spätherbst zwei Herren auf einer Bank und sinnieren in den Tagesdunst. Nach einer Weile merkt einer von ihnen an: "Du, Weihnachten is schön!". - "Ja", entgegnet der Andere, "Geschlechtsverkehr is aber auch schön!". - "Ja", erwidert der Erste, "aber Weihnnachten is öfter!"

Beste Grüße an alle
E.

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein ..." antwortet der Mann "... ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir" erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: ,, Papa was ist das hier?" Darauf antwortet der Vater: ,, Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich freude kaufen." Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen was er will. Der Junge sagt: Ich habe 8 euro dabei und wuerde mir gerne freude kaufen. Die frau lacht, bittet den jungen herein und schmiert ihm in der kueche 8 scheiben brot mit nutella. Abends liegt der junge voellig fertig auf dem sofa. Der vater kommt von der arbeit und sieht seinen voellig fertigen sohn auf dem sofa und fragt ihn warum er so kaputt sei. Darauf hin antwortet der Sohn: ,, Ich war im freudenhaus und habe mir freude gekauft. 5 hab ich gepackt aber die restlichen 3 konnte ich nurnoch lecken."

Wie erzählt man heute - im Computerzeitalter - seinem Kind, wie es auf die Welt gekommen ist?

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.

Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.

So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen. Sie buchen das Hotel, indem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus geschäftlichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und beschließt, wenige Tage später nachzukommen.

Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise hat er in der Email Adresse einen Zahlendreher und ohne diesen zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Adressaten.

Zufällig erreicht die Mail eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte kurz die Kondolenz-Mails abrufen. Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC.
Er liest folgende Nachricht:
Meine liebe Frau. Ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht, auf diesem Wege von mir zu hören, aber mittlerweile haben sie hier auch Internet, damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt. Gleich als ich hier angekommen bin hab ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist, wenn du nächsten Freitag kommst ...
Ich hab Sehnsucht nach dir, freu mich dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine.
PS: Du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen - hier ist es höllisch heiß!!!

......da passt doch guuuut

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.


SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!



Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !

Ja, genau so geht Yoga in Bayern!

Etwas, das viele Leute nicht wissen:

Der erste Genitalienschutz im Eishockey wurde 1874 getragen.
Der erste Helm aber erst 1974.
Es dauerte also sage und schreibe 100 Jahre, bis die Männer realisiert haben,
dass das Hirn ebenfalls wichtig ist.

Auch im gutbürgerlichen Haushalt geht es ab und an heiß her: LG Euer E.


http://www.feliz.de/images/liebes.gif

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein
Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen
Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt
das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann
sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase
will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof,
um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden,
da dieser nämlich mit dem Traktor
auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die
Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen 3er- BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-
BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem
Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verprach
dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit
zu revanchieren.

Bald darauf plumst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von
alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd,
um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3er- BMW
holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß
und schafft es nicht, in das Auto.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich
einfach darüber und fährt seine ganze
Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann. So zieht das Pferd den
Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man nen ordentlichen Schwanz hat,
braucht man keinen 3er- BMW,
um ein Häschen an Land zu ziehen !!

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?""50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

DAS sieht nicht einvernehmlich aus. DAS kann kein BDSM sein,
aber definitiv der Versuch eines Dreiers.

Trump, Putin, Merkel, Papst Franziskus und ein Hippe fliegen zusammen im Flugzeug. Dieses wird von einem Blitz getroffen und die Piloten bekommen es nicht mehr unter Kontrolle. Rennen nach hinten, informieren die Fluggäste schnappen sich jeder einen Fallschirm und springen ab. Die anderen hüpfen auch zu den Haufen mit Fallschirmen und stellen fest es gibt nur noch 4 Fallschirme. Trump schnappt sich einen Rucksack und packt ihn sich auf den Rücken; meint "er als der oberste Mann des wichtigsten Landes müsse auch jeden Fall heil zu Erde kommen" und springt raus. Putin: "Nein meines ist das wichtigste Land, schnapp sich einen Fallschirm und springt ebenfalls. Frau Merkel meint "sie als Bundeskanzlerin des wichtigsten europäischen Landes habe sie hier Vorrechte" schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.
Franziskus meint da zum Hippe: "du wirst sicherlich verstehen, das ich meinen Millionen von Schäfchen nicht ihren Oberhirten rauben darf". Aber ich segne dich und werde dich heilig sprechen lassen.
Da meint der Hippe: "Kein Problem, Trump hat sich meinen Rucksack mit den Klamotten genommen, es ist noch ein Fallschirm für jeden von uns da".