Warum ist BDSM intensiver?

Und was haben die Punkte mit Vanilla zu tun? Vanilla ist doch eine Art und Weise wie man Sex hat und nicht wie man miteinander umgeht.

Intensiver ist unserer Meinung nach das falsche Wort. Der Sex ist anders und für manche ist bei BDSM gar kein Sex mit im Spiel.

Der Unterschied ist, dass BDSM tiefes Vertrauen, gezielte Wahrnehmung des Anderen und Verantwortung des dominanten Part ist.

Dann ist aber BDSM auch nur eine Art und Weise wie man Sex hat - und nicht wie man miteinander umgeht...
Das gefällt dir nicht?
Dann frag dich mal warum die Vanilla abwertest indem du es rein auf den Sex reduzierst...

Hallo,
Ich habe jetzt nicht alles durchgelesen auf die schnelle, aber was man nicht vergessen darf, der Körper schüttet ab einem gewissen Maß an schmerzen korpereigene Morphine aus. Daher kann es schon intensiver werden.

Forderung:

BDSM hat nicht zwangsläufig was mit Sex zu tun. Ich habe auch schon gespielt ohne Sex gehabt zu haben.

..."wissenschaftliche Studien" klingt immer gut. Es bleibt aber immer noch die Frage, was sie wert sind, wer sie in Auftrag gegeben hat, was damit bezweckt werden soll. Man kann auch ganz einfach eine "wissenschaftliche Studie" mit dem Inhalt "Vanila-Sex ist das Non-Plus-Ultra" bestellen.... Also ist eine derartige Aussage in meinen Augen nicht viel wert...

Was hat denn BDSM mit zu tun?

Hallo,

ein Intensiv kann sich doch erst entfalten und entwickeln, wenn ich ein Interesse zu etwas habe.
Etwas, was mir gefällt, was mich bewegt, was mich belebt, was mich nährt, bereichert und damit auch erfüllt.
Empfindungen, die ein Wohlwollen geben und damit ein Teil von mir sind.

Besteht kein Interesse, dann kann und wird sich auch kein Intensiv entfalten.


Kiss
Caron

Na und?
Wenn du Vanilla nur auf Sex reduzierst - kann man das gleiche mit BDSM machen...
Immerhin fällt "BDSM" ja unter "sexuelle Handlungen".
Zumindest sagt das unser Gesetz...oder warum denkst du fallen Frauen die Geld dafür nehmen anderen weh zu tun unter das ProstSchG?
GENAU wie die Frau, die einem anderem einen lutscht gegen Geld...

Es ist bequem Vanilla rein auf den Sex zu reduzieren - aber da hat das eine nun mal nix mit dem anderen zu tun...

Vanilla ist eine Beziehungsform und eine Lebenseinstellung - wie auch BDSM.
Nur, weil das einigen nicht gefällt - wird es nicht anders...

BDSM ist keine elitäre Sache - es ist das Leben und sonst nichts.
BDSM, Vanilla, Monogam, Polygam, Polyamor...und was es sonst noch gibt...sind alles Lebenseinstellungen die auch miteinander vermischt werden können...

Man KANN BDSMler und monogam und man KANN Vanilla und Poly sein...

Warum sollte "Vanilla" denn "nur" den Sex bezeichnen und sonst nichts?

Meine Vermutung:
Weil das elitäre Gewölbe der BDSMigkeiten dann drohen würde einzustürzen wenn es tatsächlich noch gleichwertige Beziehungsformen gäbe...

Aber mal anders gefragt:
WENN denn - deiner Aussage nach - "Vanilla" tatsächlich nur den Sex beschreibt und nichts mit dem Umgang miteinander zu tun hat...wie nennt sich dann die entsprechende Beziehungsform?
Diese Antwort musst du ja geben können wenn du schon so starke Behauptungen machst das "Vanilla" nur der Sex ist und sonst nichts...

Ich denke wir reden aneinander vorbei, bzw. hab mich da vielleicht auch unklar ausgedrückt. Ich versuch es mal mit einem längeren Text.

Es geht um die beiden Beziehungsformen Vanilla und BDSM. Vanilla ist "normaler" Sex und BDSM beinhaltet noch einiges mehr. Vanilla beschreibt in dem Fall tatsächlich nur die Art des Sex innerhalb dieser Beziehung. Und BDSM beschreibt in dem Fall auch wiederum nur die "Art des Sex" innerhalb dieser Beziehung.

Dass beides (unter allen anderen vorkommenden) gleichberechtigte Lebenseinstellungen sind habe ich auch nie bestritten. Es ging bei mir um die Gefühlsintensität. Und diese meiner Erfahrung nach im BDSM höher, da man fast schon gezwungen ist (ist vielleicht auch ein Selbstläufer) intensiver auf den Partner eingeht und ihm mehr Vertrauen muss, als bei normalen Spielereien. Es wird natürlich extrem schwer hier eine wirkliche Grenze zu ziehen, da ja auch viele Vanillas hin und wieder zumindest sanfte SM-Praktiken machen.

Es wird noch erheblich schwerer diese "Grenze" zu ziehen - wenn man bedenkt das es auch endlos viele BDSMler gibt die hin und wieder "Vanilla-Sex" haben...


Was anderes wurde ja auch nicht gesagt....

Punkt.
Mehr gibts da nicht zu sagen...
Es ist DEINE Erfahrung...
Es ist DEIN Empfinden...
In DEINEM BDSM...

Du bist aber NICHT das Maß der Dinge - nur das Maß der Dinge für dich und deine Partner/innen...
Du bist kein Richtpunkt für irgendwen anders...
Aber zu dem machst du dich wenn du sagst:
"BDSM IST...und damit IST es so..."

Das ist für DICH...und NUR FÜR DICH so...
Für niemand anderen hat das Gültigkeit...

Weil für DICH Vanilla nicht erfüllend genug war empfindest es du es natürlich so...
Aber das ist alles.
Subjektiv und individuell...
Aber in keinem Fall ist das eine Regel die man auf den Rest der Menschheit umsetzen kann...

Ein Katholik der sein Leben lang teil der katholischen Kirche war und das auch begeistert und dann eines Tages dem Buddhismus begegnet - und dann merkt das ihn das viel mehr erfüllt...der sagt auch:
"Also - Buddhismus ist viel tiefer als das Katholiken-Zeugs für mich."
Aber das bedeutet deshalb nicht, dass es ein Fakt ist das es für jeden anderen auch erfüllender ist...

Niemand hier hat jemals bestritten das es individuell als intensiver und tiefer und so angesehen und empfunden werden kann und auch so empfunden wird - es wird sich (durch nicht wenige hier) nur dagegen gewehrt das es als eine globale Regel dargestellt wird das es so ist...

Und ich habe nie was anderes gesagt, als dass ich es so empfinde.

Ich habe das Gefühl, dass Birnen mit Äpfeln verglichen werden.
BDSM ist ja nicht nur sm ! (ich bin nicht maso) und D/s gibt es auch in "Stinobeziehungen"........ es kommt doch nur auf die Personen an.
Was ist denn bitte "normaler Sex" ?? Beispiel, für mich ist verleihen, fremdbenutzen, NS, AV und das "er" das Sagen hat NORMAL, kenne ich aus Stinobeziehungen und war erstaund dass das plötzen BDSM sein soll
Man kann alles intensiv oder langweilig leben.....

Ich habe da so meine Zweifel. Wieviel Vertrauen ist denn wirklich nötig, um sich amtlich den Arsch versohlen zu lassen? Sub muß wissen, das der Typ ansatzweise weiß, was er da tut.
Auch Stino-Frau braucht das gleiche Vertrauen, wenn sie mit Stino-Mann ins Bett geht. Der könnte auch auf den Gedanken kommen, ihr unvorbereitet in den Arsch zu ficken...
Wieviel Vertrauen ist nötig, um in einer Stino-Beziehung das Thema Zukunfts- und Familienplanung auf den Tisch zu bringen?
Vertrauen ist situativ und relativ.
Im Bett vertraut Sub Dom und kann sich fallen lassen, bei der Frage, ob alle Rechnungen bezahlt sind, kontrolliert sie lieber nach, weil er da schlampig ist und in sein Auto mag sie nicht einsteigen, weil er miserabel fährt...
Alles eine Frage des Vertrauens...

LG Maik

--> Vanilla = eine Beziehungsform. BDSM = eine Beziehungsform.

--> Vanilla = eine Art Sex. BDSM = eine Art Sex + X.

--> Vanilla = nur die Art des Sex. BDSM = nur die Art des Sex.



"Alle Tiere sind gleich."

"Aber manche sind gleicher."

Das ist irgendetwas zwischen Egozentrik (insofern, als du deine eigenen, subjektiven Erfahrungen zur Grundlage einer Bewertung machst, die du als objektive Wahrheit verkaufst) und Chauvinismus (als Glaube an die Überlegenheit der eigenen Gruppe).

NE MEINS ...WEIL MEHR VERTRAUEN...

Bei mir ist viel viel mehr Vertrauen nötig ...

NE BEI MIR...

Ja gut ...dann bei Dir...

Für mich ist eine Beziehung mit intensiver, als meine damaligen Beziehungen ohne.
Dabei ist jedoch zu berücksichtigen, dass mir das in den anderen Beziehungen nicht so bewusst war.


Also "was" empfinde ich als intensiver.
Vor allem die Kommunikation, gerade vorher. Ich habe mich mit meinen damaligen Vanilla Partnern eher weniger intensiv und genau über meine sexuellen Vorstellungen unterhalten, ja man hat auch gemeinsam neues ausprobiert, Techniken, Räumlichkeiten, Stellungen, diverse Variationen des Vorspiels und der "Nachsorge" (ja auch die kann es bei Vanilla geben :P)

Ich habe mich BEVOR etwas gemacht wurde noch nie so intensiv auch mit mir selbst auseinander setzen müssen...was sind meine Phobieen, was könnte mich triggern, bin ich gegen was besonders allergisch...
Oder was hat mir bisher so gut gefallen...was hat mich positiv beeinflusst, was eine Richtung im BDSM sein kann für mich und meinen Dom.
Ich habe viel mehr über mich selbst reflektieren müssen im Vorfeld als bei meinen Vanilla Partnern....

Auch die "Nachsorge" ist eine andere...ob sie bei manchen intensiver ist..das mag ich nicht behaupten..für mich schon..nach nem Vanilla Sex heißt es für mich..kurz durchatmen, was trinken und dann normal unterhalten...
Nach einer Session, gerade bei einer die mehr in die psychische Richtung geht, ist die Nachsorge viel...intensiver, ich fühle mich dort meinem Partner viel näher.

Ich merke es sogar in meiner jetzigen Beziehung. Mein Dom/Partner haben auch Vanilla Sex, dieser befriedgt mich zwar nicht mehr so wie früher, aber dennoch bin ich danach glücklich und für einige Zeit gesättigt..aber danach brauch ich nicht diese Fürsorge von meinem Mann. Nach einer Session muss ich erstmal gehalten werden, beruhigt werden, nach nem Vanilla Sex nicht...da brauch ich nur kurz zu Atem zu kommen (oder auch mal länger )

Für mich ist BDSM, jetzt wo ich es kenne, eine intensivere Form eine Beziehung zu durchleben bzw. auch den Menschen mir gegenüber kennenzulernen.
Meine damaligen Partner konnten mich zwar auch sehr häufig lesen wie ein Buch, und meine Stimmung deuten und mich auch immer in mancher Situation auffangen, aber mein jetziger Partner kann dies irgendwie...ja...doch...besser...das kann mit der BDSM Erfahrung zusammenhängen..aber ich wage mal zu behaupten...dass jeder, der sich ein wenig mit Körpersprache auskennt und Empathie besitzt, in der Lage ist seinen Partner ähnlich zu deuten wie ein Dom seine Sub, wenn das Vertrauensverhältnis schon sehr innig ist.

Alles in allem kann ich jedoch sagen, dass meine Stino Beziehungen, für den Zeitpunkt der Beziehung, nicht weniger intensiv waren, als meine jetzige Beziehung, sie war einfach anders, nur empfinde ich, das was ich nun durchlebe als intensiver und das "Stinomäßige" halt als weniger intensiv, weil mir BDSM und die Sexualität damit einfach mehr Spaß macht und mich glücklicher macht und auch mehr befriedigt mittlerweile...als normaler Sex. Also Vorspiel, dann vögeln in diversen Stellungen (Ja ist geil, aber es sättigt mich nicht so, wie es eine Session tut).

Zu deiner Frage,
schau mal bei Google, da stehen verschiedene Antworten dazu.
Viel Spaß beim stöbern.
LG Bea

Warum ist BDSM intensiver? Diese Überschrift empfand ich zunächst als irritierend, fast schon suggestiv, wenn womöglich auch nicht so intendiert. Allerdings konnte die TE ihre Frage im Verlauf auch präzisieren.
In einigen der Aussagen kann ich mich gut wiederfinden. Vor allem in denen, die beschreiben, dass es sich um eine persönliche, individuelle Wahrnehmung handelt. Ich kann das aus eigenem Erleben für mich bestätigen. BDSM habe ich in einer Beziehung bereits gelebt. Es war eine intensive Erfahrung, keine Frage.
Doch was ich jetzt aktuell erfahre - und dabei spielt BDSM eine eher untergeordnete Rolle - ist das, was ich als zutiefst erfüllend beschreiben möchte. Ich erlebe nämlich, dass dieses WIR SIND, diese Verbundenheit für uns beide eine völlig neue Welt eröffnet. Das ist wunderbar und macht mich ab und zu immer noch fassungslos ob der Gefühle, die damit einhergehen. Insofern möchte ich behaupten, dass es eher die Frage nach der erlebten Verbindung - die diesen gemeinsamen Tanz ermöglicht - als nach der Praktik ist.
Und ob das nun über BDSM, Tantra, Meditation, Polyamorie oder was auch immer geschieht, ist dabei nicht so entscheidend. Entscheidend ist das Miteinander, dass beiden den Raum gibt ganz selbst zu sein und gleichzeitig ineinander versinken lässt.
Tiefes Vertrauen, sich fallenlassen können, Kommunikationsfähtigkeit, Achtsamkeit etc. finde ich in jeder guten Beziehung, egal wie diese aufgestellt ist.
So sehe ich das.

Ich denke das man es nicht besser ausdrücken kann .......

Vielleicht kommt ja noch etwas anderes .... was Du dann wieder intensiver empfindest ...

Letztendlich ist es ein Momentum des Erlebens

Für meinen Teil sehe ich die Kombination aus allem den besten Vorteil für mich und meine/n Partner

Kommunikation und Hingabe sind der Schlüssel zu jeder Intensität.

....kann es sein, dass Du in Deinen "Stino" Beziehungen einfach nur die falschen Männern erlebt hast?
Du schreibst, dass Du Dich kaum über Sex und Deine Wünche/Sehnsüchte unterhalten hast. Frage: Warum nicht? Du schreibst dass nach dem Sex es ein Durchatmen und dann ein Zurück in den Alltag war: Frage: Hast Du Deinen Partnern verdeutlicht, dass Du gerne mehr "Nachsorge" haben würdest? Ich habe das in meinen "Stino" Beziehungen ganz anders erlebt. Es verlangt natürlich Phantasie und auch "Arbeit" von beiden Seiten, keine Routine einkehren zu lassen. Und bist Du sicher, dass in Deiner jetzigen BDSM Beziehung nicht auch irgendwann mal alles durch ist und es dann nur noch Wiederholungen gibt?

Mich würde interessiern in welchem Alter Du diese Erkenntnis erlangtest bzw ob Du schon immer dieses 'Wissen' hattest

Das mag sinnig klingen...
Aber wenn FTC jetzt antwortet:
"Ich war 50 bis ich mir dessen bewusst war..."
dann würde das nix ändern...

Denn dann hätte er auch bis 50 gebraucht bis er das herausgefunden hätte im BDSM-Bezug...

Ich verstehe schon worauf du hinaus willst mit deiner Argumentation denke ich - aber es ist irrelevant...weil der "Wachstumsrahmen" bei BDSM identisch gewesen wäre

Erst einmal gibt es nicht DAS BDSM, sondern alles, was unter dem Begriff praktiziert wird, geht in fließender Bewegung vom Fesselsex bis BDSM. Und dann praktiziert jeder SEIN BDSM. Und daher kann man keinen Menschen/kein Paar mit dem anderen vergleichen.

Da gehe ich konform mit vielen Vorschreibern, die sagen, das alles sei sehr subjektiv.

Dennoch gibt es ein paar Punkte, die darauf hindeuten, dass BDSM, jedenfalls so wie ich es praktiziere ( ) intensiver sein könnte.

• Ich interessiere mich bis in j e d e s Detail für den anderen, alles ist wichtig, wie er sein Haar kämmt, seine Zähne putzt, welches Gesicht er in welcher Situation macht, wie er auf etwas reagiert. Warum? Ganz einfach, weil es mir Aufschlüsse gibt, was in ihm vorgeht in Situationen, die weitaus außergewöhnlicher sind als in Vanilla-Beziehungen und im Vanillasex. Und das ist wichtig. Ich spiele hier nicht Mensch-ärgere-dich-nicht, sondern mit dem Erleben eines Menschen, mit seinen tiefsten Sehnsüchten, seinem Verlangen, mit seinen Abgründen, mit allem, was ihn ausmacht. Das verlangt eine sehr hohe Achtsamkeit, ein Denken an den devoten Part und das, was er braucht oder eben - gar nicht braucht, das, was ihn fördert und wie man das kombiniert mit all seinen Neigungen, seiner Gier, seinem Wesen und dem, was sein Potential ist.

Deshalb ist die Zeit, die ich mit ihm verbringe, unter dem Vorzeichen einer äußersten Achtsamkeit, einem scharfen und genauen Hinsehen und einem klaren Analysieren.
Effekt ist dass dies zu einer seelischen Nähe führt, die ihn tief berührt, selbst, wenn wir keinen GV haben, die ihn beflügelt zu Taten, an die er nie im Traum gedacht hat, wo er mir sein Vertrauen schenkt und sich fallen lässt, weil er immer wieder erlebt, dass ich ganz bei ihm bin.

Ich habe auch Vanillabeziehungen gehabt, die sehr intensiv waren. Aber sie waren auf einer Ebene intensiv, positiv wie auch negativ, v.a. auf der mentalen Ebene. Bei BDSM habe ich es erlebt, dass es möglich ist, alle, körperliche, mentale und spirituelle Ebene, einzubeziehen, also für mich eine ganzheitliche Möglichkeit des Lebens einer Beziehung.

etrangere