Sicheres Dating & Co

das der Thread so sexitisch formuliert überhaupt publiziert wurde.

Eine pauschale Verunglimpfung unverschämter Art wie diese hier:
Diese unzutreffende Behauptung stellt nicht anderes als primitiven Sexismus gegen Männer dar es ist bedauerlich das der Joyclub eine derartige Entgleisung akzeptiert.

Es gibt in der Tat dominante Menschen darunter sowohl Männer als auch Frauen die
(*Davon sind auch Männer betroffen). Warum also diese sexistische Einseitigkeit?

Die TE hat offensichtlich negative Erfahrungen gemacht diese aber gleich auf die meisten Männer zu übertragen ist unfair und unsachlich. Man stelle sich vor ein Mann würde diesen Thread Text einstellen
das wohl kaum akzeptiert werden.
Sexismus gegen Männer ist genauso wiederlich wie Sexismus gegen Frauen.

Zunächst Zitate:
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DominusB:
"Dann wäre es doch an der Zeit diese Typen dem Joy zu melden, damit man sie hier und draussen rausfiltert und dafür sorgt dass sie kein Unwesen mehr treiben."

SinasTraum:
"Was lässt Dich glauben, dass das nicht geschieht? Ich habe meinen "Typen" damals gemeldet, es war bekannt, dass er Frauen anlügt und benutzt, mit immer der gleichen Masche. "

Meine Meinung:
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Rausfiltern? Melden? DominusB schrieb: '...hier und draussen rausfiltert...' - was meinst Du denn mit 'draußen'? Willst Du Meinungen von Menschen filtern und verbieten? Hier drinnen (im JoyClub) wäre das bereits fatal, in einem größeren Rahmen jedoch bedrohlich. 'Draußen' Rausfiltern hat noch nie gut funktioniert.

@*******aum: Du hast also jemanden 'gemeldet', der Dich belogen hat? Ist das wirklich Dein Ernst, dass man private Enttäuschungen im Jahre 2017 an ein Internetportal meldet? Meldet?? Das 'Melden' hatte im Jahre 1942 einen bestimmten Beigeschmack, dessen die Jüngeren - ach Quatsch, die geschichtsbewussten Leser dieses Threads - sich ruhig bewusst sein dürfen. Deshalb der Titel. Deshalb die Abscheu vor dieser Redewendung.

Fazit: Nicht melden, nicht verurteilen, sondern genau hinsehen und viel, viel reden. Und genießen.

Gruß,
Thorsten

Hatte schon befürchtet, es wäre nur mir negativ aufgefallen.

Der Hinweis auf den Coverring ist super, danke dafür.

Ich verfolge diese Diskussionen hier sehr gerne, zeigt es mir doch wie
Unterschiedlich, gerade bei dem Thema Sicherheit, die Ansichten sind.

Ich finde, man kann sich sehr viel Kummer, Leid und auch
Ärger ersparen, wenn man selber Pflichtbewusst ist!

Selber habe ich nun auch einige Dates hier gehabt. Dabei geh ich
immer (!) nach dem selben Schema vor.

• Das erste Treffen findet immer auf neutralem Boden statt...
Sollte einer etwas anderes " fordern " sollten schon von selber alle
Alarmsignale angehen!

• Ich selber sage immer, gebe meine Daten, Name und Telefonnummer,
einer vertrauten Person, zu deinem eigenen Schutz! Auch schon zum
ersten Date !
GERADE hier, bei diesem Hinweis, werden die Damen aber mir
gegenüber leider Misstrauisch....

Ferner rate ich immer, solange du deinen Gegenüber nicht kennst, handel
wie folgt.

• Bist du bei dem Dom, lass ihn wissen, dass seine Daten weiter gegeben
wurden.

Ich, persönlich, halte mich für einen seriösen Dom. Daher habe ich auch
nichts dagegen wenn meine Daten, zur Sicherheit, weiter gegeben werden.

Das wir, unsere SM / BDSM Szene immer mehr, durch einige wenige, in ein
sehr schlechtes Licht gedrängt werden, ist uns wohl allen klar.
Wenn jeder (!) auch nur ein wenig an die Sicherheit denkt, sind die wenigen,
die nur prügeln wollen, sehr schnell hier raus....

Ansonsten kann ich mich nur den anderen anschließen, reden hilft.
Und viel reden, hilft viel...

Grüße

Thomas

Liebe TE und liebe Diskussionsteilhaber (aktiv wie passiv)

Es gibt natürlich auch im BDSM Vollidioten, die sich (sehr häufig) junge unerfahrene Frauen angeln und diese dann im schlimmsten Fall brechen und wegwerfen, weil sie ihnen dann zu langweilig sind.

Aber stell ich mal die Frage, was unterscheidet BDSM Vollidioten von den, ich nenne es mal Swinger Vollidioten?
Für mich im Grunde nicht viel. Es sind und bleiben Vollidioten, die die Frau ausnutzen, die einen auf einer Ebene des D/s, welche natürlich bei längerem Anhalten tiefer gehen kann, die anderen auf der reinen sexuellen Ebene (die auch lange andauern kann).

Auch ich bin jung und war im Nachhinein recht naiv mit meinem Dom. Ich habe ihn beim zweiten Treffen (das erste fand zufällig und unverabredet im Swingerclub statt) zu mir eingeladen, also wie hab ich mich selbst nun gecovert? Nun, meine Eltern wohnen zwei Stockwerke tiefer und ich wohne in einem Mehrparteienhaus, man hätte mich schreien gehört, definitiv, aber das hat nicht jeder, also war das natürlich leichtsinnig und auch die Treffen danach war von dem was er machte und auch machen konnte naiv von mir, es einfach mitzumachen, doch ich hatte Glück.

Aber wenn man jemanden mag und sich auch ausserhalb dieses Themas unterhalten kann, also Beruf, Hobbies, Nebentätigkeiten und und und unterhält und man etwas preisgibt, dann hofft man natürlich, dass es gut geht. Ist doch in der Liebe nicht anders.
Das Grundrisiko vom gefühlten ist erstmal das Gleiche nur die Intensität in meinen Augen für jede Person unterschiedlich.

Also sollten wir nicht lieber die freudigeren Zusammenkünfte feiern? Statt die andauernden schlechten Nachrichten noch zu füttern?
Denn mal ehrlich..die Möchtegerne filtern wir schnell heraus, die wirklich in meinen Augen schon Kriminellen, wird man erst viel später filtern können, denn diese sind darauf spezialisiert und wissen was sie tun müssen.

Nun ja.

Liebe TE, lass dich bei den ersten Treffen covern. Wenn er sich nach Wochen oder gar Monaten als falsch heruasstellt, wirst du es sicherlich nicht bemerken, selbst wenn andere es dir sagen. Das ist ein natürilcher Vorgang. Auch ein Mann, mit dem ich zusammenbin und dachte wir lieben uns, kann sich nach Monaten als Fremdgänger herausstellen.
Davor wirst du NIE sicher sein.

Die Hoffnung bei einer schlechten Erfahrung zu behalten fällt natürlich schwer. Es reicht ja schon EINE dieser schlechten Erfahrungen um die Lust am Daten oder Kennenlernen, selbst wenn es ungezwungen ist, zu verlieren und auch das Vertrauen in den Gegenüber.

Wichtig ist mir, hab Vertrauen in dir selbst und zweifel da nie dran. Sonst verlierst du dich selbst

Beim Daten selbst

Die ersten Dates sind gecovert: (Ja ich gehe soweit zu sagen, nicht nur das erste)
*telefonisch
*an einem neutralen Ort

Wenn du zu ihm fährst:
*Adresse und Name werden weitergegeben und das kannst du ihm ruhig sagen. Ein guter Dom wird dich dafür respektieren und das akzeptieren, dass du so vorsichtig bist.



Grundsätzlich sage ich aber auch man kann sich bei einem neuen Kontakt NIE zu 100 Prozent sicher sein.
Wenn man nur negative Erfahrungen gemacht hat, sollte man vllt erstmal ne Pause machen und durchatmen um dann nicht gleich mit nem negativen Gefühl in das nächste Date reinstoßen.
Das merkt der Gegenüber.

Danke HAL9000
Ich finde, diese Diskussion aus dem Dating-Thread auszukoppeln war eine gute Entscheidung und hat einen Mehrwert für die ganze Gruppe und alle interessierten.
Die entbrannte Diskussion in die Tonne zu treten wäre weit wenig nützlich gewesen...

Zum Thema "Sexismus"...

Sean_Sirion du weißt, dass ich da eigentlich immer einer Meinung mit dir bin...doch diesmal nicht so ganz
Zum einen gingen - aufgrund mangelnder Themenrelevanz wie ich mir vorstellen könnte - andere Beiträge in die Tonne...darunter auch einer von einem männlichem Mitglied das noch vor S_atyra die frohe Botschaft verkündete, dass die meisten hier...quasi nur brutale Möchtegern sind.
Von einem Mann der primär aber weibliche kontakte möchte empfinde ich solche Aussagen aber sehr viel schlimmer als von einer Frau.

S_atyra zeigt eigentlich nur auf - auf unangebrachte Art und Weise innerhalb einer Kontaktanzeige was sie aber vielleicht nie lernen wird, aber auf sehr angebrachte Weise innerhalb eines Diskussionsthemas wie hier - was ihre Erfahrungen hier waren.
Die Erfahrungen, die sie selbst und durch Bekannte mitbekommen hat.
Davon muss man ausgehen - denn wenn man davon ausgeht, dass es nur eine böswillige Unterstellung ohne einen Erfahrungswert ist, dann macht man genau das Gleiche...eine böswillige Unterstellung ohne Erfahrungs- oder Wahrheitswert...
Also gehe ich davon aus:
Diese Aussage hat sie Aufgrund ihrer Erfahrungen hier gemacht.

Jetzt ist die Aussage:
aber gemessen an ihren offensichtlich überwiegend negativen Erfahrungen aber nicht sexistisch als es die Furcht einer Frau vor Männern ist nachdem sie vergewaltigt wurde (damit unterstelle ich nicht, dass jede Frau nach einer Vergewaltigung zwangsläufig Angst vor Männern hat oder sonst was).

Und im weiteren spricht sie ja nicht von der MASSE der Männer hier, sondern sie weißt auf Extremfälle hin - die es zweifelsfrei gibt und die auch erwähnt werden sollen und dürfen...

Die Ironie dabei ist:
Der Rat an sich ist nicht schlecht - nur ist die Chance an eine erfahrene und verantwortungsvolle Sub zu kommen erstmal etwa gleich groß wie an einen erfahrenen und verantwortungsvollen Dom zu kommen - und woher soll die Person der dies geraten wird denn wissen, WELCHE Sub erfahren und verantwortungsbewusst ist?
Wenn man der Aussage eines potenziellen Dating-Partners männlich nicht glauben kann...warum dann der einer Sub weiblich?

DAS ist tatsächlich der einzige Punkt in ihrem Beitrag wo ich einen gewissen Sexismus erkennen kann, unterstellt diese Aussage ja indirekt das Frauen (zumindest aber Subs) die besseren Menschen sind - was schlicht und ergreifend quatsch ist, weil Sub und Frau auch nur Mensch ist und ebenso gut oder schlecht ist wie Dom oder Mann, in keinem Fall ist Frau oder Sub auch nur einen Deut besser, wichtiger oder wertvoller als Mann oder Dom.


Da geb ich dir teilweise recht...
Teilweise deshalb, weil es immer auf die Art des "Lügens" ankommt.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass da gemeldet wurde:
"Er geht nur kurz aufs Klo und dann saß ich mit der Rechnung über 1,80€ für seinen Kaffee alleine da."
oder
"Er hatte angegeben 1,90 und sportlich zu sein mit 80 kg. In Wahrheit war er 1,80, 190 kg und Sport läuft nur im Fernsehen."
WENN es ein "Melden" gab, dann gab es da, so nehme ich an, durchaus etwas was des Meldens wert war...immerhin wurde der User gesperrt, was kaum passieren dürfte wegen einer einmaligen Lappalienmeldung.
Was mich dazu bringt, wann man denn ein Fehlverhalten wem meldet....
ICH bin der Meinung, eine Frau oder ein Mann darf alles melden was er als Gefährdung betrachtet.
Spätestens wenn man zur Polizei geht sollte man den User auch bei dem Portal melden wo man ihn kennenlernte - denn ansonsten ist es, wie ich finde, schon nahe an der Straftat wenn man durch das Nicht-Melden andere in Gefahr bringt...aber das ist halt nur meine Sicht...


Das ist sehr verständlich - dieses erhöhte Misstrauen...
Jeder halbwegs intelligente Mensch kann logische Gründe erdenken WARUM du das machst und TROTZDEM was böses im Schilde führst - im Übrigen sind bestimmt die meisten davon schon mal angewendet worden...

Aber ich finde dein "Vorgehen" dennoch sehr gut.

Ich sehe es ja so:
Oft sind die Menschen einfach viel zu vorsichtig wenn es um ein erstes Treffen geht (ich ja auch).
Dabei ist das erste Treffen das einfachste von allen.
Man kann sich überall treffen, sich hinsetzen und einen Tee zusammen trinken - und dann kann man sichs ja überlegen ob man sich wieder sehen will.
Sicherheitshinweise finde ich nicht schlimm - man KANN es aber übertreiben...
Ich könnte für jeden, absolut JEDEN Bekanntheitsgrad den man sich vorstellen kann ein Horrorszenario erstellen...und jedes davon wäre bestimmt schon mal in ähnlicher Form irgendwo vorgekommen.
Meiner Meinung nach sind die Medien - nicht unbedingt nur die Nachrichten, sondern auch und sogar eher die Filme, Serien, Spiele und Bücher - nicht gerade unschuldig daran...
Es sind, denke ich, eher die fiktiven Geschichten die uns vor Angst erzittern und uns ein Treffen verwehren lassen...wie übrigens schon immer seit Menschengedenken...

Also mein Fazit:
Covern = ja
Warnen = ja
Sich das Leben vor Angst vermiesen lassen = NEIN!

@*******aar

Pass auf, ich habe diese Formulierung durchaus mit Bedacht gewählt. Du kannst davon ausgehen, dass es dabei um ein folgenreicheres und größeres Konzept ging als um eine kleine Notlüge bei der Altersangabe und beim Gewicht. Ich bin da mit voller Absicht nicht ins Detail gegangen, weil es hier nicht um die Bewältigung meiner privaten Traumata gehen soll. Es ging um eine Art von Lüge, mit der dieser Mann hier systematisch Frauen dazu gebracht hat, ihm Vertrauen zu schenken und sich für ihn in Situationen zu begeben, die nicht gesund und nicht ok waren. Wie gesagt, die Grenze zur Straftat war in greifbarer Reichweite.

Also tu mir einen Gefallen und banalisiere nicht, was ich schreibe, sondern nimm einfach mal an, dass ich durchaus gute Gründe dafür hatte, diesen Mann hier aus dem Verkehr ziehen zu wollen, um anderen Frauen gewisse Dinge zu ersparen. Ok?

kann ich ich nicht Zustimmen!

Als erstes muss ich zur TE sagen, daß ich es sehr schade finde, dass du solche Erfahrungen machen musstest. Es gibt genug andere Männer, auch um die 40, die wirklich sehr darauf aus sind, dass die Dame sich Wohl fühlt und ihr den sicheren Raum geben den sie braucht.

Der Rest zeigt sich dann von ganz allein und eines ist klar! Man sollte zum Anfang immer mal misstrauisch sein, denn es läuft genug Sch*** durch die Gegend die einem alles versaut.

VG

wicked_human

p.s. @ den Rest... hört auf damit immer anderen allen Furtzlang zu Zitieren. Ich kanns echt nimmer sehen

... den Verstand mitlaufen lassen und sich nicht nur auf die Hormone verlassen. Das gilt insbesondere für Kontakte die sich Anfangs vielleicht eher CS-lastig mit viel Kopfkino entwickelt haben.

Beim ersten Treffen:

• Neutraler, normal belebter Ort wie ein Lokal oder ein Cafe als Treffpunkt
• Covern lassen, am besten mit Angabe der bereits bekannten Daten und Details
• Kein Dom/Sub-Modus
• Keine "Aufgaben" oder Vorbedingungen fürs erste Date
• Unbedingt auf getroffenen Absprachen bestehen und keine kurzfristigen Änderungen akzeptieren

Das erste reale Treffen sollte immer unverbindlich dem Kennenlerenen dienen und nicht bereits in eine Spielsituation münden um Erwartungen auf die Person zu konzentrieren und nicht auf eventuelle Handlungen.
Wir sind alle erwachsene Menschen mit mehr oder weniger ausgeprägter Menschenkenntnis. Natürlich verlassen wir uns zum Teil auf unser Bauchgefühl und treffen sowohl manchmal spontane Gefühlsorientierte wie auch rational geführte Entscheidungen. Bei einem ersten Date sollen beide Teile Gelegenheit haben das gegenüber ausgiebig zu beschnuppern, aber der Alleingang einer "Triebgesteuerten" Entscheidung muss ausgeschlossen bleiben.
Wenn irgendein Gefühl "Warnung" sagt, auch darauf vertrauen und abbrechen. Wenn etwas gut und nachhaltig werden soll ist auch ein zweites Date keine verschwendete Zeit, eine "verfrühte Session" aber vielleicht nicht so förderlich.

Auffällige Communitymitglieder ggf. beim Betreiber melden (... ja, so nennt man das halt liebe verfolgungsgewähnte Mitmenschen, mir fält auch kein besserer Ausdruck ein )!
Nur der Betreiber kann ggf. Häufungen oder Hintergründe erkennen und Konsequenzen ziehen um Wiederholungen zu vermeiden.


LG BoP

Da es hier ja recht turbulent zu geht.....
Es soll keine sexistische Warnung sein, doch wie jeder weiß, sind Männer den Frauen oft körperlich überlegen. Nicht umsonst gibt es Vergewaltigungen.
Früher hat man erst eine längere, persönliche Phase des Kennenlernens, bevor man sich zum Sex traf. So lernte man doch ein wenig besser, sein Gegenüber einzuschätzen.
Heute macht man das via Internet und kann seinem Gegenüber nicht in die Augenschauen, es fehlt Mimik und Gestik beim "kennenlernen".
Grundsätzlich sollte jedes erste Treffen in der Öffentlichkeit und auf neutralem Boden stattfinden. So kann man sich einen ersten Eindruck verschaffen.
Ich persönlich fahre dann allein nach Hause und schlafe eine Nacht darüber. Denn ich halte mein "Schmuckkästchen" lieber etwas länger geschlossen. Hier gilt der alte Grundsatz: "Leicht erobertes wird oft nicht hoch geschätzt."

Aus meiner persönlicher Erfahrung kann ich nur sagen, dass sich auch früher vor Zeiten des Handys Prostituierte und Dominas bei Hausbesuchen haben "covern" lassen. Das war noch recht mühsam. Kam man an, fragte man nach dem Telefon (es gab ja nur Hausanschluss) und lies sich den Ausweis geben. Man rief bei der "Arbeitsstelle" an und gab Name, Adresse, Rufnummer und Personalausweisnummer an. Erst dann ging es zum eigentlichen Teil über. Und man rief auch zu vorher festgesetzten Zeiten wieder an und auch wenn man das Haus verließ. Heute mit Handy ist das etwas leichter

Ich kann nur jedem, egal ob Frau oder Mann raten, sich bei den ersten Dates covern zu lassen.
Das schützt zwar nicht vor Enttäuschungen, aber doch oft vor körperlichen Schaden.

Danke. Nichts anderes sollte die Intention dieses Threads sein.

BDSM scheint ja aus mir unerfindlichen Gründen besonders gefährlich zu sein, jedenfalls könnte man als Neuling hier leicht den Eindruck gewinnen. Manchmal drängt sich bei mir der Gedanke auf, dass diese gut gemeinten Warnungen eventuell eine virtuelle Bühne für Leute bieten, die sich im Besitz der vielzitierten Definition über "richtigen und falschen BDSM" wähnen.

Das, was ich neuen Spielkameraden anbiete, ist: ein unterzeichnete Kopie meines Ausweises. Des Weiteren lasse ich mir schriftlich bestätigen, dass sie sich bester Gesundheit wähnen, respektive ich danach gefragt habe.

Da ich mir möglicherweise Ds, nie aber SM-Spielereien "mit kurzer Anlaufzeit" (wer das wünscht, ..., hey, Nachdenken verhindert oftmals viel Übel!) vorstellen kann, ist mir wirklich schleierhaft, wie es zu dieser schwallartigen Negativerfahrung kommt, so, wie sie online bevorzugt gegenüber Aspiranten oft skizziert wird.
Erst lernt man doch seinen Dom/Sub als Person kennen... und später erst richtig
Das oft postulierte Erfahrungsniveau des einzelnen ersetzt, wie so viele Zertifikate, noch dazu ein selbstausgestelltes, nicht den gesunden Menschenverstand.
Ich informiere doch auch andere, wenn ich zu einer einsamen Wanderung aufbreche - über Strecke, Zeit und Wetter. Egal, wie groß das Machtgefälle auch immer sich entwickelt - aus der Eigenverantwortlichkeit entfleucht keiner.

Insofern - allen, ob Ds/SM nun Spiel oder Ernst des Lebens ist, einen kühlen Kopf und heißen Hintern. Dann kann eigentlich nix schief gehen.

Sorry, aber viele steigen tatsächlich gleich mit Fesselspielchen ein.....
Das wirkliche Kennenlernen und der normale Sex werden da gern "übersprungen".

Das lehne ich persönlich ab, wer das will, kann seiner Wege gehen. Doch nicht jede Frau/Sub ist so selbstbewusst, das zu kommunizieren. Gerade Anfängerinnen wird von Pseudo-Doms, die einfach nur schnell mal einen wegstecken wollen, eingeredet, sie sei Sub, sie müsse sich das gefallen lassen.

Hmm,

Diesen Windeier vorwurf habe ich gelesen und gegrinst. Ist doch nett wenn jemand sich als hohle nuss selber outet und man somit den Rest überlesen kann, spart doch zeit.

Also mal ehrlich wer über sowas nicht drüberstehen kann der findet auch an nem ei ne ecke zum aufregen

Die thementrennung war sicher nicht glücklich weil es nun zerrissen ist aber sonst wäre alles weg. Ob das thema so nun noch irgendwas bringt sei dahingestellt und eine bessere möglichkeit sehe ich gerade auch nicht.

LG immo

Vorab: derzeit date ich ja nicht mehr - ich habe meine Jungz gefunden

aber ich habe ja vor einigen Jahren noch unter meinem ersten Nick so einige BDSM-Dates gehabt...

mir ist niemals etwas Böses geschehen... nicht mal ansatzweise.

Und da waren sogar Blind-Dates dabei...

Es war nicht immer toll - es hat nicht immer super harmoniert - aber echt negative Erfahrungen habe ich nicht gemacht...

Also liebe TE:

es gibt hier eine Menge Männer, die ganz "normal" ticken... also aufstehen, Krönchen richten und auf ein Neues!

Es ist nun mal eine Tatsache, dass es Männer gibt, die auf solchen Portalen (und auch sonst im Leben) Frauen ganz übel verarschen und misshandeln.
Dass es auch Frauen gibt, die Männer verarschen, hat damit nichts zutun und bringt eine Frau, die auf so einen Typen reingefallen ist, nun mal einfach gar nichts. Wie schon geschrieben wurde: Es reicht einer.

Warnungen vor solche Männern (und genau das ist das Eingangsposting) als Sexismus abzutun bringen da wenig, denn egal wie ihr schreit und jammert: Diese Männer gibt es und viele Frauen hatten schon mit solchen Männern zutun.
Es schrieb auch niemand, dass alle Männer so sind, wenn ich mir so ansehe, was ich in Onlineportalen so an Chats mit und PNs von Männer hatte, dann habe allerdings auch ich den Eindruck von "Die Meisten".
Natürlich gibt es auch andere Männer, das wurde auch geschrieben, das hat auch niemand bestritten.

Die konkreten Ratschläge hier waren dann ja auch: "Lass dich covern" und "Sei vorsichtig", nicht "lass es sein". Da gibt es doch wohl nichts gegen einzuwende.
Oder ist das nun auch schon Sexismus gegen Männer?

Liebe Grüße

Dina

Ich denke, es war vor allem die pauschalisierende und drastische Formulierung von "all den Windeiern hier", die sauer aufgestoßen ist. Sie hat auch nicht den richtigen Ton, das muss man sagen.

Wie gesagt, ich habe neben einigen anderen echten und netten Menschen hier auch meinen Mann kennengelernt. Können also nicht alles Schweine sein.

Es geht nur darum, grundsätzlich Vorsicht walten zu lassen, denn - ich sagte es bereits - es reicht EIN Spinner aus, um sehr viel Schaden anzurichten.

Covern kann nie ein falscher Ratschlag sein. Zumindest eine Freundin wissen lassen, wo, wann und mit wem man sich trifft. Und tatsächlich auf die innere Alarmglocke hören. Die hat meist recht, wenn sie klingelt. Zumindest, wenn man schon ein wenig Erfahrung hat. Wer da noch unsicher ist: lieber nicht sofort mit aufs Zimmer gehen, keine Fixierspiele beim ersten Treffen, etc... wer es ernst meint, der hat auch Verständnis, wenn man nicht beim ersten Kennenlernen zu allem bereit ist.

Sache mit dem Covern ist die:

Es zu erwähnen und es vorzuschlagen IST eine gute Sache.
Sich Covern zu lassen IST eine gute Sache.
ABER:
Cover ist kein Schutz vor dem schlimmen vor dem gewarnt wird...

Die einzige Präventionswirkung des Coverns liegt darin, wenn man dem anderen kommuniziert das man sich covern lässt...und wer der andere das glaubt und es ihn schert...

Ein Cover kann nie das schlimme verhindern - nicht das "einprügeln" und nicht den "Missbrauch".
Nicht in der aktiven Form.
Nur eben wenn der andere es weiß, glaubt und es ihn interessiert.

Was nicht bedeutet dass ein Cover nutzlos wäre oder so.
Das habe ich nicht gesagt.

Ich bin der festen Überzeugen, dass Covern wichtig ist...es sollte nur klar sein und auch so vermittelt werden, dass die Schutzwirkung des Covers bestenfalls fragwürdig ist.
Das Cover als "Allheilmittel" hinstellen würde das gleiche falsche Signal aussenden wie die Verneinung des Covers...


Das ist sehr richtig.
Aber es ist trotzdem nicht Themenbezogen...
Das Thema heißt ja eben NICHT:
"Sicheres Dating mit Männern"

Hier geht es um ALLE.
Und deshalb ist es schlicht nicht zielführend die Frauen hier auszuklammern die als Arschloch-Queen durch die Portale streifen und Männer ausnutzen und missbrauchen.
Klar - wenn ich jetzt sage:
"Tatsache ist, dass es Frauen gibt die Männer finanziell ausnutzen."
Dann heißt es von dem einen oder anderem:
"Blablabla als ob der arme Mann das nicht selbst entschieden hätte..."

Die gleiche Aussage im Bezug zu einem Mann gegenüber einer Frau hingegen würde zu einem Shitstorm gegen die Männer führen.

Das Thema hier ist eine Warnung, ein Gedankenanstoß und eine Erinnerung daran, dass es Menschen gibt, die nichts gutes im Schilde führen wenn sie sich mit jemandem einlassen - und die Betonung liegt hierbei auf "Mensch", unabhängig vom Geschlecht...

@******ung

Ich hätte nicht gedacht, dass hier auch jemand argumentativ in die "All Lives Matter"-Falle tappt.

Du vergisst, dass der Ursprung dieses Threads war, dass eine junge, unerfahrene Frau ein Date-Gesuch eingestellt hatte, dass zumindest die Spekulation nahelegte, dass es "die falsche Art Männer" ansprechen könnte. Es ging also zunächst um einen konkreten Fall. Darauf bezieht sich der Thread inhaltlich immer noch.

Darüber hinaus ist es weniger hilfreich, mit dem Hinweis, dass es ja auch "die falsche Art Frauen" gibt, das hier diskutierte und wichtige Thema der Sicherheit bei Dates zu relativieren.

Wenn Du wirklich der Ansicht bist, dass Männer bei ersten Dates der gleichen Gefahr ausgesetzt sind wie Frauen, dann schlage ich dazu einen eigenen Thread vor. Neutral betrachtet ist es sicher so, dass es auch Männern in Datesituationen schlecht ergehen kann, gar keine Frage. Es kommt nur einfach sehr, sehr viel seltener vor. Und weil das so ist, ärgert es mich, wenn hier abgelenkt und relativiert wird.

Ich habe nicht relativiert SinasTraum.
Im Gegenteil.

Meine Aussage war eben nicht:
"Es gibt auch Frauen die scheiße bauen also hört auf zu jammern."
DAS wäre relativieren.

Ich habe auch nicht vergessen was der Ursprung des Threads war.

Nur relativierst DU die Gefahr, die für Frauen von anderen Frauen, für Männer von Frauen und von anderen Männern (...) ausgeht, indem du es als einen Thread führen möchtest, wo die Gefahr die Männer für Frauen darstellen als einziges thematisiert wird.
Eine weitere Relativierung erkenne ich in deinem Versuch es als "Erst-Date-Gefahren-Thread" darzustellen.
Denn darum ging es nicht - weder im ursprünglichem Thread noch im ersten hier veröffentlichtem Post.

Ich verniedliche die Gefahr nicht - denn ich weiße ganz klar darauf hin, dass es die Gefahr gibt und das sie JEDEN da ist und das sie von jedem Geschlecht ausgehen kann und dass deshalb JEDER für Schutz sorgen sollte - nicht nur Frauen.

Denn es ist - ob es dir jetzt gefällt oder nicht - ein Thread über die Gefahren durch Menschen für Menschen, nicht durch Männer für Frauen...

Wenn du also einen Thread haben möchtest der die Gefahren behandelt die Männer für Frauen darstellen - dann schlage ich dazu einen eigenen vor.

Denn weißt du:
DAS ist kein Argument wenn du im anderen Falle die Vorsichtsmahnungen für Frauen damit rechtfertigst, dass ein einzelner Fall bereits reicht.
DAS ist Relativierung.
Im Gegensatz zu meinem Hinweis das es hier um Menschen geht und nicht:
Mann böse - Frau gut.

Diese Geschlechterklopperei ist so öde - von beiden Seiten.

Mein Beitrag zum Thema:
Ich habe es immer so gehalten, dass ich vor dem ersten Date sehr viel wissen wollte von der Frau, die ich treffen sollte und ihr das Gleiche zugestanden habe. Das ging über viele Mails und Telefonate, wir wussten über familiäre und soziale Strukturen und wir wussten die Kontaktdaten, meist so, dass man diese auch über das Internet nachvollziehen konnte. Da ich dort sowieso präsent bin, wusste die Frau, mit wem sie es zu tun hatte. Hätte ich Zweifel gehabt, dass sie das ausnutzt, wäre es nie zum Date gekommen.
Und wir haben natürlich darüber gesprochen, dass diese Kontaktdaten an eine Person der Vertrauens weitergegeben werden dürfen

Und dann war natürlich das erste Date immer im öffentlichen Rahmen, denn hier ging es immer nur ums Kennenlernen.
Das ist aufwändig, die ausschließlich positiven Resultate haben mir gezeigt, dass das der richtige Weg ist. Sicherlich nicht der einzig richtige, aber für mich und die Datepartnerinnen passend. Natürlich gab es nicht bei allen Dates eine Fortsetzung, aber jedesmal war es eine weitere Bereicherung der sozialen Kontakte.

@******ung

Dass sie für jeden da ist, ist ein rheoretisches Konstrukt, das man argumentativ gar nicht widerlegen kann. Weswegen ich es auch nicht getan habe, wenn Du mal nachlesen möchtest.

Möchtest Du wirklich, dass ich Dir hier Zahlen herbeirecherchiere, die belegen, dass die Opfer von sexueller Gewalt im überwältigenden Maße Frauen sind? Dass die Täter im überwältigenden Maße Männer sind?

Allein der Hinweis "es gibt auch Männer, die Opfer sind" relativiert, verharmlost und verkleinert das Problem, um das es hier eigentlich geht. Es ist eine Tatsache, gar keine Frage. Aber argumentationsstrategisch ist Dein Hinweis einfach sehr unpassend angebracht.

Ähnlich wie "Weiße haben auch Probleme" als Reaktion auf eine Diskussion zu Rassismus in Amerika. Verstehst Du, keiner würde das faktisch bestreiten. Natürlich haben Weiße auch Probleme. Diese Probleme haben nur nichts mit der absolut wichtigen Rassismusdiskussion zu tun und deswegen wirkt so eine Bemerkung wirklich deplatziert.

Ich bitte Dich ja nur, darüber nachzudenken.

Ich habe bisher das Thema still verfolgt von Entstehung an in einem Dategesuch...
Zunächst einmal schrillen bei mir persönlich bei einem Dategesuch noch nicht sämtliche Alarmglocken. Hey, ja, es gibt sie diese Windeier, Vollidioten, Möchtegerns und sonstwas. Und zwar in beiden Geschlechtern, so nehme ich an.
Grundsätzlich sind wir hier aber alle erwachsen und ich persönlich gehe halt mal von der positiven Seite ran und denke erst einmal “Der/die Dategesucheinsteller/in ist erwachsen, besitzt Menschenverstand und ein eigenes Bauchgefühl“.
Dann kam aber halt die Diskussion mit den Windeiern auf und ich fand es super diese dann vom Dategesuch entkoppelt zu sehen.
Was die Diskussion zum Sexismus dabei sollte verstehe ich nicht. Statistisch gesehen werden Männer öfter Opfer von Gewalttaten als Frauen aber sehr viel weniger oft als Frauen Opfer sexueller Gewalt. Ja, traue niemals einer Statistik, die Du nicht selbst gefälscht hast, ich weiß... Aber das liest sich aus Studien eben raus und diese Zahlen ergeben für mich auch Sinn. Was ich auch nicht verstehe ist, warum dies grade im BDSM-Thema so ein großes ist. Sind wir doch mal ehrlich, wenn ich als kleine Frau ein Dategesuch zum Parkplatzsex in einer dafür vorgesehenen Gruppe schalten würde, ich glaube nicht, dass da diese Alarmglocken-Mentalität als Antwort auf mein Gesuch käme. Obwohl ein allererstes Treffen, allein auf einem abgelegenen Parkplatz meiner Meinung nach nicht weniger Risiko birgt.
Ich hatte ja eben geschrieben, dass bei einem solchen Dategesuch meine persönlichen Alarmglocken nicht direkt anspringen. Wann sie es aber tun ist, wenn eine Frau in einem Forum postet “Hab da einen ganz tollen Mann kennen gelernt und will ihn bald persönlich kennen lernen, kenne mich mit BDSM gar nicht aus, er möchte aber jetzt von mir, dass ich eine Liste von Regeln befolge und dann mit verbundenen Augen, nackig und mit Handschellen in der Hand vor seiner Türe stehe“ mal ganz überspitzt dargestellt. Da schrillen sie! Es mag für manche BDSMler grade das den Kick ausmachen, dieses völlig Unbekannte. Aber wenn man ganz neu auf dem Gebiet unterwegs ist, dann sollte man schon erst mal rausfinden, was einen kickt und was davon auch in der Realität umgesetzt werden darf ohne bleibende Schäden. Und da sind wir dann an noch einem Punkt, wo ich die Diskussion über Sexismus nicht verstehe. Ich bin nicht erst seit gestern hier im Forum unterwegs und war mit meinem ehemaligen Einzelprofil auch noch in anderen Gruppen recht aktiv unterwegs und ich habe so ein “ich bin neu in der Materie, mein potentieller Datepartner möchte für das erste Treffen schon XYZ, wie soll ich mich als gute/r Sub verhalten?“ vielfach von Frauen aber nicht ein Mal von Männern gelesen. Das kann entweder daran liegen, dass ich diese Posts verpasst hab, dass die männlichen “Kollegen“ sich das nicht zu fragen trauen (was schade wäre) oder, dass es mehr Männer gibt, die auf einer solchen Forderungen-beim-ersten-Date-Schiene unterwegs sind als Frauen.
Ich finde da die Regel, keine Regeln oder Anweisungen beim ersten Date in der Öffentlichkeit, sehr gut, die hier gepostet wurde.
Totale Sicherheit gibt es nie, egal ob im BDSM oder im Parkplatztreff oder sonstwo, man sollte immer auf das Bauchgefühl hören und im Zweifel loeber 5 Mal zu oft “Nein“ sagen als ein Mal an der falschen Stelle “Ok“.
Die Kleine

Puh!

Also ersteinmal ist mir weiter oben was aufgefallen...


Auch wenn ich sonst eigentlich immer deiner Meinung bin, Forderung aber nein! Sehe ich nicht so. NIEMAND schon gar nicht ein Opfer bringt andere in Gefahr. Die Gefahr ist allein vom Täter ausgehend. Ähnliche Diskussionen kommen auf wenn Vergewaltigungs-Opfer danach nicht zur Polizei gehen wollen. Wenn ein Mensch nach so einem Erlebnis nicht handeln will, weil er das erstmal mit sich, seinem Therapeuten oder sonst wem ausmachen will dann ist das sein gutes Recht. Er trägt nicht die Verantwortung dafür weder dafür was ihm angetan wurde (auch wenn er sich beim ersten Treffen direkt in die Höhle des Löwen begeben hat) noch was der Täter in Zukunft tun wird. Auch hat ein Opfer keine Mitschuld durch vermeintlich zu offenherzige Kleidung oder durch zu viel "naives" Vertrauen.

Was die Debatte über "das erste Treffen" betrifft...

Ich bin seit Jahren im BDSM auch übers Internet unterwegs. Mein erstes online Date hatte ich mit 16. Nun war ich jung und unerfahren aber nicht doof. Ich habe mich mit dem Jungen an einem öffentlichen Ort getroffen. Vorher einer Freundin Bescheid gegeben und ihn einige Zeit später hinbestellt. Ich habe aus einiger Entfernung erstmal geschaut ob da wirklich der nette 17 jährige Typ steht oder vielleicht doch ein "alter Sack" der auf junge Dinger abfährt.
So verfahre ich heute natürlich nicht mehr. Ein neutrales Treffen vorher aber hilft einem sein Gegenüber besser einschätzen zu können.
Aber selbst wenn man eher auf weniger Anlaufzeit abfährt kann man bereits beim Schreiben auf sein Bauchgefühl hören. Es gibt immer mal wieder Menschen die irgendwie "seltsam" rüber kommen und dann lässt man es halt. (Wie oben steht, lieber 5 Mal Nein als einmal zu schnell Ja)

Ich habe im Großen und Ganzen auch Nieten dabei gehabt; aber mehr in dem Sinne dass real von dem großen dominanten Getöse nicht mehr viel übrig war und ich im schlimmsten Falle eben eine langweilige Session hatte.

Eine Erfahrung war dabei, die war auch nahe an der strafbaren Grenze. Allerdings ist das Ganze eben nicht beim 1. Treffen passiert und ausgerechnet bei diesem Menschen hatte ich vorher alle möglichen Sicherheitsvorkehrungen getroffen hatte die es so gibt ...
Es ist ein Trugschluss zu glauben, Gefahr geht nur von Menschen aus die man noch nicht kennt. Gewalt innerhalb einer Beziehung ist nach wie vor ein ganz großes Thema .
Im NACHHINEIN und mit Abstand betrachtet hätte ich mir auch dieses eine Erlebnis sparen können weil es bereits vorher winzig kleine Anhaltspunkte gegeben hat wo ich vielleicht hätte nachhaken sollen.

Thema Soloherren...
Man sollte da mal ein Interview im Frauenhaus führen.
Sorry aber ob jemand gefährlich werden könnte oder nicht hat nun wirklich nichts mit dem Beziehungsstatus zu tun.

Was ich sagen will ist : Ich glaube das eigene Bauchgefühl ist unerlässlich. Und das ist dann ganz egal ob ich jemanden auf einer Party kennengelernt habe oder im Internet.
Zusätzlich gewisse Vorsichtsmaßnahmen zu treffen (Cover, erstmal öff. Treffen usw.) Ist sicherlich gut (!!!) und wichtig aber nicht Allheilmittel.

Zum Thema 1. Treffen ohne großen Anlauf:
Man könnte sich auf Play-Partys verabreden. Das ist immer noch sicherer als sich anonym direkt zu jmd ins Hotelzimmer zu wagen.


INSGESAMT aber habe ich HIER mit Männern größtenteils positive Erfahrungen gemacht. Sowohl im Online-Verhalten (Anschreiben usw.) als auch real. Auch sehr viel mehr positive als auf anderen Seiten. Ich finde auch das darf mal gesagt werden