Belastbarkeit im BDSM-Kontext

@*****n_N ich weiß gerade nicht ob ich deine Meinung da ernst nehmen soll oder ob es da eine ironische Unternachricht versteckt ist die ich nicht erkenne.

Wie du selbst sagtest, es kann gut sein das du an jemanden gerätst der diese Frage ständig bekommt. Und da verstehe ich dann die Person schon, wenn sie aus Reflex oder weil sie genervt ist oder sonst wie da schnippisch antwortet, den fragenden vorführt oder sonst irgendwie negativ reagiert.

Finde solche Psychospielchen am Anfang wenn man sich kennenlernt total kontraproduktiv. Am Ende verbaust du dir vielleicht selber nen schönen Kontakt.

Letztlich ist es eine Frage die man sehr schnell aus Unüberlegtheit heraus stellst. Und wenn man dann eine entsprechende Antwort bekommt, wäre das beste wohl mit Größe zu reagieren und sowas zu sagen wie „Weist du was, du hast recht, war ne blöde Frage“.

Wenn man es mit Logik hat, erschließt sich das von selbst.

Nö...machte zumeist keinen Sinn, wenn man bevorzugt offline seine Partnerin fidet, die in der Regel nie mit BDSM kontakt hatten.

Wegen einer unpräzisen Frage? Dann gehörst du wohl zu den Glücklichen, der man die Bude einrennt.
Dann mal viel Erfolg bei der Suche nach Mr. Perfekt.

Ich habe diese Frage bisher nie gestellt
weil ich sie aufgesetzt halte.
In erster Linie geht es doch darum dass beide auf Ihre Kosten kommen und da spielen viele Faktoren hinein der Alltag das eigene befinden etc.
das sollte stets offen kommuniziert werden.
Es braucht dabei nicht immer eine stetige Steigerung

Unwahrscheinlich...Menschen mit Goldwaage bei gegenseitiger Sympathie legen diese auch in Zukunft sicher nicht weg.
Je sympathischer man sich ist, umso kompromissbereiter wird man und hat kein Problem damit mal alle 5 grade sein zu lassen.
Jeder macht schließlich mal Fehler.
Wir sind doch im selben alter...ist dir das nie aufgefallen?

Da gratuliere ich! Dieses online Ding ist eh...

Hmm 🤔 sorry aber für mich widersprichst du dir da gerade selbst.

Du sitzt also da mit potentieller Sub, ihr findet euch beide sympathisch und du denkst dir, stell mal die Frage um zu sehen wie sie reagiert.

Klar könnte sie es nun freundlicher beantworten, aufzeigen das sie die Frage blöd findet weil pauschal man das nicht beantworten kann. Und ihr könnt weiter euch kennenlernen.

Es kann aber auch sein das diese Frage ein KO Kriterium für Sub ist, einfach weil Sie die so oft schön bekommen hat und vielleicht auch schlechte Erfahrungen mit den Personen die sie gestellt haben gesammelt hat.

Klar kannst du dann sagen, ok ich passe nicht ins Beuteschema. Aber eigentlich schon, du hast dich nur selbst zum Test unattraktiv gemacht. Und wenn du nun also an der Stelle sagst das dann jedes Wort ab hier vergeudet ist, obwohl ihr euch sympathisch seit, muss ich doch fragen, wer da nun jedes Wort auf die Goldwage legt?

Das ist für mich einfach ein Widerspruch.

Bei der Frage, wie belastbar ich bin, kommt meine Antwort darauf an, wie das Gespräch bisher mit meinem Gegenüber gelaufen ist und wie ich so drauf bin.

Eine Antwort wäre : xy Kg
Eine andere wäre eine sachliche Gegenfrage, und Bitte um Präzisierung der Frage, da sie für eine einfache Antwort zu ungenau gestellt ist.

Die Frage könnte auch ein Test für mich sein von meinem Gesprächspartner, wie ich mit so einer Frage umgehe...ob mit Humor oder sachlich.

Natürlich sagt auch die Art der Fragen etwas über mein Gegenüber, das aber an einer einzigen Frage fest zu machen, erscheint mir etwas zu einseitig.

Wie belastbar bist Du? Ist für mich als Frage völlig daneben.
Erstens kommt es auf die Vorlieben an, dann auf das Einfühlungsvermögen der oder des Top.
Viele Subs mögen zwar Spanking aber eben von leichten Rötungen und leichtem Lustschmerz bis hin zu extremen Spuren und echten Schmerzen.
Andere stehen auf Anal, vom Fingern bis Fisten usw.
Da können Beide nur hoffen den passenden Gegenpart zu finden.

"Bist du belastbar?"
"Ja."
Informationen, die wirklich ausgetauscht wurden: Null.

Menschen suchen einen Indikator dafür ob man zusammenpasst und Spaß miteinander haben könnte.
Das ist nur verständlich. Wie andere schon anmerkten erscheint mir die Frage nach der Belastbarkeit meist aus Unsicherheit geboren. Der Fragende weiß einfach nicht wie er die Frage anders stellen soll.

Hier wäre es besser zu fragen was Sub mag. Das fällt unerfahrene Sadist*innen, bzw. Doms oft schwer, da sich im BDSM-Stereotyp immernoch hartnäckig das Bild hält, dass Sub nicht gefragt wird was sie will. Vollkommener Blödsinn, wenn man micht fragt. Gerade zu Beginn sollte so etwas geklärt werden. Es nutzt ja nicht wenn man beim ersten Play ins blaue hinein rät was konsensual sein könnte, denn darum geht es am Ende ja auch. Man möchte spielen und keinen "Safeword-Minesweeper"-Abend verbringen. Also möchte ich schon wissen wo Vorlieben und Grenzen liegen. Mag sie Roughplay, kann sie was mit Bondage anfangen, etc. pp. Nein, es geht nicht um ein Playscript, sondern um schieres verbales Kennenlernen.

Manchmal ist sie aber durchaus ernst und genau so gemeint. Wenn jemand "erfahrenes" dann auf unerfahrene Subs trifft und ihr erzählt, belastbar sei sie nur wenn sie 10 Schläge mit der Bullwhip aushalte ist das schon schwierig. Wenn dieselbe Person ihr erzählt, dass sie, wenn sie das nicht täte und/oder "an sich arbeite", keine gute Sub wäre, dann wird es toxisch.

Ich frage mich dann immer worauf diese Personen hinauswollen und ob sie nicht lieber Tennis, Squatsch oder irgendetwas anderes spielen sollten bei dem sie möglichst häufig mit einem Gegenstand auf ein bewegliches oder unbewegliches Objekt schlagen können.

Eine erfahrene Sub wird mit der Frage umgehen und sie umdeutend sachlich passend beantworten können. Eine unerfahrene Sub bekommt im schlimmsten Falle aber das Bild vermittelt sie sei als Sub, fern des BDSM-Kontextes, "unwert". Was das aus einer Sub macht habe ich leider schon mehrfach erleben müssen. Mehr als einmal haben Subs bei mir versucht "auszuhalten" und sich entschuldigt, wenn es nicht mehr ginge, Sorge habend, dass sie damit als Mensch nicht mehr interessant wären und ich mir dann wohl, wie ihr früherer Dom, schnell eine andere suchen würde. Das ist grausam und bricht das Herz.

Beim gemeinsamen BDSM sollte es um Emotionen gehen und nicht um Bizepsübungen.
Ob ich einer Spielpartnerin jetzt 10, 20 oder 50 Hiebe geben muss um sie zu der gewünschten Reaktion zu bringen sollte überhaupt keine Rolle spielen. Am Ende geht es mir um genau diese Reaktion.

Klar, wenn eine Sub erfahrener und körperlich belastbarer ist, dann wird mehr Härte benötigt.
So sah ich vor einigen Jahren eine durchaus zierliche Sub, die eine Anzahl Bullwhip-Schläge aushielt bei der ich mir irgendwann die Frage stellte ob sie überhaupt noch etwas spürt. Das war durchaus faszinierend und hätte eher mich an die Belastungsgrenze gebracht, da mir irgendwann der Schlagarm abgefallen wäre (vom Muskelkater ganz zu schweigen). Irgendwann war die Reaktion aber da um die es ging.

Ich habe die ganze Zeit überlegt, was mich an manchen Antworten stört.
Jetzt weiß ich es...

"Wie belastbar bist Du?"
Ok, über die Sinnhaftigkeit kann man diskutieren...
Ich würde wohl antworten "Wie belastbar müsste ich denn sein?"
Und schon entsteht daraus ein Dialog..., ohne ein Wort auf die Goldwaage zu legen und eine Bewertung daraus abzuleiten.

Vor allem aber denke ich mir, dass zumindest die, die regelmäßig, teils jahrelang hier in den Foren lesen, mittlerweile genau wissen, was und wie sie besser nicht fragen, welche Worte besonders gut bei den Damen ankommen. Ich setze da bei einigen auch eine gewisse Lernfähigkeit voraus .

Sagt leider so gar nichts darüber aus, wie authentisch das ganze dann in der Realität ist...

Mir kommt gerade die Frage in den Sinn, warum in nicht wenigen Profilen von devoten Personen jeden Geschlechts häufig Formulierungen wie "ich bin devot und belastbar" vorkommen.
Wenn jemand mit wenig Erfahrung solche Profile liest, liegt nahe, in eigenen Beiträgen und CM's das entsprechend zu übernehmen.

Andersrum wird ein Schuh draus
Ich habe schon oft gelesen belastbare Masochistin sucht.......... .

Wie belastbar? kann genauso nicht beantwortet werden wie
Wie dominant bist Du
wie sadistisch bist Du
wie devot bist Du

Fragen über Fragen die sich jeder ausgestattet mit ein wenig Menschenverstand erspart und statt dessen die wirklich wichtigen Fragen stellt.

Ich hab nirgends geschrieben, dass ich die Frage nutze, um zu schauen, wie mein Gegenüber reagiert.
Lediglich dass sie eben, weil verpönt, praktisch ist.

Ich bin nicht verantwortlich für schlechte Erfahrungen, die andere verursacht haben.
Wenn sub das zum K.o.-Kriterium erklärt ist das ihr Problem, ich bin kein Hellseher, egal um welches "K.o.-Kriterium" was nicht für jeden ersichtlich ist, es sich auch handeln mag.

Wenn du auf Furien stehst, die gleich wegen einer unbedachten pillepalle Frage steil gehen...dann mag das Wiedersprühlich klingen.
Wenn man auf entspannte und lockere Menschen steht, so mit Anstand und Respekt, hält man sich von solchen Menschen fern.
Und dafür muss man nicht mal Hellseher sein...wenn man pissig und überempfindlich reagiert, sollte jeder die Flucht ergreifen.
Wäre und ist mein ganz persönlicher Tip!

Hello,
es gibt so viele Faktoren,die diese sinnlose Frage nicht beantworten können. Da es dafür kein Maß oder Messinstrument gibt.Dafür sind wir Menschen zu unterschiedlich. Was ist Belastung...wenn es blutig wird, oder Hämatome sich bilden...nein.Wie schon viele sagten es ist Tagesformabhängig, als auch von der Intensität, dem Instrument usw. Es gibt also keine passende Antwort auf die Frage. Das klingt eher nicht nach DOM sondern in Richtung Extremsport als auch extrem Dehnung von diversen Körperöffnungen.
Grade viele Männer unterschätzen es,wie empfindlich es sein kann und es will auch nicht z.b.jede Frau ,,eine Faust" in sich haben etc. Das hat meiner Meinung nach nichts mit einem D/S im Kontext BDSM zu tun.

Hmm, nur mal so als Spekulation.
Vielleicht ist diese Frage auch nur mal in der Vergangenheit von BDSM-unerfahrenen Mitmenschen gestellt worden, und in die BDSM-Gemeinde, vielleicht durch Anfänger, weiter kolportiert worden, ohne grossen Hintergedanken.
Man kann sich ja folgende Situation vorstellen: Ein BDSM-Unkundiger sieht evtl. einen BDSM-geprägten Porno, oder blättert in einem BDSM-Heft o.ä. und sieht, wie sich zwei Menschen, welche BDSM leben, "bearbeiten".
Somit könnte ja in seinem Verständnis die o.g. Frage stellen: Wie belastbar muss man sein, um das ausleben zu können.? OK, an was der Aussenstehende das nun auch festmachen will, kann man nicht herausfinden, da es eben keine "Messinstrumente" für BDSM gibt.
Also doof oder unangebracht finde ich diese Fragestellung jetzt nicht, aber vielleicht von einem absoluten Anfänger in diesem Bereich durchaus legitim, denn je mehr Fragen man stellt, desto besser setzt sich dann ein Bild im Kopf zusammen über diese Sache.
Für einen BDSM-erfahrenen Menschen, ja das wird hier wohl auch jedem und jeder klar sein, erübrigt sich diese Fragestellung.
Mal so von mir quer gedacht.

Für mich ist dir frage unrelevant da ich reine und vor allem „starke“ masochisten auf Dauer als anstrengend empfinde .
Ich bevorzuge devotion und das aushalten für Herrin ist doch der schönste Schmerz

Ansonsten wüsste ich auch nicht woran man Belastbarkeit testet wenn mir jemand schreibt er sei sehr belastbar schlussfolgere ich daraus das es sich wohl
Um einen masochisten handelt ob ich damit richtig liege weiß ich auch nicht … habe mir d nie Gedanken drum gemacht

Anders herum bekam ich auch mehrfach die Frage gestellt wie hart oder wie dominant ich sei. Selbst wenn ich mich um eine Antwort bemühen würde, würde mir keine plausible einfallen. Dem einen wäre ich vielleicht zu soft, dem anderen vielleicht zu hart. Man kann diese Fragen nicht beantworten ohne sich zu kennen und ohne sich erlebt zu haben. Was bringt es dem Fragenden zu sagen das man belastbar sei, dann von seiner Seite aber nur kalter Kaffee kommt weil selbst gar nicht liefern oder an die Erfahrungen anknüpfen kann die der andere hat?

Ich probiere mit sub die Empfindung gerne aus.

Theoretische Skala 1- 10, Testläufe über mehrere Sessions. 10 war noch nie ein Thema, echte Maso- sub´s ohne Limit sind nicht meins.

Trotzdem kann sie danach ihren Max- Pegel und einen Wohlfühl- Pegel nennen.

Aber:

Damit weiß man lediglich die Belastbarkeit seiner aktuellen sub, eine Benchmark für alle sub´s der Welt hat man damit nicht. Weder Dom mit dem "Geben", noch sub mit dem "Nehmen" sind normiert.

Würde mich allerdings auch eher langweilen, ich mag das Neue!

@*******dev

Diese Frage habe ich auf der aktiven Seite nie gestellt und mag sie auch auf der passiven Seite nicht hören, denn sie ist gar nicht mein Ansatz. In meinem Privatprofil Homepage "Privatprofil" von Doc_Image gebe ich wie folgt zu dieser Thematik Auskunft:

Mein BDSM
Mein BDSM ist gegenseitiges Liebesspiel auf Augenhöhe.
Mein BDSM findet körperlich in der Präsenz statt.
Mein BDSM fängt kuschelig an und endet auch damit.
Mein BDSM ist selten hart und meist heftig.
Mein BDSM kann von Überwältigung bis Fixierung reichen.
Mein BDSM erfordert nicht unbedingt Werkzeug.
Mein BDSM kann stille Dominanz und halten bedeuten.
Mein BDSM entsteht aus der gemeinsamen Energie heraus.
Mein BDSM ist tantrisch heilend statt verletzend.
Mein BDSM kann ganz tief im Inneren bewegen.
Mein BDSM verbindet statt zu trennen.
Mein BDSM bringt in die Mitte statt aus dieser heraus.
Mein BDSM hält achtsam, statt anzugreifen.
Mein BDSM bewegt sich zwischen Tantra und SM.
Mein BDSM besteht aus Halten und Gehalten werden.

D C

Gedankennachtrag meinerseits:
Also, bei so einigen Date-Formulierungen konnte ich auch immer wieder den Begriff der "Belastbarkeit" lesen. Nicht in Form einer Frage formuliert, sonder eher als eine Art "Prädikat" des suchenden Menschen.
So in der Art von: "Ich bin belastbar und mit mir ist alles möglich".
Ich denke, das hier auch mehrere Mitglieder so eine, oder ähnlich gelagerte Beschreibung auch schon mal gelesen haben, eben immer im Rahmen von Dategesuchen zu BDSM-betreibenden Menschen.

Je, nachdem, wie es so formuliert wird, erzeugt diese Aussage in mir auch ein gewisses Schmunzeln, was die Glaubwürdigkeit, die Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit der suchenden Person anbelangt. Vielfach sind das ebenfalls nur "geflügelte Beschreibungen", welche dann, mitunter nicht der Wahrheit entsprechen. Natürlich will man nicht alle Suchenden über einen Kamm scheren, mitnichten, aber ich bin desöfteren schon am zweifeln, wenn ich eine solch formulierte Aussage lesen muss.

Wahrscheinlich hat es, im negativen Falle, eine Form von "Unverbindlichkeit", oder auch "Oberflächlichkeit", da es dann nur als "rhetorisches Stilmittel" verwendet wird und nicht ehrlich gemeint ist. Kann durchaus so sein.

@*****n_N Ich glaub wir lassen das, ich hab das Gefühl das wir diesen Punkt nicht klar miteinander ausdiskutieren können bzw. wir uns da einfach nicht verstehen. Also sollte man es am besten einfach so stehen lassen.


Ich denke da hast du einen wahren Punkt. Wir diskutieren es hier ja immer sehr theoretisch. Klar wir machen alle niemals Fehler, handeln immer überlegt ect. (ja ist Ironisch gemeint), aber in der Realität kann das schnell anders aussehen.
In einem Gespräch Face-to-Face überlegt man weniger und redet schneller und überlegter als es einem vielleicht lieb ist.