Warum ist BDSM intensiver?

...ich habe jedesmal dazugelernt....

Lieber FTC,

ich empfehle, meinen Text noch einmal genau zu lesen. Deine Frage erschließt sich aus dem Inhalt.

Weil die Bandbreite der gemeinsamen Aktivitäten größer ist.
Den Effekt kann man noch verstärken wenn man weitere gemeinsame Aktivitäten hinzu nimmt die nicht
dem Standard entsprechen - z.B. tantrische Aktivitäten.
BDSM erweitert das SEXUELLE SPEKTRUM des gemeinsamen Lebens, in der Kombination mit
geistiger unde emotioneller Auseinandersetzung die man mit sich selbst und der Partnerin/dem Partner dabei erlebt wird dieses gemeinsame Leben intensiver.

(Das ist kein Automatismus - nur BDSM zu machen reicht dafür nicht - man muß sich schon aktiv miteinander dabei auseinandersetzen.) BDSM ermöglicht dabei ein besseres Kennenlernen weil es zusätzliche Aspekte des Fühlens und des Gebens wie des Nehmens ermöglicht - am intensivsten ist das bei Switchern denn sie erleben sich gegenseitig in beiden Rollen D/S und S/M.

Nein, es ist eben kein Automatismus und wer Vanilla praktiziert und das ganzheitlich macht, dabei andere Elemente wie z. B. Tantra und Anderes hinzunimmt kommt auch recht weit bei der Intensivierung. Die Fragestellung strebt so nach einem absoluten Antwortwissen das nicht zur Thematik paßt. Es ist ein kategorisches Entweder-Oder-Denken dahinter das die TE im Grunde schon selbst still zwischen den Zeilen hinterfragt. Auf der Suche nach Intensität in einer Beziehung kann BDSM für die Menschen die entsprechende Neigungen haben ein sehr guter Weg sein, es ist jedoch nicht der einzige Weg.
Ich habe nichts gegen einen BDSM Mainstream oder gegen eine Normalität von BDSM - im Gegenteil ich fände das gut - sofern jeder individuell sein persönliches BDSM mit der Partnerin/dem Partner praktiziert und kein MODE-BDSM alá 50SoG-Phantasieweltnorm.

Man kann es einfach nicht über einen Kamm scheren!

BDSM'ler scheinen oft in meinen Augen elitär zu sein und sich als etwas besonderes zu fühlen. Woher aber davon ausgehen, dass die BDSM Beziehung intensiver tiefgründiger ist. Ist das nicht wie bei den meisten Dingen einfach die eigene Sichtweise, das eigene Gefühl und die eigene Interpretation?

Nun, BDSM macht eigentlich, dass man sich mehr öffnet, mehr en Empfindungen zulässt und dadurch auch glaubt intensiver zu fühlen, als der Rest der Menschen. Nun, wer das glaubt, der erlebt das auch so, und gut.

Der Fehler liegt einfach darin, dass man sich in den Vergleich mit den anderen stellt, und wer mag denn nicht gerne etwas besonderes spezielles sein?

Hier müsste man aber so weit gehen, dass man die Qualität der Gefühle anderer Menschen misst - und kann man das? Ich glaube nicht! Ich möchte es mir zumindest nicht anmassen, die Gefühle von Liebe, Nähe und Intensität anderer Leute abzuwerten, nur weil sie nicht die gleiche ist, wie meine.

Ich habe schon sehr oft tief empfunden, bin tief berührt worden, habe mich intensiv mit meinem Gegenüber eins gefühlt, mein Herz zum Bersten voll von Liebe - manchmal bei BDSM, manchmal, wenn jemand etwas aus seinem Leben mit mir geteilt hat, wenn sich jemand mir gegenüber offenbart hat, wenn ich mich gezeigt habe und Liebe und Mitgefühl erhalten habe, wenn dieses oder jenes passierte..... und einfach mein Herz mit im Spiel war.

Intensität geschieht wohl oft durch sehr viel Nähe, und sehr viel Nähe kann man auf ganz verschiedene Arten mit ganz verschiedenen Menschen erleben. Und ja, BDSM-Nähe ist gewiss sehr intensiv, aber nicht nur diese und andere Menschen ohne BDSM sind von solchen Gefühlen nicht ausgeschlossen.

Ich will nicht sagen das es intensiver ist!

Es ist nur eine andere Ebene auf der man sich bewegt weil man sich dessen bewusst ist das man es lebt!
Ich bin der Meinung das jeder Mensch BDSM lebt, nur auf anderen Ebenen!

Die einen man nennt sie immer so niedlich "Vanilla" leben BDSM mit dem Wattebäuschchen, andere ich nenne sie mal Joy-User OHNE WERTUNG da gibt es eben auch Ausnahmen leben es mit dem Hammer und andere leben es mit dem Amboss und Schmiedehammer

Wir leben alle BDSM und wir leben es alle intensiv so intensiv wie wir es fühlen! Ich finde alles schön... und lebe es in jeder Hinsicht und kann mich zu allen drein zählen!
Mag es nur gar nicht wenn denn manche anfangen da zu urteilen das nur das was sie denn leben als das wahre ansehen und alles was nicht auf dem Level ist ja gar nicht wirklich BDSM ist!

BDSM ist für jeden das was es für Ihn ist... und jede Art von Beziehung ist so intensiv wie er sie fühlt!!!
Ich lebe es manchmal mit dem Wattebäuschchen, manchmal mit dem Hammer und manchmal eben auch mit Amboss und Schmiedehammer!

Ich nenne es manchmal den Club der anonymen Shades of Gray Leser.. ja davon sind halt viele da..davon differenziere ich mich eben sehr, denn wer da meint das dass BDSM ist, der soll ganz schnell einen Therapeuten aufsuchen!

Also zusammen gefasst!
Jeder lebt seinen BDSM und den so intensiv wie er Ihn empfindet!
Es mag Paare geben die wirklich nur Kuschele haben, über sanften Missionar und Löffelchen nicht raus kommen. Doch das sind so wenige das es nicht erwähnenswert wäre, denn die wird man hier nicht finden... die findet man nicht mal bei Knuddels!

BDSM ist nicht intensiver als anderes..nur wird es im BDSM optisch offensiver!
Wer eben kein BDSM lebt da findet es mehr innerlich statt!

Lieben Gruß an alle... egal wie Ihr tickt
Dominatio

Das liegt nicht an der Fragestellung...
Das ist begründet am GRUND für die Fragestellung...

Die TE kann ja schlecht relativierend und abwägend fragen und nach relativierenden Antworten lechzen...wenn der Grund der Frage der ist, das es beinahe an der Tagesordnung ist das man zu lesen bekommt das BDSM besser, tiefer und auch sonst elitärer ist als Vanilla...

Vermutlich - ich lehne mich mal aus dem Fenster weil der Zeitliche Rahmen passen würde - war es der Beitrag in einem anderem Thread der den "letzten Tropfen" im Fass der TE darstellte der da lautete (nicht zitiert nur frei)
"BDSM ist tiefer als Stino."

Und das ist eine Feststellung...die wird quasi permanent getroffen...

etrangere
Was du sagst ist nicht falsch.
Auch das mit dem wie du dich interessierst...
Aber...anzunehmen das es ein Vanilla nicht auch so macht...ist lächerlich.

DU hast es in DEINEM Vanilla nicht in dieser Intensität gemacht...
Aber doch nur, weil dir etwas gefehlt hat.
Das einem etwas fehlt - muss man aber nicht zwangsläufig wissen.
Manchmal merkt man das erst, wenn man es mal hatte...

Das macht es natürlich schwer zu unterscheiden ob etwas tatsächlich oder nur subjektiv so ist.

Insofern hast auch du Recht Sean_Sirion - aber halt nur für deine subjektive Wahrnehmung...
OBJEKTIV betrachtet ist die Tiefe einer BDSM-Beziehung nicht mehr als bei einer Vanilla-Beziehung.
Davon müssen wir ausgehen - weil wir keine Möglichkeit zum referenzieren haben...
Denn:
Wer auf der Vanilla-Seite "falsch" und auf der "BDSM-Seite" richtig ist...der wird zwangsläufig die größere Tiefe auf der "BDSM-Seite" erleben...
Aber andersrum gilt das gleiche...

Deshalb ist anzunehmen, dass beide beide Optionen gleichwertig sind und es nur eine Frage der individuellen Wünsche und Neigungen ist...
Alles andere...wäre sehr unangebracht finde ich...

Und doch - Avec_Plaisir_79...du HAST etwas anderes gesagt als:
"Für mich ist es so..."
Du hast gesagt:
"Es ist so das BDSM tiefer ist weil...."
und im folgenden hast du dich dagegen gewehrt als es hieß das es subjektiv sei und nicht global...

Was ist denn mit denen, die immer wieder zu lesen bekommen:
"Das was du machst ist kein BDSM sondern etwas härteres Vanilla."?
Gibts ja durchaus hier des öfteren mal...
Anderen wird gesagt sie lebten kein BDSM weil sie - BDSMGOTT BEWAHRE! - tatsächlich penetrativen SEX durchführen - diese Ferkel!

BEVOR man sagen kann:
"Also...Tatsache ist: BDSMler sind viel besser in Beziehungen weil sie alles tiefer, intensiver und toller erleben und weil sie auch viel bessere Partner sind weil die da voll mit Verantwortung ran gehen!"
sollte man wohl erstmal den Rahmen "BDSM" stecken oder?
Denn was machen wir mit dem Vanilla-Paar das ankommt und sagt:
"Wir leben BDSM weil ich ihr einmal die Woche die Füße massiere und wir beide das erregend finden."
?
Die können ja keine Ahnung haben - weil die ja kein BDSM leben...ist es ja nicht...oder doch?
Aber...wenn doch...dann wären die ja auch schon in der "Tiefe-Intensität-Besser-Welt des BDSM"....obwohl....hier bestimmt die Mehrzahl sagen würde:
"DAS nennt ihr BDSM? Na Prostmahlzeit!"

Und andersrum - was ist mit denen, die heute mit wem schreiben den sie ne Stunde später treffen und von dem die sich so richtig verhauen lassen weil sies geil finden und es ihre Maso-Seite befriedigt?
Die sind auch in der "Tiefe-Intensität-Besser-Welt des BDSM"...obwohl da nix war mit Kennenlernen und so?

Sowas ist selten?
Nein - ist es nicht.
Das dürften ziemlich viele sein die sowas mögen...

Ich kenne einen Mann im JOY - der bekommt genau solche "Angebote" wenigstens 2x die Woche.
Der soll nur zu einer Frau fahren, ihr weh tun 2, 3 Stunden lang - und das wars.
Es sind immer wieder unterschiedliche Frauen die ihm das "anbieten".
Und die haben sich noch nie gesehen vorher...

Was ist also mit denen?

Deshalb bleibe ich dabei:
Jeder empfindet es für sich so wie er es empfindet...aber es gibt NICHTS das tatsächlich dafür sprechen würde das "BDSM im allgemeinen" mehr Tiefe produziert als Vanilla...

Ich oute mich mal: Die Behauptung, dass BDSM intensiver sei als Vanilla, habe ich in einem anderen Thread in einem anderen Zusammenhang aufgestellt. Minuten später wurde dieser Thread eröffnet.
Meine Gedanken, die mich zu meiner Behauptung geführt hatten, gingen ziemlich genau in diese Richtung:
und Verletzungen entsprechend tiefer gehen, sowohl körperlich als auch evtl. materiell/finanziell als auch - was ich aus eigener Erfahrung als besonders schlimm empfinde - seelisch.
Ja, es stimmt: Die Behauptung, BDSM sei intensiver, kann leicht als elitäres Denken aufgefasst werden. Jedoch hatte ich das so nicht gemeint und möchte es auch nicht so verstanden wissen, denn elitäres Denken lehne ich ab.

Seelische gravierende und tiefgehende Verletzungen @*****ady passieren genauso ohne BDSM Bezug! Und das sehr viel häufiger, garantiert.

Es gibt im Vergleich ja sehr viel weniger BDSM Beziehungen - aber sehr viele sich gegenseitig bis aufs Blut verletzende Paare, welche nicht mal wissen, was BDSM bedeutet. Ich kenne einige solche Konstellationen und an einer "normalen" Beziehung zerbrochene Gemüter.

Sehe ich genauso. Und das betrifft sowohl seelische als auch körperliche Verletzungen.

LG Maik

Erst einmal hätte ich selbst den Thread wohl "Warum wirkt BDSM intensiver?" genannt. Denn eine objektive Wahrheit gibt es hier nicht. Jeder empfindet Erlebnisse anders.

Warum die meisten (vermutlich nicht alle, aber alle die ich bislang kennen gelernt habe und es betreiben) es als intensiver empfinden, ist für mich ein Stück weit logisch. Denn alles, was man erst neu kennen lernt und in diese Welt dann neu eintaucht, wirkt intensiver, solange es noch neu ist. Die meisten Kommentare, dass es ja soooo viel intensiver ist, die glühendsten davon erhalte ich hauptsächlich von Menschen, die mehr oder weniger frisch dabei sind.

Da ist es dann auch kein Wunder.
Die erste Beziehung wird oft als besonders intensiv geschildert. Weil sie neu ist. Neue Erlebnisse prägen sich tiefer ein als schon Bekanntes.
Der erste Sex, der erste Kuss ... unabhängig davon ob es gut war oder nicht, einig sind sich alle, dass es doch ganz schön intensiv war.

Nun sagen und schreiben aber ja auch jede Menge Menschen, die schon länger dabei sind, dass sie es immer noch als intensiver empfinden.
Das ist für mich dann das eigentliche Empfinden! Wer es nach langer Zeit immer noch sagt, da bin ich dann auch der Ansicht, dass es tatsächlich der BDSM selbst ist, der diese höhere Intensität auslöst. Und nicht mehr "nur" der "es ist so neu, toll, spannend"-Effekt.

Allerdings bin ich mir auch da nicht sicher, ob es beim "Vanilla-Sex" nicht genauso wäre, würde man sich diesem genauso widmen wie BDSM.
Denn für BDSM nehmen sich ja beide für gewöhnlich Zeit. Und zwar ganz bewusst Zeit. Die Wahrnehmung steigert sich. Wenn die Sinne geschärft sind, absichtlich, ist die Wahrnehmung der Intensität auch wieder höher.

Um es mal weniger theoretisch klingen zu lassen: Wenn der Sex nicht "nebenbei" geschieht, sondern ähnlich wie eine Session inszeniert werden würde jedes Mal, vielleicht würde er ja dann als genauso intensiv empfunden werden, wer weiß?

Ich jedenfalls empfinde BDSM als sehr intensiv.
Ich empfinde aber auch Sex sehr intensiv.
Mir persönlich fällt es schwer, da eine Wertung vorzunehmen.
Es hat beides seine eigene Intensität. Jedes für sich.
Eins weiß ich aber sicher: Wenn es mit der richtigen Person geschieht, ist es einfach nur wunderschön.

Sowohl am Anfang als auch nach Jahren des Praktizierens.
DAS:ist ein guter Gesichtspunkt der viel erklärt.

...ich denke, dass das der Knackpunkt ist: Sich Zeit für sich zu nehmen und nicht mal schnell zwischendurch oder wegen der ehelichen Pflichten eine "Nummer schieben". Dann braucht es kein BDSM um die Intensität immer und immer wieder neu zu spüren. Dann funktioniert es auch bei "normal"...

Danke dir, du sprichst mir aus der Seele

Lg Sonja

...wie bei den meisten Dingen gibt es auf jeder Seite die unterschiedlichsten Auswüchse und Variationen - daher darf man meine Antwort auf die Frage nicht automatsch pauschalieren. Aber...

...was mir meine Erfahrungen immer wieder gezeigt haben ist die, dass bei sehr vielen Vanilla-Beziehungen zu Beginn alles schön in rosa Licht getaucht ist und sich wunderbar anfühlt, aber irgendwann alles doch in ein gleichmäßiges Grau übergeht. Oder es keine wirklich tiefgehende und achtsame Beziehung mehr ist und somit viel zu viel Oberflächlichkeit im Spiel ist. Und wenn man dann noch mitbekommt welch heftige Streitereien entstehen können, frage ich mich, wo ist hier der gegenseitige Respekt geblieben. Das Sich-fallen-lassen wird hier doch nahezu unmöglich oder lässt zumindest immer eine gewisse Verkrampfung im Hintergrund bestehen.

Wenn ich mir nun aber die Menschen auf der Seite des BDSM anschaue, erfahre ich von Beginn an eine grundlegend höhere Aufgeschlossenheit und einen achtsameren Umgang miteinander. Es ist an sich schon wie eine große Familie, die durch ein Thema - BDSM - irgendwie zusammengehört. Man weiß, der Gegenüber tickt in irgendeiner Form ähnlich und er weiß, dass ein vertrauensvoller und verantwortungsbewusster Umgang an oberster Stelle steht. (Wie gesagt, es gibt überall Ausnahmen)

Wenn ich mir nun obige Erkenntnisse anschaue, mag es sicherlich viele intensive Vanilla-Beziehungen geben - über eine gewisse Zeit wenigstens, aber die beginnende Routine und der Alltag nagen kräftig daran ... und bei den meisten Beziehungen nimmt die Intensität stark ab.

In BDSM-Beziehungen hingegen steht immer der erforderliche respektvolle und verantwortungsvolle Umgang miteinander im Vordergrund, der das Aus- und Erleben von BDSM erst ermöglicht. Und unter diesen Gegebenheiten öffnen sich die Partner mit der Zeit doch eher noch mehr und die Intensität wird weiter gesteigert, anstatt abzuflachen.

Ich denke es kommt darauf an wie Achtsam mit seiner Beziehung umgeht.
Ob Vanilla oder nicht, wenn man nicht miteinander redet und seine Wünsche dem Partner mitteilt wenn sie sich ändern, gibt es immer Frust.
Beim BDSM ist diese Mitteilung und das Reden miteinander selstverständlich. Das ist Achtsamkeit!
Wenn man diese Achtsamkeit in einer Vanillabeziehung etabliert, wird diese als ebenfalls sehr intensiv wahrgenommen.
Ich denke es hat eher etwas damit zu tun das man sich mit seinen Wünschen intensiv auseinandersetzt und dies auch mit dem Partner tut.

Da muß ich Dir aus meiner Erfahrung komplett widersprechen. Die Halbwertzeit vieler BDSM-Beziehungen liegt meiner Beobachtung nach, dramatisch unter der von Stino-Beziehungen. Und nirgends gibt es mehr rosa Brillen, als im BDSM-Bereich.
Da treffen sich Superdom und Supersub und alles ist grün, unendlich tief und sowieso für immer.
Dann kommt der Alltag und Superdom stellt fest, das Supersub nach einem anstrengenden Arbeitstag zu Couch-Sub mutiert und null in Wallung kommt, dafür jede Ansage mit Zickenalarm quittiert. Und Supersub stellt fest, das ihr großer Superdom mit dem Ausräumen des Geschirrspülers restlos überfordert ist und an der Aufgabe 'Müll raus' scheitert. Darüberhinaus wird der Herr des Hauses zum Gartenzwerg, wenn der Chef am Telefon ist.
Und an der Stelle endet dann die große, tiefe, Super-BDSM-Beziehung.
Habe ich im direkten und erweiterten Bekanntenkreis mehrfach erlebt.
In BDSM-Beziehungen wird oft viel mehr idealisiert, als bei Normalos. In da ist der Grad der Desillusionierung und Ent-Täuschung ungleich höher.

LG Maik

....und Du glaubst wirklich, dass nach der hundersten Session nicht bei Dom und Sub auch eine gewisse Routine beginnt, weil Sub weiss, was ihr Dom mit ihr machen wird und Dom die Reaktionen seiner Sub voraussehen kann? Und wieviele Doms gehen wirklich achtsam und verantwortungsvoll mit der "kostbaren Hingabe" ihrer Sub um. Es gibt davon sicher eine ganze Reihe, aber einer ganzen Menge ist diese Art der Ethik fremd. Da wird einfach munter darauf los geschlagen und Sub meint, das müsse so ein....

Durch stärkeren verbalen Austausch, durch die Intensivierung des miteinander. Die tatsache das bei der Art es auszuleben auch viele Bereiche miteinfließen die sonst so nicht denkbar wären. Man Teilt gemeinsam einfach noch mehr als man es sowieso tun würde und das lässt es intensiver erscheinen.

....ähm, wie findet dieser verbale Austausch statt, wenn Sub gerade schön geknebelt ist? Ich fürchte, dieses Argument sticht nicht...

Dauerknebel?
Die Idee hat was, muß ich mal drüber nachdenken...
😎

LG Maik

...willst Du damit sagen, dass "Vanils's" keinen verbalen Austausch pflegen, über das, was sie fühlen, wie es ihnen gerade geht, was sie gerne hätten? Ist tiefschürfende Kommuikation nur BDSMlern vorbehalten...?

Nein, ich glaube nicht, das BDSMler im Durchschnitt überhaupt tiefschürfender kommunizieren. Die Kommunikation ist sicherlich kopfkinolastiger, BDSM möglicherweise focussierterer Inhalt. Das hat aber mit Tiefe erst mal nichts zu tun, eher mit Breite.
Für BDSMer ist es wichtig, sich über Phantasien, Praktiken, NoGos, etc. auszutauschen, um Kompatibilität herzustellen. Von dieser sexuellen Kompatiblität können Vanillas erst einmal ausgehen, bezogen auf die Basics, so das hier nicht haarscharf diskutiert werden muß.

LG Maik

....sorry, wenn ich hier wieder einhake. Wieso geht man bei "Vanila" aus, dass nur die "Basics" praktiziert werden? Also ich kenne da genügend Phantasien, Praktiken und No-Gos, über die man sich hervorragenden unterhalten kann und die das Kopfkino ganz gewaltig ankurbeln können....
Ich weiss jetzt nicht, ob der Kamasutra oder die "schwarze BDSM Bibel" variantenreicher sind oder mehr oder weniger Möglichkeiten für "No-Gos" bieten.... Das kommt mir alles ein wenig vor wie die unsäglichen Glaubenskriege der Windows-, Apple-, oder Linux- User oder ob das iPhone oder Android das bessere System bieten. Alles in meinen Augen nur Geschmackssache für jeden Einzelnen....

Sorry , da steht

Das ist nicht gleich