Wie Reagiert Dom wenn Sub das Safeword benutzt?

Nun...
Ich habe in meinem Leben das eine oder andere mal das Savewort benutzt und hatte auch schon ein paar subbies, die es benutzt haben.

Ja ich bin enttäuscht und es gefaellt mir natuerlich auch nicht wenn subbies das Savewort benutzen ABER:
Ich bin nicht ueber die Subbie enttaeuscht, weil sie das Savewort benutzt hat sondern ich aergere mich ueber mich selbst, weil Subbie das Savewort benutzen musste und ich nicht frueh genug gemerkt habe, das was nicht ok ist.

Das "Rot/Red" Savewort beendet bei mir fast immer die Session, ausser beim Bondage, da kann ich im Regelfall noch das eine oder andere richten und damit verhindern das ich Subbie sofort wieder befreien muss.
Allerdings gibt es bei mir eine "Regel" zum Savewort:

Sollte subbie oder ich selber das Savewort benutzen und es gibt keine koerperlichn Probleme, kuscheln wir uns danach beide zusammen ins Bett oder aufs Sofa und reden darueber was falsch gelaufen ist und was wir in Zukunft dagegen tun können.

Zu dem OT hier im thread, ob man Savewoerter überhaupt braucht: Ich werde mit keiner Subbie wirklich spielen ohne mir sicher zu sein, das Subbie das Savewort ken nt und auch benutzen kann.

Jirik

Safeword muss nicht unbedingt heissen das man sofort aufhören muss. Als dom weiß man ja meist was man gemacht hat und warum sub es benutzt hat und je nachdem kann man dann ja entscheiden ob schluss is weil zu heftig oder sub gefesselt lässt, ne vernschaufpause gönnt und dann weitermacht.
Wenns unklarheiten gibt warum es jez kam kann man ja drüber reden und wenn man sich als dom grad nicht auskennt was passiert ist dann kenne ichs auch so das sub sagt "alles ok geht schon wieder, du brauchst mich nicht losmachen"

Wir habe auch ein Safeword. Sie hat es bisher einmal benutzt. Ich war mehr über mich enttäusch als sie es sagte, als darüber das sie es benutzt hat. Es bedeutet für mich, ich habe die Grenze überschritten und die Situation falsch eingeschätzt. Danach habe ich selbstverständlich nachgefragt was gewesen ist und erst einmal meine Sub aufgefangen. Sie wollte nach dem kurzen gespräch weiter machen wobei ich dann gesagt habe. Nein für heute ist schluss. Ich hatte meine Grenze bei ihr überschritten und habe mich schlecht gefühlt. Eine / Meine Sub sollte eigentlich nie in der Situation gebracht werden, das Safeword zu benutzen. Doch ich war froh das sie es benutzt hat, denn nur so wußte ich, das ich die Grenze überschritten habe. Würde auch niemals eine Session beginnen ohne ein Safeword zu haben, das wäre unverantwortlich. Sollte sie es noch einmal benutzen, wäre ich wieder enttäuscht jedoch auch froh, das sie es bentutzt.

(Er:)

Vorweg: Obwohl wir uns gut kennen und eine feste Beziehung haben, spielen wir immer mit Safewort (Ampelcode). Selbst wenn es nie zur Anwendung kommt, ist es doch für beide Seiten beruhigend zu wissen, das es möglich wäre... spätestens wenn man neue Dinge ausprobiert, bei denen man nicht auf Erfahrungswerte zurückgreifen kann, und als BDSM-Anfänger ist das bei uns ja noch relativ oft der Fall.

Zum Thema: Bislang haben wir noch nie eine Session abbrechen müssen. Vermutlich weil wir sehr ausführlich über unsere Empfindungen und das Erlebte reden und uns bei allen neuen Sachen immer langsam herantasten.

Sollte ich in der Rolle als Dom aber irgendwann mal einen Fehler machen oder ein Warnsignal übersehen, hoffe ich inständig darauf, von ihr ohne zu zögern ein "rot" für den sofortigen Abbruch zu hören.

In diesem Fall würde ich wohl auch versuchen, situationsangepaßt zu reagieren (unmittelbarer Abbruch ohne Panik, etwaige Fesseln lösen, Geborgenheit herstellen, Sub auffangen, über das Erlebte reden).

Natürlich kann es auch erregend sein, wenn Sub sich in einem gewissen Rahmen überwindet und Dinge tut/erduldet, die ihr/ihm eigentlich zuwider sind. Aber die Entscheidung dafür oder dagegen liegt doch wohl zu jedem Zeitpunkt allein beim devoten Partner. Und wenn bei diesem definitiv eine Grenze überschritten wird, gibt es für mich eigentlich nichts schlimmeres, als wenn er sich dann - egal aus welchem Grund - nicht traut, das Safewort zu benutzen.

Ansonsten kann ich dem Beitrag von paar_nrw_du nur beipflichten. Ich würde mich als Dom vermutlich auch schlecht fühlen, weil ich nicht aufgepasst habe, wäre aber in jedem Falle froh darüber, daß sie das Safewort gebraucht hat.

Der Sinn des Safewortes ist doch, dass Sub mitteilt, dass eine gewisse Grenze erreicht ist. Bisher haben wir das Safewort noch nicht gebraucht. Aber wenn es denn doch mal gesagt wird, ist das bestimmt keine Katastrophe.

Rita und Pia

yep, das safewort ist das stoppschild, beim fahren muss man aber trotzdem immer die augen offen halten

[und auch: fallen lassen ist halt subbie-sache...]

Ein Dom ist kein Übermensch. Und deshalb kann es passieren, dass einmal eine Grenze überschritten wird. Das kann heute eine ganz andere sein als gestern. Und genau dafür sind Safewords gedacht. Es gibt ihr und ihm die Sicherheit, dass jeder auch auf sich selber achtet. Mein Dom war glücklich, als ich es einmal gesagt habe. Seit dem weiß er, dass er sich auf mich eben auch verlassen kann.

Ok, es gibt diese Überdoms, bei denen sowas natürlich nie vorkommen würde....weil sie selbstverständlich alles im Griff haben, jede Nuance bemerken, jede Reaktion richtig einschätzen können..........


.....aber für alle anderen Menschen sollte ein Safeword das Sicherheitsnetz, der Fallschirm sein.

LG
Varia

Ob Safeword oder durch Mimik bzw. Gestik !

STOP ist STOP und sollte kein Anlass für Schuldzuweisungen sein.

Ich schreibe jetzt auch mal etwas zur Ausgangsfrage. Mein Kompliment an Renovatio, sehr spannende Frage, die besonders interessant wird, wenn man Sie ernst nimmt und ehrlich zu sich selbst ist.

Natürlich weiß der aufgeklärte (abgeklärte) Dom, dass das Safeword unbedingten gehorsam, sprich sofortige Erlösung der Sub aus der momentanen Lage, erfordert. Aber das erklärt ja nicht, was dann im Dom vorgeht.

Ich persönlich habe diese Situation gelegentlich erfahren (müssen) und jedes mal empfand ich es als eine Herausforderung.
Am Anfang meines Weges, als unerfahrener, ungestümer und wahrscheinlich auch ziemlich egozentrischer Spieler hatte ich manchmal eine Idee, ein Schlachtplan, einen Film im Kopf, den ich in dieser Situation realisieren wollte. Wenn man zu sehr den eigenen Film im Kopf hat, leidet die Aufmerksamkeit, man übersieht die (nonverbalen) Signale und - Bums kommt das Safeword. Dann war ich erst vor den Kopf gestossen, enttäuscht und im nächsten Schritt kam ich mir sehr dumm vor. Wie konnte ich so die Kontrolle verlieren - heute weiß ich, mangelnde Erfahrung und Aufmerksamkeit.

In einer anderen Situation wo wir uns nicht so gut kannten und ich ihre Grenzen einfach nicht spüren konnte, war das Safeword eine ganz normale und gute Sache. Ich war nicht enttäuscht, sondern froh, dass sie klar ihre Tabus aufgezeigt hat. Wir haben danach lange geredet und uns so erst wirklich kennen gelernt.

Und dann kenne ich noch den Fall, wo subbie sich nicht getraut hat, das Safeword zu sagen, obwohl sie eigentlich schon längst aus dem Spiel herausgefallen war. Zum Glück konnte ich das spüren (kennt ihr das Gefühl, wenn man den Eindruck hat, man ruft in eine Schlucht und es kommt kein Echo zurück?) und habe dann selbst abgebrochen. Aus dieser Erfahrung habe ich gelernt, dass zum Sub sein viel Stärke gehört und dass Subs ohne Selbstbewusstsein wirklich gefährlich leben.

Insgesamt kann ich die Aussage von Varia voll unterschreiben:

"Ein Dom ist kein Übermensch. Und deshalb kann es passieren, dass einmal eine Grenze überschritten wird. Das kann heute eine ganz andere sein als gestern. Und genau dafür sind Safewords gedacht. Es gibt ihr und ihm die Sicherheit, dass jeder auch auf sich selber achtet."

Wenn man sich darüber im Klaren ist, dass man als Dom nie perfekt ist, ist der Gebrauch des Safewords ein wichtiger Hinweis um besser (sprich aufmerksamer, feinfühliger und verantwortungsvoller) zu werden.

Natürlich bedeutet Stopp Stopp...kein dominanter Part sollte sich darüber hinwegsetzen....

Wir persönlich haben kein Stoppwort...aber das kann auch unterschiedlich sein in einer Spielbeziehung, oder wenn man sich noch nicht so lange kennt, oder ob man in einer Liebesbeziehung ist...

Ich erkundige mich zwischendurch immer nach ihrem Befinden, achte auf Gänsehaut, Schweißausbrüche, Augen, oder wenn sie nach dem Fliegen eine kühlere Hauttemperatur bekommt.. ich fühle zwischendurch, berühre zart und einfühlsam und gerade das Zart/ Harte, dieser Wechsel ist es was auch mit reizt und die Chance bietet Körperregungen und Signale zu erkunden..

Ich achte auf Grenzen und breche so vorher ab, halte oder erweitere...allerdings kenne ich auch ihre Körpersignale und Regungen, so daß ich weiß wie weit sie ist und ich sage das es dann schluß ist an dem Punkt oder nicht...

Gerade dieses erkunden und wissen um Ihren Zustand ist für mich mit der Reiz wie weit ich gehen kann....ihre Körpersignale, auch wenn sie so fein sind, ist für mich Ansporn alles immer noch besser zu machen.....sich ergänzen und harmonieren..das jeder sich an Grenzen herantastet, verschiebt oder erweitert...

Jeder lernt und entwickelt sich..gemeinsam macht das alles erst einen Sinn...

lg
gemeiner Bastard

In einer wirklichen Liebesbeziehung möchte ich kein Safewort haben (müssen). Es würde mich daran hindern an meine Grenzen zu gehen oder diese gar zu überschreiten. Ich möchte auch gar nicht das Stopschild in der Hand halten, ich möchte mich voll überantworten können. Keine Ahnung also was passiert, wenn man das Safewort mal gebraucht hat.

...nicht...nur bis dahin braucht es ja eine gewisse Zeit des Kennenlernens oder nicht? Niemand kann ja genau wissen was dir gefällt und was nicht...sowohl im BDSM als auch im "Blümchensex-Bereich"...oder in einer KOmbination aus beidem...dem geht ja auch einiges vorher: sich kennenzulernen UND sich zu Vertrauen (insbesondere SUB dem DOM)...

Hier ging es ja um eine "Einsteigerin" die sich (wenn ich es noch richtig im Hinterkopf habe) erst am orientieren ist (du selber wirst sicherlich schon mehr Erfahrungen haben und deine Neigungen, deine Grenzen kennen und sie auch deinem Partner mitgeteilt haben)...und gerade als Neueinsteigerin sollte sie eigentlich als allererstes ein Gefühl und mit den Grundsatz von BDSM vermittelt bekommen: SICHER zu sein und VERTRAUEN zu können (wenn sie denn den richtigen DOM hat)...alles weitere UND dass ein Dom weiß wie weit er gehen darf/soll sollte ihm dann eigentlich bewust sein...

Und sicherlich: als Anfängerin sollte sie einen Dom haben, der (weigesagt) sie so führt DASS sie nicht ständig mit dem STOP-Schild durch die Gegend rennen muss...und "ihr" Dom schien ja so drauf gewesen zu sein nur an sich selber zu denken

"SICHER zu sein und VERTRAUEN zu können"
Genau das ist der Grund für mich, warum eben kein Safewort (ich hatte übrigens noch nie eines, auch nicht mit Männern, die ich weniger kannte). Ich denke, man sollte es schaffen, sich so langsam an einander heran zu tasten, dass kein Safewort nötig ist. Ich sehe das auch als Zeichen des Einfühlungsvermögens des Doms. Wenn einer genug davon hat, wozu dann ein Safewort? Mit einem der zu wenig davon hat, lässt man sich lieber erst gar nicht ein. Aber das kann ja jeder halten wie er will ... Für mich fehlt einfach ein Stück Ernsthaftigkeit, wenn er mir ein Stoppschild in die Hand gibt. Hab ich keinen Bock drauf. Frei nach dem Motto: Du willst Verantwortung tragen? Dann tu es ganz oder lass es komplett bleiben.

Der oder die Dom sollte das vorher ausgemachte Safeword auch akzeptieren.Da das mit Vertrauen zu tun hat.

... was du und die Vorredner darlegen Mein Thread sollte auch keine direkte Antwort auf den Deinigen sein

Ein guter TOP achtet (wie auch in den anderen Threads beschrieben) auf viele "Kleinigkeiten" die vielleicht in einer anderen oder "normalen" Beziehung durch den Partner gar nicht so wahrgenommen werden...Körperreaktionen, Verhaltensweisen, Äusserungen, und und und ... das ist (neben der Atmosphäre schaffen) und der Art des Umgangs/Ausführungen eine weitere wichtige Eigenschaft (beobachten, interpretieren zu können) eines Tops die er mitbringen sollte...Aber Top und Buttom sind auch nur Menschen wie Du und ich...DAS was einem SUB gestern noch beim bewegen im Grenzbereich grade noch so gefiel, kann aufgrund anderer Einflüsse (Stress, Ermüdung, anderweitige Belastungen) heute nicht mehr so sein und empfindet die gleiche Situation wie am Vortag als unerträglich...gut, DOM sollte das erkennen KÖNNEN....wenn NICHT, dann SAFE...

Ein Safewort zu nennen ist keine Schmach...weder für DOM noch für Sub...aber es sollte gerade am Anfang, wenn man sich nicht kennt, zumindest dem Sub wirklich die Sicherheit geben können vertrauen zu können....von Jetzt auf Sofort geht das nicht, das ist klar...es ist aber letztendlich für SUB die "Rettungsleine" die ihm geboten wird, unterstützend wirken Vertrauen fassen zu können und dass WENN es auch genannt wird er WIRKLICH auf der sicheren Seite ist...

Klar...alle 2 min zu sagen STOP...STOP...STOP...kann natürlich die Bedeutung des Safe-Wortes zerstören...spätestens aber DANN wenn mir ein SUB ein zweites oder spätestens drittes Mal ein Safewort nennen würde wäre es für mich ein Zeichen dafür dass ich SUB eigentlich gar nicht wirklich kenne...und Gott bewahre, ich habe in 5 Jahren noch nie Safe-Wort um die Ohren geknallt bekommen obwohl ich selber auch schon einige "Neulinge" auch in den BDSM-Bereich "eingeführt" habe und für mich dabei immer Vordergrund stand dass mein Sub "Blut-lecken-soll" am BDSM (ihn also weiter neugierig machen, seine Neigungen weiter zu erkunden und kennenzulernen anstatt ihn abzuschrecken).

Weil Doms auch nur Menschen sind.
Selbst der empathischste Dom der Welt hat auch mal einen schlechten Tag, an dem er nicht so viel wahrnimmt. Das Doofe dran: Man merkt es ja nicht unbedingt sofort, dass dem so ist.

Ich bin beispielsweise ein sehr empathischer Mensch. Auch feine Stimmungen nehme ich häufig sehr gut wahr. Dennoch gibt es Tage an denen ist es einfach nicht so! Und da bin ich dann froh, wenn Sub in die Bresche springt und das Safewort nennt. Das sagt mir nämlich auch dass Sub ein bisschen (und zwar nur ein bisschen, nicht den ganzen Batzen!) Verantwortung mit übernimmt, wenn diese Ausnahmesituation eintritt.

Ich würde einer Sub übrigens was husten, wenn sie ein Safewort als "ok, ich kann es sagen wenn ich keine Lust mehr habe oder nur n bisschen nöckelig bin" missbrauchen würde! Es ist wirklich nur ein Notfallwort!

.... von Enttaeuschung,...

Enttaeuschung worueber? Dass Dom Sub an eine Grenze gebracht hat? Sie etwas ueberschritten hat? Weil man Sub in dem Augenblick mehr Schmerz zugefuegt hat, als gut fuer sie war?
Anfaengliche Enttaeuschung ueber sich selbst mag ja okay sein, aber wenn man sich das ganze doch vor Augen haelt,... Man hat Sub wieder ein Stueck weiter gebracht,.. Ist zusammen mit Sub gewachsen,... Kann man da nicht auch in irgeneiner Art und Weise stolz auf sich sein?

Klar, in dem Augenblick, wenn Sub das Safewort nennt wurde sie ueberfordert oder Aehnliches ( ich sehe mal vollkommen davon ab, daß Sub ein Safewort nur dazu nutzt um diese ach so langweilige Session abzubrechen) Ganz ehrlich,.. Waere ich dominant und das wuerde passieren,.. also Safewort als Abbruch aus Langeweile, dann waere ich enttaeuscht von mir,... Dann haette ich als dominanter Part in dem Augenblick so ueberhaupt keine Zuegel mehr in der Hand.
Aber enttaeuscht sein, weil Sub gefordert wurde, auch einmal ueber deren grenzlichen Horizont hinaus,... Nein,... Klar auffangen, klar fuehlt sich Sub in dem Augenblick bestimmt nicht sooo gut, als daß er/sie direkt umschalten kann, zu sich zu sagen "Ja, ich hab das Safewort benutzt, ich bin an meine Grenzen gekommen, habe Grenzen ueberschritten und ich bin verdammt stolz auf mich".
Im Endeffekt ist es fuer mich ein Fortschritt und hat mit Enttaeuschung eigentlich im weitesten Sinne und bei genauerer Betrachtung nicht viel zu tun.


Liebe Grueße


Silent

Bernd 6 seie Aussage sehr schön und bewunderns wert*hutab

LOB an die doms hier

muss sagen finde es doch sehr beruhigend und schön das die meisten doms es als selbstverständlich finden das sub ein safewort hat und es falls notwendig auch gebraucht. sie danach so gut es geht auffängt und die zweifel oder ev. enttäuschung erst einmal bei sich selbst sucht oder wenigstens darüber nachdenkt!!!

lg schnuffi

...Dom und Sub es auswerten und nicht gegenseitig voneinander enttäuscht sein...

Und auch ich würde ein SafeWort nicht als Beleidigung oder "Vorwurf" bewerten, sondern es wäre mir auch nur eine Warnung, bzw. ein Hinweis dass man Abbrechen oder "Runterdrosseln" sollte wenn Subi oder devi dennoch weitermachen möchte, es aber doch zu heftig war...wenn es soweit ist, würde ich auch meinen Sub /Dev natürlich auffangen und alles mögliche versuchen, dass Sie nicht das Vertrauen verliert...

Und werde ich mir selber (zumindest bei einer "neuen") am Anfang unsicher versuche ich (trotz tausender Antennen) bei Unsicherheit meinerseits notfalls auch mit der Ampel zu arbeiten....

Mir ist in 5-7 Jahren BDSM noch nie passiert dass ich das SafeWort erhalten habe, wäre aber auch nicht beleidigt...es sei denn ich würde es alle 3 min um die Ohren geschmettert bekommen...

Aber BDSM ist nunmal ein Spiel mit dem Feuer...insbesondere auch D/S ... es kann sehr schnell langweilig werden - aber ebenso schnell kann man sich ohne entsprechende Feinfühligkeit auch ganz schnell die Finger verbrennen...daher ist höchste Aufmerksamkeit, Feinfühligkeit UND vor allem Vertrauen das A und O.

Ich möchte hier aber auch noch einmal ganz klar sagen:
Selbst wenn Dom schwerst enttäuscht sein sollte - das hat Sub egal zu sein!

Schließlich geht es hier um die eigene Gesundheit. Egal ob körperlich oder psychisch. Und da hat es Sub egal zu sein, wie Dom sich in dem Augenblick fühlt! Erstmal RAUS, Safewort sagen, und dann auch, wenn die Kraft dazu da sein sollte, Dom auffangen.

Es ist jedenfalls nichts Schlechtes an einem Safewort. Es ist der Notausgang von dem man froh sein kann, dass es ihn gibt und der Schlimmeres verhindert.
Und das sollten beide sein.

@ Bigg Daddy

Obwohl noch als blutiger Anfänger

finde ich deine Aussage mehr als richtig ....besonders am Anfang wenn man diesen Weg des BDSM
gehen will und auch muß...und da gibt es meiner Meinung nach keine Kompromisse

Ich denke..wenn man sich noch nicht so gut kennt, sollte das Safewort schon sehr ernst genommen werden.
Bei längeren Beziehungen könnte ich mir schon vorstellen, das ein Dom, der mit Herz, Liebe und Verstand bei der Sache ist...seine Sub soweit kennt..das er gewisse Zeichen klar interpredieren kann.
Das kann durchaus zur Folge haben, das ein safewort auch mal überhört wird, um seine Sub letzendlich über eine Grenze zu bringen, über die sie im nachhinein Dankbar ist.

Wie gesagt..das funktioniert nur im eingespielen Team, mit gaaaanz viel Vertrauen und wenn man genau weiß, wie der andere Tickt.