Witze, Teil II

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen:
"Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden.
Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.
Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.
Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe.
Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."



Erster

Ein Bauer kauft sich ein Pferd. Nach einem Monat wird das Pferd krank. Der Bauer holt einen Tierarzt, der das Tier untersucht und schliesslich meint: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier ist die Medizin, die Sie ihm drei Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich wieder und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnt.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau geht zu ihm hin und meint: "Mein Freund, bemühe dich, steh auf!"

Am zweiten Tag geht es dem Pferd immer noch nicht besser. Die Sau versucht weiter das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm steh auf, sonst musst du sterben!"

Am dritten Tag wird die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meint resigniert: "Wir haben keine Wahl. Das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch die anderen Tiere."

Die Sau hat alles gehört, rennt zum Pferd und schreit: "Komm doch steh auf! Der Tierarzt ist da - jetzt oder nie!"

Plötzlich steht das Pferd auf und läuft aus dem Stall. Der Bauer ist ausser sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"...

Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten
habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und
dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der
Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da
meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein
neues Kleid will."

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als
ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber
hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor
und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"
*
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
*
Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"

*

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als
ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber
hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor
und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"
*
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
*
Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"



*
Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:
Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!
*

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
"Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
*
Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Egal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
"Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
*
Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht ? – Wer von euch Vier fährt mich jetzt heim ?


• - -



Der Maurer Maier fällt vom Ge-rüst und ist auf der Stelle tot. Seine Kollegen beraten, wer der hinterbliebenen Frau Maier bei-bringt, dass ihr Mann nicht mehr nach Hause kommt. Die Wahl fällt auf den Lehrling. Sie schär-fen ihm noch ein, er solle ihr das ganze möglichst schonungsvoll beibringen. - Nach zwei Stunden kommt der Lehrling wieder, in jeder Hand einen Kasten Bier. - „Du Depp, du solltest zur Frau Maier gehen und nicht zum Ein-kaufen!“ - „Ich war bei der Frau Maier!“ - „Und wo hast du dann das Bier her?“ - „Von der Frau Maier“, grinst der Lehrling.

• „Wie ist das möglich?“ - „Ganz einfach. Ich bin hingegangen, hab geläutet und dann gefragt: Sind sie die Witwe Maier? Sie antwortete: Nein ich bin die Frau Maier. Da hab ich gesagt: Wetten wir um zwei Kästen?“



• - -



Ein Mann kommt in ein Blumen-geschäft und sieht sich hilfesu-chend um. Da fragt die Verkäufe-rin, was er gerne hätte: „Viel-leicht Rosen zum Kosen, oder Narzissen zum Küssen?“ - „Ach, geben sie mir lieber einen Strauß Wicken . . . !“



• - -



Wie begräbt man am besten eine Schwiegermutter? -

Stehend bis zum Bauch, dann kann sie ihr Grab selber pflegen!



• - -

Eine Zebra-Stute ist aus einem Wanderzirkus entlaufen. Nach einiger Zeit kommt sie auf einen Bauernhof, wo sie auch in den Stall schaut. Dort sieht sie zum erstenmal eine Henne. Neugierig fragt sie: „Wer bist denn du und was machst du hier?“ - „Ich bin eine Henne und lege Eier für die Menschen.“ - „Aha!“ Dann fragt sie eine Kuh: „Wer bist du und was machst du hier?“ - „Ich bin eine Kuh und gebe Milch für die Menschen.“ - „Soso!“ Dann sieht sie in der Ecke einen Hengst stehen. Auch ihn fragt sie: „Und was machst du hier?“ - „Zieh deinen komischen Schlafanzug aus, dann zeige ich's dir!“



• - -



Was ist der höchste Grad der Impotenz? -

Gicht in den Fingern und Zungenlähmung!

Zu einem Stuttgarter Paar-Therapeuten kommt ein Pärchen und fragt, ob sie in seiner Gegenwart Sex haben könnten. Der Therapeut wundert sich zwar ein bisschen, denkt sich dann aber, dass unser Herrgott einen grossen Tiergarten hat und erklärt sich einverstanden. Die beiden schieben also in seiner Gegenwart eine richtig schön heisse Nummer mit allem Komfort, so dass unserem Therapeuten schon warm ums Herz wird und er sich insgeheim fragt, wann er eigentlich das letzte Mal...

Als die beiden fertig sind, wischt sich der Therapeut den Schweiss von der Stirn, holt tief Luft und sagt: "Also, ehrlich gesagt kann ich nichts Ungewöhnliches an Ihrer Art Sex zu machen entdecken."

Dann kassiert er 80€ für die Sitzung und das Pärchen geht.

Im folgenden Quartal wiederholt sich dieser Vorgang. Rund zwei mal in der Woche kommt das Pärchen zum Therapeuten in die Praxis, hat in seiner Gegenwart Sex, zahlt 80€ für die Sitzung und geht wieder.

Nach einiger Zeit fragt der Therapeut: "Also, eins versteh ich nicht: Sie kommen nun schon geraume Zeit zu mir, haben in meiner Gegenwart Sex und gehen wieder. Was wollen Sie eigentlich herausfinden?"

Daraufhin grinsen die beiden übers ganze Gesicht und die Frau sagt: "Gar nix wellet mer erusfinde. Aber er isch verheirat - zu ihm könnet mer net. I bin aa verheirat - zur mir könnet mer aa net. Das Holiday Inn nimmt 150€ fürsch Zimmer un das Graf Zeppelin nimmt 360€ fürsch Zimmmer. Wenn mer zu Ihne kommet, dann hebbet mir an 1a) Alibi, mer zahlet nur 80€ und mer könnet uns noch 65€ von der Krankekass zurückhole!"

Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu:
"Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?"

Sie:
"Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm ? Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert...


Was ist der Unterschied zwischer Frau und einer Batterie? - Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Kleine Schildkröte möchte mal gern in einen
Porno. Kommt zum Kassierer vom Kino, bittet
um Einlass, der Kassierer schickt sie weg,
viel zu klein. Sie sagt, sie wäre schon über
400 Jahre, hilft nix.
Schildkröte sitzt am Straßenrand und weint,
da kommt ein Mann des weges u. fragt sie,
warum sie weint. Sie sagt: "ich möchte
mal gern in einen richtigen Porno, aber der
Mann lässt mich nicht rein."
Der Mann hat die zündende Idee. :
"Komm,
ich versteck dich in meiner Hose, dann
bemerkt dich keiner und du kannst den Porno
gucken." Alles geht gut. Schildkröte
kommt in der Hose des Mannes mit in den
Film.
Die Vorstellung beginnt. Der Gast öffnet den
Hosenstall, damit die Schildkröte gucken
kann.
2 Sitze weiter ein junges Pärchen. Sie
stupst
ihren Freund an: "duuuuu", sagt
sie: "der Mann da, der hat seinen
Hosenstall auf..."
Er: "na und? Ich doch auch." Sie
wieder: "jaaaa, aber bei dem guckt da
vorne was raus." Er: "bei mir doch
auch." Sie: "aber deiner frisst
kein Popcorn." . .

Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in ...



jeder Situation kühlen Kopf
bewahrt und alles kommentiert mit: "Hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und
finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im
Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand,
ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf
Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy
stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich
wieder 'hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein,
denn er kann sich nichts Schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft
und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit
anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. - Hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte
es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff:
"Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im
Schlafzimmer liegen."

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des
Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er
fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der
Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tipp, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen.
Freund: "Du musst sie jeden Tag dreimal dran nehmen und durchbumsen. Das überlebt sie nicht, nach vier Wochen ist sie tot!"
Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer allein, damit sie sich unterhalten können.
"Wie geht's dir? Du siehst aber gar nicht gut aus!"
"Ach, das macht fast nichts. Aber meine Alte weiss noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist ... "

Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm lang ist".

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal, und Du?"
"Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also geht der andere. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."