Hier könnt ihr in eine E-Mail-Korrespondenz von Juno mit einem Interessierten hineinlesen ...
Der Korkenzieher mit dem Turbo-Vibrator
Mein Inserat:
Früchtchen gesucht!
Bedecken will ich Dein Geschlecht mit Äpfeln, Mangonektar, Erdbeerfleisch …
Du magst was Süßes? Dann melde dich doch.
Hallo Unbekannte!
Dein Inserat liest sich wie die Werbeaussage eines Obstbauern. So kreativ? Ich denke, Bauern sind doch eher bodenständig! Oder bist du Fruchtsafthersteller? Nein? Dann der dritte Versuch: Der Text stammt aus dem Werbeflyer einer Veganer-Organisation! Nein, auch Quatsch! Es ist aus einem Gedicht der Lyrikerin Cioconda Belli. Titel: "Liebe von Früchten“. Richtig? War das die Aufnahmeprüfung in den Garten Eden? Ich warte …
Dein Krativer!
@ 22.09. 17:41
Hallo, Unbekannter!
Was ist denn ein Krativer? Einer, der im Krater steht, dem die Zehen zu brennen beginnen und der das nicht merkt? Lach! Du scheinst tatsächlich ein Früchtchen zu sein! Du hättest die Aufnahmeprüfung bestanden, wenn es eine Prüfung gäbe! Das wird erst noch kommen und du wirst die Aufgaben liebend gerne erfüllen, denke ich! Worauf wartest du?
J.
Hallo J.!
Ich warte auf meine Prüfungen und Mutproben, wie es zu einem tapferen Ritter und Drachentöter gehört! Also, die erste Aufgabe … Wann wird es dich als Preis geben?
Dein Ritter T.
@ 23.09. 7:43
Halt, halt, lieber T.!
Nicht so schnell mit den jungen Pferden oder den alten Stuten, lach! Erzähl erst mal, was du beruflich machst, dass du um 1.44 Uhr in der Nacht noch Mails verschickst? Jeder normale Mensch schläft um diese Zeit, außer er muss nicht aufstehen am anderen Morgen
…
Und dann würde ich gerne wissen, ob du Fantasien und Szenarien in deinem Kopf hast, die du schon lange mal umsetzen wolltest, aber dich bisher nicht getraut hast oder es hat sich einfach keine Gelegenheit dazu ergeben. Willst du mich teilhaben lassen an deinen intimsten Gedanken? Du kannst sicher sein, dass ich mir Prüfungen und Mutproben überlegen werde, erst aber muss ich wissen, wie du tickst!
Schönen Tag wünscht J.
@ 23.09. 14:32
Hi!
Hab gerade noch ein paar Minuten, deshalb kann ich noch etwas texten …
Was magst du? Was geht bei dir gleich gar nicht? Wenn du wissen möchtest, ob ich devot bin, nein! Eher das Gegenteil. Ich bin eher dominant. Wobei es mir nicht so leicht fällt, einer Frau mit dem Stock auf den Po zu hauen. Dazu mag ich die Frauen zu sehr. Jedoch, wenn es ihr dann auch gut tut, dann kann ich mich auch überwinden.
Zum Beruf: Was macht man, wenn man selbstständig ist? Man ist selbst ständig beschäftigt. Wenn der Tag nicht ausgereicht hat, dann muss man eben der Nacht noch etwas abknapsen. Aber ich verzichte nicht nur der Arbeit wegen auf einen Teil meines Schlafes. Da gäbe es durchaus noch andere Dinge, für die ich den Schlaf sausen lassen würde!
Hattest du schon mal Sex mit ein paar Golfbällen? Das ist auch nicht ohne!
Wie ist das in dem Buch, das ich irgendwann mal gelesen habe. Erinnere mich nicht mal mehr an den Titel. Da kommt ein Avocadokern zum Einsatz! Schon mal eine elektrische Zahnbürste benutzt? Oder ein Seilkorsett getragen? So, jetzt muss ich wieder arbeiten, bevor der Tisch zu schweben beginnt!
L.G., T.
@ 23.09. 15:34
Hallo J.!
Eine Fantasie: Wir gehen gemeinsam Essen, irgendwann ziehst du dir den Slip aus, zeigst ihn mir, wirfst ihn unter den Tisch. Du bückst dich, um ihn wieder aufzuheben und nützt diese Gelegenheit, um mir die Hose zu öffnen. Und wenn du jetzt möchtest, gibt es noch Sahne zum Nachtisch.
Schon mal einen Höhepunkt auf der Autobahn während der Fahrt gehabt? Könnte dir seitenlang Ideen liefern! Jetzt bist du an der Reihe: Was stellst du dir vor? Lieber Gruß, T.
@ 23.09. 16:40
Mein lieber T.,
Lach, du liest wohl zu viel unanständige Literatur? Deine Aufzählungen kommen doch wohl nicht aus deinem reichen Erfahrungsschatz, oder? Grins!
Ich bin ziemlich tabulos. Mich schockst du daher nicht so schnell. Ich bin eher dominant als devot, also vergiss solche Spielchen wie Popo verhauen, lach! Gegen Spielchen an sich habe ich aber genauso wenig wie gegen Spielzeug, denn ich mag Fantasien lieber als Standardsex. Und ich liebe kleine Inszenierungen, allerdings nicht nur in der Theorie. Ich mag es auch, mir Geschichten auszudenken und habe einen ausgesprochenen Hang zu erotischer Literatur, sammle sie geradezu.
Erzähl mir von deinen Golfbällen und beantworte mir die Frage, ob du eine einzigartige Art Oliven zu essen kennst. Ja, ich besitze eine elektrische Zahnbürste. Aber was hat das mit Sex zu tun? Kannst du dir vorstellen, Akt zu stehen? Und ich weiß noch immer nicht, was du so selbst ständig machst. So, du potentes Kerlchen, das den Bürotisch zum Schweben bringt, das war’s für heute! Küsschen J.
@ 25.09. 00:03
Hallo J.!
Was bedeutet „Ich bin ziemlich tabulos“? Klär mich auf! Wo sind deine Grenzen?
Wieso soll all dies nicht aus meinem Erfahrungsschatz stammen? Spielzeug ist o.k. Ich besitze einen Turbovibrator für Frauen. Geht ab wie Schmidts Katze …. summ, summ!
Was ist ein Spielchen? Konkretes Beispiel!
Was ist Standardsex? Ein konkretes Beispiel!
Was sind Fantasien? Ein konkretes Beispiel!
Das mit den Golfbällen ist so … nein, zuerst du mit den Antworten und dann ich mit der Bedienungsanleitung für Golfbälle … Ich kann Oliven auf verschiedene Art essen! Ob ich potent bin? Das liegt am Raum zwischen deinen großen Zehen, grins!
T.
@ 25.09. 6:25
Zahn und sonstige Hygienevorschriften…
Meine Güte, T., was für eine Antwort, wieder einmal! Du scheinst ein Leben auf der Überholspur zu führen, lach! Die Grenzen bei tabulos sind stark vom Gegenüber abhängig, mein Lieber! Soll heißen, dass Dinge, die ich einem Menschen gewähre, nicht unbedingt bei einem anderen Gültigkeit haben. Gut, wenn du einen gewissen Erfahrungsschatz hast, denn ich habe auch einen solchen, mit vielen Juwelen und gut gemischt. Vergiss deinen Turbovibrator! Ich mag diese Dinger nur, wenn sie sehr leise und ganz meinem Körper angepasst sind! Nie im Leben würde ich einen verwenden, der nicht mir gehört. Ich habe eine kleine, feine Sammlung, greife aber nur sehr selten darauf zu.
Was ist ein Spielchen?
Zum Beispiel ein Treffen an einem besonderen Ort, in besonderem Outfit, in jedem Fall etwas Überraschendes für den anderen!
Standardsex dagegen: Ausziehen, Schwanz reinschieben, der Mann kommt, dreht sich um und schläft, lach!
Schade, dass du offenbar keine Fantasien hast, denn sonst wüsstest du, wie sehr sie unser Leben versüßen! Ich weiß manchmal nicht, wohin mit all den sinnlichen Gedanken, die ich in meinem Kopf hab’, lach! Konkretes Beispiel? Ich habe spontan Lust auf dich, ruf’ dich an, bestell’ dich auf eine Wiese. Du kommst hin, ich liege da, aber nicht allein, habe meine Freundin mitgebracht, und wir vergnügen uns bereits. Mach was draus, sag ich dir! Lach!
Soso, und keine Antwort auf meine Frage bezüglich der Golfbälle? Das wird bestraft werden, lach! Wenn du allerdings keine Ahnung vom Oliven-Essen hast, dann solltest du hier keine großen Töne spucken, lach! Ach ja, und noch eins: Potenz liegt nicht nur am Gegenüber, aber stimmt! Männer glauben vermutlich alle, dass sie potent sind, auch wenn sie nur einmal können und dann vor Müdigkeit einschlafen … So, du bist dran, streng dich an mein Lieber!
Küsschen J. F.
@ 25.09. 15:03
„Krative“ und sonstige Raser
Guten Tag Frau F., Frau J.F.!
Wie, stimmt etwas mit meinen Antworten nicht? Ich bin doch ein Krativer, äh Kreativer! Hast du das schon vergessen? Kreative antworten so! Ansonsten kommen wir der Sache jetzt schon ein wenig näher! Sollen wir mal unsere Spielzeugsammlung vergleichen? Als Mann stehe ich einfach auf Leistung! Wie bei den Autos: Es muss einfach Power dahinter stecken, äh, ich meine drin sein! Mein Gott, wie langweilig Männer sind! Sie können es doch nicht besser; wie bei Werbeaussagen im Fernsehen: rauf, rein, raus, runter.
Ich hab’ Fantasien, glaube mir. Und ich habe ein offenes Ohr für deine Fantasien. Raus damit, sonst platzt noch dein Kopf! Ich saß mal in einem „Assessment Center“, also so einem Gremium, das über Bewerber richtet. Dabei hat man festgestellt, dass ich wegen meiner Deutung von Farbkleksen nah am Wahnsinn sei, wenn nicht sogar bereits wahnsinnig. Dabei war ich nur kreativ in der Deutung!
Die Idee mit deiner Freundin finde ich charmant. Wann kommt die Einladung? Wo soll ich hinkommen? Vielleicht habe ich ja nur „Normalosinnen“ um mich herum …
Golfbälle sind übrigens eine vielseitige Sache. Man kann die Stelle zwischen den großen Zehen mit ihnen füllen. Dann noch ein Vibrations-Ei dazugeben. Eine Klammer davor machen, damit keine Kugel rausfällt. Dieses Vibrieren spürst du am Po, mit dem Finger stimulierst du das Poloch oder führst eine Alternative ein. Das Ganze funktioniert auch auf dem Golfplatz oder in einem Golf, auch ohne Vibrations-Ei. Und ist alles andere als Standardsex. Mein Gott, da gibt es tausend Möglichkeiten.
Hast du keine Fantasien? Vielleicht bist du auch eine Verbalerotikerin, mit Literatur und so … Aber hallo, wenn ich dir schreibe, strenge ich mich immer an! Mann will ja einen ordentlichen Eindruck machen! Das fällt einem Krativen freilich nicht immer leicht! Heute war auch irgendwie kein Schreibtischthema dabei! Darum zurück zu meiner schon in einer früheren E-Mail gestellten Frage: Schon mal einen Höhepunkt im Auto gehabt? Bei Tempo 200?
Also, freue mich auf deine Antworten. Diese sind immer irgendwie spannend!
Lieber Gruß T.
P.S. Das mit dem „Leben auf der Überholspur“ stimmt ziemlich. Ich bin viel mit dem Auto unterwegs und dabei meist auf der Überholspur! Meinst du, du kannst das Tempo mitgehen? Was fährst du für ein Auto?
@ 25.09. 17:03
Linksverkehr
Hallo T.,
…
Eine Frau nach ihrem Gefährt zu fragen, ist grenzwertig, aber o.k.: Ich fahre einen alten Franzosen ohne Dach. Wenn du nun versuchen solltest, daraus auf mich zu schließen: Vergiss es! Denn einer Frau kann ein solches Gefährt niemals so wichtig sein! Nur offen muss er sein! Ich fahre fast nur offen, weil ich mir so ständig vormachen kann, Urlaub zu haben! Für mich ist ein offenes Auto Inbegriff für Lebensfreude. Ich werde überholt, ständig von Polizisten angehalten, weil sie sich unterhalten wollen, lach! Und LKW-Fahrer mag ich besonders, wenn sie ihre Zehntonner anbremsen, um mich in die Vorfahrtsstraße, auf der sie sich befinden, einfahren zu lassen! Lach!
Ebenfalls lieber Gruß, Juno
@ 25.09. 17:34
Hi, Juno!
Also, ich bin kein „normaler“ Mann, denn ein Auto ist für mich lediglich ein genau definierter Haufen aus Blech, Kunststoff und Gummi! Es muss freilich ganz dicht sein – es reicht schließlich, dass ich es nicht bin, lach! – und fahren, sehr schnell fahren, sehr, sehr schnell, sehr weit fahren!
Vermute, dass du in deinem Cabrio doppelt oben ohne durch die Gegend tingelst. Deshalb hast du immer und überall Vorfahrt, lach! Kenne ich eigentlich dein Sternzeichen schon? Ich glaube mehr über dich zu wissen, als ich über dein Auto je mutmaßen könnte. War das jetzt ein schöner Satz? Lach!
Wie geht’s weiter? Wird mir jetzt endlich die Freundin vorgestellt? Muss ich mir schon mal all’ meine Haare entfernen? Ein großes Paket Golfbälle kaufen? Beim Golfen gehen doch immer wieder welche verloren, in den Wicken.
Ciao zu dir, T.
@ 25.09. 17:42
Verrückter Kerl,
du wirst mir hier doch nicht weismachen wollen, dass dir eine wunderschöne, vollbusige Blondine in deinem schnellen Auto bei 200 Sachen auf der Autobahn einen geblasen hat? Lach! Mann, toll, diese Klischees, ich liebe sie! Und ein Auto mit der Möglichkeit, darin nach oben Luft zu haben, egal in welcher Stellung, lach!
@ 25.09. 17:56
Liebe Juno,
…
Die wunderschöne, vollbusige Blondine, die das kann, bringst du mir! Bei mir ist es in der Regel anders: Sie neben mir auf der Autobahn, ich meine Finger in ihr, danach habe ich immer Flecken auf dem Sitz …
@ 26.09. 15:00
Liebe Juno,
Logisch, auch wenn ich vielleicht nicht so bin, wie die meisten Männer, so produziert mein Körper doch Sperma, bestehend hauptsächlich aus dem Sekret der Prostata, der Bläschendrüsen und meines Ejakulats aus meinen Hoden.
Und ab und zu wollen diese Spermien in die Welt der kleinen, süßen Möschen entlassen werden! Ich spende aber nicht jeder kleinen Möse meinen Samen! Diesen bekommen nur Ausgesuchte. Möchtest du dazu zählen?
. . .
Mann kann immer nur so gut ficken wie es die Partnerin zulässt.
. .
Dass du eine Herausforderung darstellst, war mir von Anfang an klar – ebenso, dass du genügend Zuschriften erhältst. Zuschriften, in denen es einfach nur ums Ficken geht . . .
Ganz liebe Grüße zum Du! Ich
@ 26.09. 15:25
Hallo T,
…
Ausgesuchte Mösen also? Wie vielen ausgesuchten Mösen hast du denn in der letzten Zeit deinen wertvollen Prostatabläschendrüsensaft gespendet, sag? Ich weiß noch nicht, ob ich in diesen erlauchten Kreis gehören will, mal sehen!
… Ansonsten: Stimmt, wir reden um den heißen Brei herum, versuchen durch geschickte Wortspielereien etwas mehr zu erfahren, wo man doch auch ganz geradeheraus sagen könnte: Ich will dich ficken … Ich mag klare Worte.
Ich würde dich gerne ficken, wenn dein Schwanz auch nur halb so ausdauernd ist, wie es deine Gedanken sind, deine Worte beim Ficken mich genauso anmachen, wie mich deine Mails entzücken.
Das ist es doch, was du lesen willst, oder? Außerdem wird es Zeit, dass dir hier beim Schreiben dein Schwanz mal ordentlich in den Weg kommt, deinen Bürotisch zum Schweben bringt. Ich mag es übrigens, zuzusehen, wenn es sich ein Mann selbst macht. Ich finde das intimer als Sex. Dann rück mal näher, lass dich fallen, komm …
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