Verlieben... Liebe... Spielbeziehung...Vernunft?

Wie gesagt, mein Mann und ich kommen so gut klar.
Darauf gehe ich nicht mehr ein.

Aber nach deinem Geschriebenen muss ich alles abschreiben. Denn eine einmalige Sache oder Clubs sind nicht meine Sache. Manche können das. Ich nicht. Ich war mit meinen Mann mal in einem Swingerclub. Mich macht das nicht wirklich an. Absolut nicht. Wenn er da was findet, kein Thema. Aber ich kann das nicht genießen.

Ich brauche eine Bezugsperson als Herrn. Und für mich gehören Gefühle dazu. Anhimmeln, Verliebtsein. Ein Mann muss das Verlangen erst in mir wecken devot gegenüber ihm zu sein. Sonst bin ich es keineswegs.

Und ich mache sicherlich nichts kompliziert. Ich renne niemanden hinterher, wenn man mir klipp und klar sagt, dass es nicht weiter geht. Und das tue ich auch jetzt nicht. Ich kenne seinen Namen, ich kenne seinen Wohnort, ich weiß wo er arbeitet. Ich kenne seine Handynummer, ich weiß wo er angemeldet ist und kann ihn überall erreichen. Solange mir nicht signalisiert wird, dass es ein Spiel ist und dieses "hinterherrennen" erwünscht ist, mache ich auch nichts. Dann ist eben Kontaktende.
Dann schreibe ich es nochmal, ich bin keine wahnsinnige Stalkerin, die einen die Tür einrennt. Am Arbeitsplatz auftaucht. Telefonterror betreibt oder sonst etwas. Es tut weh klar. Aber irgendwo bin ich der Hinsicht auch ein vernünftiger Mensch...

Ich brauche es eben so. Die romantische Seite, des BDSM. Es ist für mich essentiell. Da brauche ich keinen verliebten Dom. Das ist auch eine Art Machtgefälle. Die Hörikeit...
Und ich möchte diesen Mann auch nicht in meinem Alltag.


Ich bin, auch beruflich so unterwegs, dass ich so oft sehe wie schnell das Leben vorbei sein kann...
Ab und an mal in eine andere Welt eintauchen, Kraft sammel, sich gehen lassen, genießen... warum nicht?

Gut. Das werde ich entweder eine ganz lange Zeit nicht mehr haben. Vielleicht auch gar nicht mehr. Aber ich werde es sicherlich nicht bereuen.

besteht die Gefahr, dass später Emotionen hochkommen und allein mit sich ausgetragen werden müssen. Das muss man wissen ... und wollen.

Liebe TE :

Nach deinem letzten Post stellt sich mir die Frage ob es überhaupt ein Verliebt in den Dom ist ?!
Ist es vlt. eher wie du sagst ein Anhimmeln ....Verehrung ......anstatt echtes Verliebt sein??
Vielleicht eher ein verliebt sein in die Situation .....in deine Neigung ? Und natürlich ist dein Dom ein Teil dessen ........

Für mich ist Emotion in einer Spielbeziehung auch sehr wichtig ....ohne geht es nicht ......ich sag immer :" Du musst mich zumindest sehr gern haben ".
BDSM ohne Emotionen ist für mich nicht vorstellbar .......aber ich muss nicht in Dom verliebt sein ( schön wäre es aber )

Du must gar nichts abschreiben, denn das was Du wünschst wird möglich sein.

Allerdings wie Du wahrscheinlich auch aus den vielen Beiträgen hier vermuten kannst, nicht einfach, weil es doch viele gibt die eine andere Einstellung/Vorstellung haben.

Wenn Du so offen wie Du es hier tust Deinem möglchen Dom gegenüber bist, denke ich wird es mit Geduld und Ausdauer gelingen, dass zu verwirklichen was Du wünschst.

Dafür wünsche ich Dir viel Glück und Erfolg.

Sir Leu

...zuersteinmal,ich bin in der fast selben Situation wie du, verheiratet, sad/dominant,meine partnerin und sub ist single.ich denke,bin nicht ganz unerfahren und habe es eigentlich immer so gehandhabt wie dein ex-herr. Durch und durch kopfmensch.natürlich sucht und suchT man das perfekte für einen,doch eigentlich muss man immer irgendwelche Kompromisse eingehen...
Aber irgendwann begegnet man einem Menschen,der so perfekt zu einem passt und man fühlt sich einfach nur angekommen...und so wie es nun mir mit meiner partnerin geht,wirst du irgendwann auch deinen richtigen herrn finden...
Soll heißen, mann muss immer und in jeder Situation nur bereit sein,Gefühle zu zulassen.

außerhalb der Ehe.....mir ist klar, ich will meine Frau nicht tauschen nicht abgeben und tu alles, damit es ihr gut geht... aber das Segment des Sm kann sie nicht bedienen. PUNKT
Das hol ich mir da, wo ich es mit jemandem der unter "gleichen" Bedingungen unterwegs ist" wie ich es bin....Und weil ich berührbar bin und darauf stolz bin, das mich menschen berühren können tief in mir kann das weh tun , wenn sich das eben nicht in Wohlgefallen auflöst....Wie mit 16...Trotz der " Erfahrung des Alters " ist eben so....keine freude....Kein leid...abgestumpft leben...nein danke....Auf ungeahnten Höhen fliegen ..Und Abstürzen...Wenn das dann passiert.

In jedem Wiedersehen geht der Mensch dem Abschied entgegen...dem kleinen an Tag...dem einen Grossen am Ende...Da ist mir später lieber als gleich...schaun wir mal..

Wieso war mir nur klar wohin dieser Thread steuert?

Ich habe den kompletten Verlauf gelesen...und verstehe es nicht.

Wenn im ET steht, dass keine Strafpredigten erwünscht sind, sondern es um die Beantwortung einer Frage geht, wieso läuft dieser wie fast jeder Thread in eine moralische Grundsatzdiskussion?

Die TE stellt eine Frage auf die sie eine Antwort erhofft, die ihr in einer aktuellen Problemstik weiterhilft.
Das funktioniert ein paar Beiträge lang und dann kommt sinngemäß "ich verurteile dich ja nicht, aber dein Verhalten ist moralisch nicht okay..."

Und ab diesem Zwischenstopp fährt der Zug der "Richter und Henker" ...
Deren Beiträge beinhalten dann, (wenn die TE Glück hat) anteilig auf ihre Frage bezogene Passagen, aber ansonsten ausschließlich unqualifizierte Beziehungsanalysen (weil der gesamte Background gar nicht bekannt ist), verbunden mit unaufgeforderten "Problemlösungsratschlägen" in ihre Richtung und Aburteilung.

Ich frage mich, warum manche meinen sie hätten das Recht hierzu.
Diesen Beitragsschreibern fehlt es meiner Meinung grundsätzlich an Respekt vor anderen. Respekt bedeutet für mich nämlich auch soviel Achtung vor anderen zu haben, dass ich mich an den vorgebenden Rahmen halte, um den mich einer bittet.
Sprich hier: sie in ihrem Lebensmodell stehen lasse.

Wenn ich den Wunsch lese, keine Strafpredigten zu erhalten und ich genau das trotzdem mache, ignoriere ich den Menschen der da um Antworten sucht.
Vielleicht wäre es ja mal angemessen, bei sich selbst zu bleiben und mit seiner persönlichen moralischen (individuellen, gesetzlich nicht genormten) Messlatte in seinem eigenen Leben zu bleiben und nicht die Arroganz zu besitzen sich über die persönlichen Grenzen anderer hinwegzusetzen.

Wieso ist es in den Foren (aber nicht nur hier) für so viele ein Ding der Unmöglichkeit mit dem inneren Anspruch an sich selbst, achtsam und respektvoll anderen wirklich helfen zu wollen, zu agieren?

Ich erwarte auf meine letzte Frage keine Antwort...sie ist rein rethorischer Natur.
Sie ist genauso überflüssig wie die Bitte eines TE, dass keine Strafpredigten erfolgen.

Alleine das in einem ET zu lesen, sollte jeden mal veranlassen zu hinterfragen, warum solche Sätze und ähnliche immer öfter hier direkt am Anfang zu lesen sind...

Ich habe den Zug der Richter und Henker noch nicht gesehen. Soweit ich gelesen habe, hat niemand die Bedürfnisse der TE nach einem Spielpartner und damit verbundene Gefühle in Abrede gestellt. Kritisiert wurde, wie sie mit der Situation ubd ihrem Partner umgeht. Und dies zurecht.
Es gibt einfach ungesunde Beziehungskonstellationen, an deren Ende es nur verletzte Verlierer gibt. Und eine solche liegt hier offensichtlich vor. Denn die TE ist ja offenbar nicht glücklich mit der Situation, sonst müßte sie nicht heimlich Verliebtsein, Liebe und sexuelle Befriedigung außerhalb ihrer Ehe suchen. Und dies in sehr jungen Jahren. Wenn dies die Perspektive für die nächsten 30 Ehejahre sein soll, dann habe ich erhebliche Zweifel, das dies ein glückbringendes Lebenskonzept ist. Dies muß natürlich die TE für sich entscheiden.
Aktuell 'betrügt' sie nicht nur ihren Mann, sondern vor allem sich selbst in der Realisierung ihrer Wünsche und Bedürfnisse.
Dies Festzustellen ist weder respektlos, noch arrogant, sondern ein ehrlicher Spiegel. Was die TE nun damit macht, ist allein ihre Entscheidung. Und auch diese wurde ihr nicht abgesprochen.

LG Maik

Das du diesen Zug nicht wahrgenommen hast, ist mir durch dein Folgeposting sehr deutlich geworden...ebenso wie die Kernaussage meines Postings, in dem es darum geht, dass es vielen nicht möglich ist, sich aus Respekt an einen erwünschten Rahmen zu halten...

Du nimmst für dich in Anspruch Menschen für ihre Sicht- und Lebensweisen kritisieren zu dürfen. Ein fremder Mensch, der dir und jedem anderen, der ihren ET gelesen hat, klar und unmissverständlich eine Grenze/Tabubereich aufgezeigt hat. Die Einmischung in die Lebenssituation ist nicht gewünscht, sondern NUR die Beantwortung EINER Frage.

Desweiteren habe ich auch nirgends ihre Bitte gelesen, Einschätzungen und Prognosen über ihre "augenscheinlich ungesunde Beziehungskonstellation" abzugeben, so wie (auch) du es gerade wieder machst.

Dadurch das du hier öffentlich postest, dass das Ignorieren/Überschreiten ihrer Grenzen/ihres Tabus für dich legitim ist entsteht bei mir der Eindruck das ich die Überschrift meines zweiten Postings sehr treffend gewählt habe.

Ich bin ab hier raus aus diesem Thread.

Nein du musst dich nicht von dem Gedanken verabschieden

Du brauchst Geduld und ein dickes Fell


Es gibt Menschen für die Monogamie und sexuelle Treue NICHT die höchste Lebensform darstellt
Die dennoch zu Ihren Empfindung ein stehen und diese zulassen
auch ohne Alltag oder ohne sex oder mit klaren beziehungsregeln


Es gibt so viele beziehungsformen die erlebt und gelebt werden
Du musst nur deinen Platz finden ;))

Das wird schon



Was das Verliebtsein angeht
Nur eine neugierige Frage : wie empfand das deine Affäre ? Hatte er das Gefühl benutzt zu werden damit du aus deiner alten Beziehung rauskommst oder war von Anfang an klar dass dein Mann eine Primärbeziehung bleibt ?



Dir alles Liebe

PS : ich lebe in einer "vanilla" Ehe und eine "SM" Beziehung und emotional stehen beide auf gleicher Ebene
Und es läuft
Allerdings mit Wissen aller Beteiligten
SM Spuren lassen sich auch einfach nicht verheimlichen

Schon mal über das Thema Polyamorie nachgedacht?

Dazu gehört offener und ehrlicher Umgang aller Personen miteinander. Heimlich klappt das nicht.

LG N_E

Eure Art der Beziehung erscheint mir eher...wie eine Zweckgemeinschaft zum Steuernsparen.

Aber zuerst ist es eure Entscheidung.
Meine Fragen hast du entsprechend beantwortet, danke.

Ich selbst bin ein freiwilliger "Mono", für den diese Form der Beziehung (monogam) nicht verhandelbar ist.
Damit ist für mich aber auch sexuelle Treue gemeint.
Damit wäre es für MICH nicht möglich eine Beziehung mit dir einzugehen.
Und es dürften quasi alle aus dem Raster fallen die eine monogame Beziehungsform leben.

Aber es ist für dich dennoch nicht ausgeschlossen zu finden was du willst.
Es gibt viele Menschen die ich kenne, die ähnliche wie von dir beschriebene "Lebensweisen" praktizieren.

Was auch ok ist.
Es steht hier niemanden zu einen anderen deshalb zu verurteilen (ABER es steht auch keinem zu, der es anders sieht "Monos" zu verurteilen und ihnen "Doppelmoral", "Scheinmoral" oder ähnliches vorzuwerfen).

Da ich aber eben ein freiwilliger "Mono" bin (was bei mir eben neben emotionaler auch sexuelle Treue einschließt) kann ich es selbstverständlich nicht verstehen oder nachvollziehen - wohl aber akzeptieren - aber ich würde vermuten:
Du brauchst einfach Geduld.

Genau diese Frage die du dir stellst haben sich tausende von "Monos" (auch ich) schon oft genug gestellt:
"Werde ich jemals die richtige Person finden mit der ich glücklich werde, mit der ich im Winter Schneeengel machend die Sterne bewundern und im Sommer tieftauchend den Grund des Meeres erkunden kann - und die mich nicht verlässt sondern bei mir bleibt, was auch immer kommt?"

Bestimmt haben sich auch tausende von "Polys" diese Frage schon gestellt.

"Hab Geduld und verlier nicht den Mut" ist aber die einzige Antwort die ich dir geben kann - denn vergebens ist deine Suche, dein Wunsch in keinem Fall.

Aber du lässt dich ja auch nicht von der Verzweiflung leiten - was gut ist.

BDSM ist vielfältig und es gibt vielleicht so viele Sichtweisen darauf, wie es Spielgemeinschaften gibt ... auch dieses Wort wird schon diskutabel sein und das ist auch gut so ... nach meiner Erfahrung gehen Dom und Sub eine Symbiose ein und daraus entsteht etwas Einzigartiges, sowie auch die Menschen einzigartig sind ... für manche sind Gefühle ein absolutes No-Go, für andere die Basis ...

manche wollen nur mit dem Körper spielen, andere mit den Emotionen und wieder andere auf der Seele ... für mich geht es ohne Gefühle nicht ... ohne eine zumindest freundschaftliche Beziehung wird der Weg zu Ihrer Seele immer verschlossen bleiben und am Ende kann das Band, das Dom und Sub, Herr und Sklavin verbindet, auch als Liebe bezeichnet werden ... auch diese kann sich vielfältig zeigen ...

problematisch wird es nur dann, wenn Gefühle die Sichtweise aufeinander, ebenso wie die Erwartungen, verändern ... Sub sollte nicht von einem gemeinsamen Leben träumen, Dom nicht zum verliebten Trottel mutieren ...

solange beide aber diese besondere Form des Miteinanders in all ihren Facetten auskosten und sich darin Zuhause fühlen, hat alles seine Richtigkeit ...

ein warnendes Wort noch: was mancher für Liebe hält, ist manchmal nur Besessenheit

Sicher haben wir Meinungsfreiheit und jeder kann seine Einschätzung abgeben!
Aber diese ...

Was für Dich nicht möglich/vorstellbar ist, kann nicht sein!

Öffne Deine Gedanken und sei bereit von denen zu hören und lernen, die es anders wissen!

Sir Leu

.. net aufregen ..
bringt nix..
ich durfte hier auch Dinge lesen, wo mir die Hutschnur hochgegangen ist..
leider ist die Moralkeule weitverbreitet..
und Dinge die überhaupt nicht gefragt wurden oder einfach niemanden angehen
werden hier fleißig diskutiert und der TE unterstellt ..

Leben u. Leben lassen... Toleranz..
nicht immer vorhanden ^^

schönen Abend

elisabeth

hast das Recht, anderer Leute Leben zu bewerten. Es heißt nicht umsonst, bevor Du Deine Meinung über mich zementierst, laufe ein Stück in meinen Schuhe.

Mehr Toleranz wäre echt nicht schlecht. Man muss nicht jede Meinung übernehmen, unkommentiertes Akzeptieren reicht völlig aus.

das thema ist schon vielschichtig
und ich kann einerseits verstehen, dass mann schon mal kalte füße bekommen kann
gegen gefühle kann frau auf dauer nicht ankämpfen, aber mal kurz innehalten

ist es verliebtsein oder lieben
verliebtsein ist erlaubt, wenn frau die richtigen schlüsse zieht, daraus kraft schöpft
alles andere in frage stellen, ist fahrlässig

ist verliebt sein nicht die energie, die vieles frei setzt?

als dom wäre es verantwortungsvoll gewesen, zu hinterfragen. was ist es, dass dieses gefühl auslöst?

da er die reißleine zunächst gezogen hat, bleibt nur eines. innehalten, sich fragen, was man eigentlich will. hat der partner das für mich oder für sich, für beide getan?

vielleicht war es von deinem spielpartner eine kurzschlussreaktion und ihr könnt ergebnisoffen reden. wichtig ist, sich klar zu sein, wohin der weg weiter führt.

alles liebe und viel erfolg!!

aber verlieben darfst du dich nicht

Es ist definitiv möglich solch eine Art von Speilbeziehung zu führen, wo beide von vornherein sagen... Ich will doch nur spielen....
Welche Art von Gefühlen du dann entwickelst kann keiner vorraus sagen und wie ihr dann damit umgeht, müsst ihr dann klären.
Ich hätte evtl auch die Leine gezogen, kommt aber immer darauf an wie deine Gedanken sind zu diesem Punkt. Da von Anfang an fest steht, daß du deinen Mann nie verlassen willst. Um dich und deine Ehe zu schützen würde ich dann auch die Leine ziehen, aber vorher mit dir ganz normal und sachlich darüber reden.. wieso und weshalb , was sind meine bedenken etc. etc. etc.
Evtl bist du ja nur so bissl verliebt und weißt nach der Session immernoch ganz genau wo dein Platz ist, bei welchen deiner Männer... das sind alles nur irgendwelche Theorien, keiner kann dir sagen was zu machen ist, diesen Weg musst du alleine gehen und ich wünsche dir viel Glück, daß du eine richtigen Herrn findest der mit dir auch genau diesen Weg gehen wird.

LG Stranger

... aber schwierig(er).



Ich habe jetzt zwar alles gelesen, werde aber nur auf den EP eingehen.

>Muss ich mich nun wirklich von dem Gedanken verabschieden einen Neuanfang starten zu können?<
Meine Meinung: NEIN.

Deine Situation und Wünsche werden es dir wahrscheinlich nicht ganz einfach machen, aber auch hierfür wird es ein passendes Gegenüber geben. Vielleicht wirst du bei Kleinigkeiten Kompromisse eingehen und Geduld haben müssen.

Ich bin auch verheiratet und habe nicht vor meinen Mann zu verlassen. Allerdings gehen wir den Weg gemeinsam getrennt und offen miteinander um. BDSM hat in meinem Leben einen großen Stellenwert, aber es dreht sich nicht alles darum. Wir haben gemeinsame Kinder, viele gute und schwierige Zeiten zusammen in 11 Jahren erlebt und er ist nicht nur mein Mann, sondern auch mein bester Freund. Warum sollte ich das aufgeben, weil ein paar andere Dinge (z.Z.) momentan nicht miteinander funktionieren?!

Ich glaube schon, dass es möglich ist, neben der Partnerschaft eine (innige) "Spielbeziehung" zu führen, auch wenn man nicht die alltäglichen Dinge zusammen macht (das kann auch durchaus positiv sein ).

Gefühle und Vertrauen sind (mir) im BDSM wichtig und ohne könnte ich nicht komplett die Kontrolle abgeben.
Muss es bei dir denn unbedingt Liebe sein oder reicht auch eine tiefe Zuneigung? Zweiteres wäre doch wünschenswert und kein Grund die Reißleine zu ziehen.

... das Gefühle für viele dazu gehören und dass sich BDSM mit Gefühlen weitaus schöner und vollkommener anfühlt. Ich selbst empfinde das ja ganz ähnlich.

Die Erkenntnis was man möchte und was nicht und das Verfolgen dieser ist denke ich ein sehr guter und wichtiger Schritt. Und ich denke auch nicht dass es gänzlich unmöglich ist, das Passende zu finden. Nur muss man sich denke ich trotzdem klar machen, dass das unter den gegebenen Umständen vielleicht etwas länger dauern könnte, da diese einfach nun mal nicht so einfach sind. Und in diesem Kontext muss man sich eben auch mit den Problempunkten der Konstellation auseinandersetzen und vielleicht Kompromisse eingehen.

Ich selbst hatte schon ein paar Mal Spielbeziehungen mit Personen die in der gleichen Konstellation wie die TE waren. Und für mich war ab einem gewissen Punkt immer eine Grenze erreicht wo ich mich auf die ganze Sache emotional nicht weiter einlassen konnte und wollte. Aus dem einfachen Grund weil für mich ab einem gewissen Punkt bestimmte Dinge wie z.B. offenes Bekenntnis zueinander und der Sache die man teilt einfach dazu gehören. Das wünsche ich mir an diesem Punkt und das brauche ich einfach als Sicherheit für mich selbst. Gleichzeitig möchte man aber auch nicht vom anderen verlangen, dass er einfach alles aufgibt. Deshalb kann ich persönlich es sehr gut verstehen wenn sich jemand auf so eine Konstellation emotional nicht einlassen möchte. Ich selbst würde es inzwischen auch nicht mehr tun.

Für mich ist das ein entscheidender Punkt, zum Teil aus den gleichen Gründen


Ich habe selber ein paar Jahre unter den gleichen Bedingungen, wie die TE gelebt...aber für mich war immer selbstverständlich, daß das mein Problem ist und daß ich mit dem Risiko leben muß und es nicht meinen +Freundinnen aufbürden kann. Das heißt, daß ich ihnen so weit entgegenkommen muß, wie es auch ein Singel tun würde. Das ist vor allem eine Sache der Motivation (und Organisation) und daher sind heute alle, die mir ein "geht nicht wegen PartnerIn" sagen, nicht akzeptabel. Nicht wegen ihrer anderweitigen Bindung, mit der habe ich kein Problem, sondern weil ich verstehe, daß ich in der Prioritätsliste ziemlich weit hinten stehe (Damit meine ich ausdrücklich nicht eventuelle Kinder! Die haben immer und in jedem Fall die höchste Priorität).

Trixy

fängt es doch wieder an, welche Frau egal ob sie BDSM mit ihrem Mann lebt oder nicht, möchte gleichgestellt werden mit einer Spielbeziehung?! Keine will das wirklich! Und schon kommt das Ungleichgewicht wieder ins Spiel.

Ich lebe BDSM auch in einer Partnerschaft und für mich ist es nicht vorstellbar das da noch eine Spielbeziehung zwischen hängt, die ich von meiner/unserer Zeit abzwicken müßte und die dann auch noch gleichgestellt wäre mit mir.

Für mich ein absolutes geht gar nicht! Ich persönlich würde mich dann sehr wahrscheinlich Stück für Stück zurück ziehen, bis unser Ende das Ziel wäre.

Aus diesem Grund enden wohl auch so einige offene BDSM Beziehungen auseinander.

Cyra

Aber da ist doch der Unterschied/ "Vorteil"

Wenn die TE in einer funktionierenden BDSM-Partnerschaft leben könnte, würde sie doch nicht nach solch einer Möglichkeit suchen müssen.

"So hat Frau" bzw. TE im Idealfall

Die "Normalehe" wo sie die Nr. 1 ist

und

dann eine BDSM-Beziehung wo sie für ihren Dom auch die Nr.1 wäre ...

was will Frau den mehr!?

Du sprichst aber den Knackpunkt an, wie ich es erlebe/empfinde

Frau "beansprucht gerne" für sich mehrere Partner

aber

das gleiche dem Mann zuzugestehen und andere Frau neben sich oder zusätzlich tolerieren, dass geht nicht

Habe schon öfters hier erlebt, das gebundene Frauen für ihr Vergnügen einen Mann suchen, der muß aber ungebunden sein und nur für sie da sein obwohl sie ganz klar macht, dass sie sich nicht von ihrem Partner trennen wird.

Wo bleibt da die Gleichberechtigung?

Die bleibt bei all den Männern hier, die genau das gleiche in der anderen Richtung suchen

Trixy