Stehen 2 Katzen vor dem Fitnesscenter.
Fragt die eine: "Worauf wartest du denn?!
Erwidwert die andere: "Auf den Muskelkater!"
Fragt die eine: "Worauf wartest du denn?!
Erwidwert die andere: "Auf den Muskelkater!"
Witzecke
Treffen sich zwei Kumpels:
"Na wie ist dein Sexleben so?"
"Ach, das ist total verrückt. Ich mach es mit Zwillingen."
"Ist das nicht kompliziert, wie unterscheidest du die beiden?"
"Also die Regina hat ein Muttermal am rechten Oberschenkel und der Patrick hat ganz viele Haare am Sack."
"Na wie ist dein Sexleben so?"
"Ach, das ist total verrückt. Ich mach es mit Zwillingen."
"Ist das nicht kompliziert, wie unterscheidest du die beiden?"
"Also die Regina hat ein Muttermal am rechten Oberschenkel und der Patrick hat ganz viele Haare am Sack."
Bitte...
Ich hab mich gerade an meinem 
verschluckt. Man sollte das Forum nicht beim Frühstück besuchen. 
Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen ...... Er läutet
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund🍒 Der Taxifahrer sagt:
"Ich kann sie so nicht mitnehmen ! "
Der Gast wird total wütend
.... "Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin. Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden. "
Der Taxifahrer🚖 denkt sich seinen Teil und fährt los. Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen. Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche🍒 >>
> Er tobt vor Zorn ....." Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche🍒"
Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotüre und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu.
Der tobt noch mehr. "Sind sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade! Ich brauche eine Kirsche🍒"
Darauf der Taxifahrer: "Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner !!!"
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund🍒 Der Taxifahrer sagt:
"Ich kann sie so nicht mitnehmen ! "
Der Gast wird total wütend
.... "Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin. Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden. "Der Taxifahrer🚖 denkt sich seinen Teil und fährt los. Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen. Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche🍒 >>
> Er tobt vor Zorn ....." Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche🍒"
Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotüre und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu.
Der tobt noch mehr. "Sind sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade! Ich brauche eine Kirsche🍒"
Darauf der Taxifahrer: "Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner !!!"
Seitdem ich an meiner Heckscheibe den Aufkleber " Wer einen kleinen Penis hat, bitte hupen ! " habe, kann ich so lange vor der Ampel stehenbleiben, wie ich will.
Unterhalten sich zwei Männer in der Eck-Kneipe.
"Sagt der Eine: "Bei mir is alles kacke....meine Frau hat mich verlassen."
"Antwortet der Andere: "Es gibt schlimmeres.......meine Frau ist wieder zurück gekommen."
"Sagt der Eine: "Bei mir is alles kacke....meine Frau hat mich verlassen."
"Antwortet der Andere: "Es gibt schlimmeres.......meine Frau ist wieder zurück gekommen."
Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal nen schwarzen bumsen sehen?"
Der Andere: "Nein!"
Der Erste: "Dann fahr' mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
Der Andere: "Nein!"
Der Erste: "Dann fahr' mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
Warum sind Männer beim Sex am intelligentesten?!?
Weil sie am Hauptrechner angeschlossen sind.
Weil sie am Hauptrechner angeschlossen sind.
Hmmm …
*****ajo:
Weil sie am Hauptrechner angeschlossen sind.
Und was ist wenn der Stecker am Arsch ist???
Werden deshalb immer mehr Leute "schwul"?
Fragen über Fragen …
Lieben Gruß,
Kal
PS.: Bitte kein "Danke" Button drücken.
Ich bin 10cm lang.
Ich bin 4cm dick.
Meistens bin ich hart und steif.
Ich habe eine klebrige Flüssigkeit in mir.
Wie praktisch doch ein Leimstift ist.
Ich bin 4cm dick.
Meistens bin ich hart und steif.
Ich habe eine klebrige Flüssigkeit in mir.
Wie praktisch doch ein Leimstift ist.
Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.
Sie: "Na, willst du Sex?"
Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."
Sie: "Na, willst du Sex?"
Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."
Beschwert sich der wartende Gast im Strandlokal:
"Herr Ober, ich bestelle jetzt schon zum vierten Mal!"
-"Das freut mich aber, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
"Herr Ober, ich bestelle jetzt schon zum vierten Mal!"
-"Das freut mich aber, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
über Peñiscola und super warm bei 22 Grad, mom um 18.24 Uhr noch 18,9 Grad.**********rafie Mann
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Der Rock
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
„Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!“
Darauf er: „Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!“
Netzfund
Ähnlichkeiten mit existierenden Gruppen sind rein zufällig:
User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”
User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”
User 1: “Weil er zu kurz ist?”
User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”
User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”
User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”
User 3: “Mein Reden!”
User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”
User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”
User 1: “ersTmal!”
User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”
User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”
User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”
User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”
User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???”
User 1: “Meinen Garten bewässern.”
User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”
User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”
User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”
User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”
User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”
User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”
User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”
User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”
User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”
User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”
User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”
User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”
User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?”
User 2: “Mit einer Verlängerung?”
User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”
User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???”
User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”
User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”
User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”
User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”
User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”
User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”
User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”
User 5: “Genau!”
User 1: “Warum?”
User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”
Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"
Ähnlichkeiten mit existierenden Gruppen sind rein zufällig:
User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”
User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”
User 1: “Weil er zu kurz ist?”
User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”
User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”
User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”
User 3: “Mein Reden!”
User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”
User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”
User 1: “ersTmal!”
User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”
User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”
User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”
User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”
User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???”
User 1: “Meinen Garten bewässern.”
User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”
User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”
User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”
User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”
User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”
User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”
User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”
User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”
User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”
User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”
User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”
User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”
User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?”
User 2: “Mit einer Verlängerung?”
User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”
User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???”
User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”
User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”
User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”
User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”
User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”
User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”
User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”
User 5: “Genau!”
User 1: “Warum?”
User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”
Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"
Passt..
..wie Faust auf Auge Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
• "Nanu, sollte mein Lippenstift denn eigentlich nicht kussecht sein...?"
• "Nanu, sollte mein Lippenstift denn eigentlich nicht kussecht sein...?"
Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"
Ich habe mir zwei Zitronenfalter auf die Vorhaut tätowieren lassen. Jetzt eröffne ich Flirts immer mit der Frage:
"Na, mal wieder Lust auf Schmetterlinge im Bauch?"
"Na, mal wieder Lust auf Schmetterlinge im Bauch?"
**********rafie Mann
351 Beiträge
"Papa, in der Schule nehmen wir grad den Hitler durch. Wie konnten die Leute so dumm sein und den wählen?
"Weil er einfache Lösungen versprach!"
"Was heißt das, Papa?"
"Pass auf, das funktioniert so: Sagen wir, du willst an die Macht. Als erstes brauchst du dazu Wähler. Die müssen einen Grund haben, dich zu wählen. Der einfachste Grund ist: Du machst ihnen Angst vor etwas."
"Wie funktioniert das, Papa?"
"Du musst ihnen einen Feind geben, den sie hassen und vor dem sie sich fürchten. Sagen wir: Brillenträger."
"Warum Brillenträger?"
"Wusstest du, dass 65% aller Verbrechen von Brillenträgern begangen werden? Und die Polizei tut nichts dagegen. Im Gegenteil, man fördert die noch!"
"Wahnsinn! Was kann man da dagegen tun, Papa?"
"Und schon bist du reingefallen. Du hast nicht bezweifelt, dass meine Zahlen stimmen. Obwohl ich sie gerade erfunden habe."
"Äh - wie kann man das auch überprüfen?"
"Damals beim Hitler war das schwer. Heute brauchst du nur ein wenig zu googeln. Oder ein wenig nachdenken. Ganz schlimm sind übrigens die Brillenträger zwischen 20 und 30. Letztens hat einer ein kleines Mädchen ermordet, der hat nur eine Therapie bekommen und die Eltern des Mädchens wurden eingesperrt, weil sie nicht auf sie aufgepasst haben!"
"Das stimmt jetzt wieder nicht, Papa, oder?"
"Nein, das stimmt ganz sicher. Schau mal auf Facebook, da wird das gerade überall geteilt. Glaubst du echt, tausend Leute würden das teilen, wenn es erfunden wäre?"
"Puhhhh. Und was tun wir dagegen?"
"Weiterteilen, demonstrieren, auf die Straße gehen. Diese Brillenträger muss man einsperren, damit wir wieder sicher sind!"
"Darf man das bei uns?"
"Was ist wichtiger? Dass man die Rechte solcher Verbrecher schützt oder dass man das ganze Volk vor ihnen schützt? Wo gehobelt wird, fallen eben Späne"
"Das Volk, oder?"
"Dazu müssen wir dann eben einige Gesetze ändern. Die
Polizei muss mehr Macht bekommen, dann sind wir wieder sicher. Wir brauchen eine starke Hand, die uns und unsere Freiheit schützt, verstehst?"
"Ja, das klingt logisch."
"Siehst du? So funktioniert das. Zuerst einen Sündenbock suchen. Die Gruppe darf nicht zu klein sein, aber auch nicht zu groß. Dann sucht man sich Verbrechen, die Leute aus dieser Gruppe begehen. In jeder Gruppe gibt es immer auch Verbrecher. Wenn man keine findet, erfindet man eben welche und behauptet das so lange, bis alle es glauben. Dann kommt der "Volkszorn", dem lässt man freien Lauf. Dann gewinnt man eine Wahl und ändert Gesetze. irgendwann ist der Punkt erreicht, wo das Gesetz dich nicht mehr schützt, sondern unterdrückt, aber das hast du jetzt übersehen. Das nennt man dann autoritäre Regierung. Schau dir an, wie das in Deutschland bei den Nazis lief, in der Sowjetunion, in China, etc."
"Und wie kann man das verhindern?"
"Nachdenken, mein Sohn. Keine Angst davor haben, nicht alles zu glauben. Alles hinterfragen und nachprüfen. Und einfach bei der Hetze nicht mitmachen. Dann sind die Brillenträger auf einmal gar keine Bedrohung mehr."
"Papa, warum hast du deine Brille nicht auf?"
"Weil er einfache Lösungen versprach!"
"Was heißt das, Papa?"
"Pass auf, das funktioniert so: Sagen wir, du willst an die Macht. Als erstes brauchst du dazu Wähler. Die müssen einen Grund haben, dich zu wählen. Der einfachste Grund ist: Du machst ihnen Angst vor etwas."
"Wie funktioniert das, Papa?"
"Du musst ihnen einen Feind geben, den sie hassen und vor dem sie sich fürchten. Sagen wir: Brillenträger."
"Warum Brillenträger?"
"Wusstest du, dass 65% aller Verbrechen von Brillenträgern begangen werden? Und die Polizei tut nichts dagegen. Im Gegenteil, man fördert die noch!"
"Wahnsinn! Was kann man da dagegen tun, Papa?"
"Und schon bist du reingefallen. Du hast nicht bezweifelt, dass meine Zahlen stimmen. Obwohl ich sie gerade erfunden habe."
"Äh - wie kann man das auch überprüfen?"
"Damals beim Hitler war das schwer. Heute brauchst du nur ein wenig zu googeln. Oder ein wenig nachdenken. Ganz schlimm sind übrigens die Brillenträger zwischen 20 und 30. Letztens hat einer ein kleines Mädchen ermordet, der hat nur eine Therapie bekommen und die Eltern des Mädchens wurden eingesperrt, weil sie nicht auf sie aufgepasst haben!"
"Das stimmt jetzt wieder nicht, Papa, oder?"
"Nein, das stimmt ganz sicher. Schau mal auf Facebook, da wird das gerade überall geteilt. Glaubst du echt, tausend Leute würden das teilen, wenn es erfunden wäre?"
"Puhhhh. Und was tun wir dagegen?"
"Weiterteilen, demonstrieren, auf die Straße gehen. Diese Brillenträger muss man einsperren, damit wir wieder sicher sind!"
"Darf man das bei uns?"
"Was ist wichtiger? Dass man die Rechte solcher Verbrecher schützt oder dass man das ganze Volk vor ihnen schützt? Wo gehobelt wird, fallen eben Späne"
"Das Volk, oder?"
"Dazu müssen wir dann eben einige Gesetze ändern. Die
Polizei muss mehr Macht bekommen, dann sind wir wieder sicher. Wir brauchen eine starke Hand, die uns und unsere Freiheit schützt, verstehst?"
"Ja, das klingt logisch."
"Siehst du? So funktioniert das. Zuerst einen Sündenbock suchen. Die Gruppe darf nicht zu klein sein, aber auch nicht zu groß. Dann sucht man sich Verbrechen, die Leute aus dieser Gruppe begehen. In jeder Gruppe gibt es immer auch Verbrecher. Wenn man keine findet, erfindet man eben welche und behauptet das so lange, bis alle es glauben. Dann kommt der "Volkszorn", dem lässt man freien Lauf. Dann gewinnt man eine Wahl und ändert Gesetze. irgendwann ist der Punkt erreicht, wo das Gesetz dich nicht mehr schützt, sondern unterdrückt, aber das hast du jetzt übersehen. Das nennt man dann autoritäre Regierung. Schau dir an, wie das in Deutschland bei den Nazis lief, in der Sowjetunion, in China, etc."
"Und wie kann man das verhindern?"
"Nachdenken, mein Sohn. Keine Angst davor haben, nicht alles zu glauben. Alles hinterfragen und nachprüfen. Und einfach bei der Hetze nicht mitmachen. Dann sind die Brillenträger auf einmal gar keine Bedrohung mehr."
"Papa, warum hast du deine Brille nicht auf?"
**********rafie Mann
351 Beiträge
Öffentlichkeitsfahndung der Polizei Sachsen
+ Öffentlichkeitsfahndung nach Serientäter +
Ermittler stehen vor einem Rätsel
In den letzten Tagen häufen sich die Anrufe besorgter Bürger, die uns immer wieder von eigenartigen Geschehnissen berichten. Sie beobachten, wie ein kleinwüchsiger Tatverdächtiger zwischen Bäumen, Büschen und Sträuchern hin- und herspringt und offenbar etwas versteckt.
Dabei trägt der Täter stets ein geflochtenes Weidenkörbchen in seinen Händen. Er achtet immer darauf nicht entdeckt zu werden, was ihm aber wegen seiner tollpatschigen Art meist nicht gelingt. Ein verräterisches Zeichen, dass der Ganove auch dein Zuhause bereits heimgesucht hat, sollen Hinterlassenschaften in Form bunt bemalter Eier sein- So schildern es Betroffene.
Dass es sich bei dem Verdächtigen um einen Paketzusteller handelt, können wir nach ersten Erkenntnissen bereits ausschließen.
Besonders komisch ist, dass der Gesuchte in keinem der gemeldeten Fälle etwas gestohlen hat. Was der Hintergrund seines Treibens sein soll, konnte uns niemand erklären. Unsere Ermittler stehen zur Motivlage bislang vor einem Rätsel und ermitteln in diesen Fällen wegen des Verdachts des Hausfriedensbruchs. Umfangreiche Fahndungsmaßnahmen, auch mit verdeckten Kräften unserer Spezialeinheiten, brachten bislang keinen Erfolg. Sobald der Täter von Zeugen angesprochen wird, schlägt er Haken und ist weg.
Der Schuft konnte durch die Zeugen wie folgt beschrieben werden:
• ca. 70cm groß
• kräftige Statur, etwas pummelig
• muskulöse Beine
• sehr behaart
• sehr große Ohren
• auffälliger Laufstil: Hoppelt und schlägt Haken
• trägt ein Körbchen aus Weidenzweigen mit bunt bemalten Eiern bei sich
Zeugin Luise (4 Jahre), wurde bereits letztes Jahr etwa zur gleichen Zeit Opfer dieser Masche. Sie hat zusammen mit den Kollegen unseres Landeskriminalamtes eine sehr detaillierte Phantombildzeichnung angefertigt.
--> Wer erkennt den Täter, wer weiß wo er sich aufhalten könnte? Wer kann sagen, welches Ziel der Täter mit seinen auffälligen Verhaltensweisen verfolgt? Wer ist dem Täter ebenfalls zum Opfer gefallen?
--> Geschädigte dieser Masche werden gebeten, sämtliche Hinterlassenschaften des Täters zu finden, spurenschonend sicherzustellen und auf der nächsten Polizeidienststelle abzugeben.
--> Unter keinen Umständen sollten die Spurenträger verzehrt werden, bis unsere Kriminaltechnik diese untersucht und freigegeben hat!
Wir hoffen, dass wir das eigenartige Treiben mit eurer Hilfe bald beenden können.
#Phantombildfahndung
Frohe Ostern! ??
+ Öffentlichkeitsfahndung nach Serientäter +
Ermittler stehen vor einem Rätsel
In den letzten Tagen häufen sich die Anrufe besorgter Bürger, die uns immer wieder von eigenartigen Geschehnissen berichten. Sie beobachten, wie ein kleinwüchsiger Tatverdächtiger zwischen Bäumen, Büschen und Sträuchern hin- und herspringt und offenbar etwas versteckt.
Dabei trägt der Täter stets ein geflochtenes Weidenkörbchen in seinen Händen. Er achtet immer darauf nicht entdeckt zu werden, was ihm aber wegen seiner tollpatschigen Art meist nicht gelingt. Ein verräterisches Zeichen, dass der Ganove auch dein Zuhause bereits heimgesucht hat, sollen Hinterlassenschaften in Form bunt bemalter Eier sein- So schildern es Betroffene.
Dass es sich bei dem Verdächtigen um einen Paketzusteller handelt, können wir nach ersten Erkenntnissen bereits ausschließen.
Besonders komisch ist, dass der Gesuchte in keinem der gemeldeten Fälle etwas gestohlen hat. Was der Hintergrund seines Treibens sein soll, konnte uns niemand erklären. Unsere Ermittler stehen zur Motivlage bislang vor einem Rätsel und ermitteln in diesen Fällen wegen des Verdachts des Hausfriedensbruchs. Umfangreiche Fahndungsmaßnahmen, auch mit verdeckten Kräften unserer Spezialeinheiten, brachten bislang keinen Erfolg. Sobald der Täter von Zeugen angesprochen wird, schlägt er Haken und ist weg.
Der Schuft konnte durch die Zeugen wie folgt beschrieben werden:
• ca. 70cm groß
• kräftige Statur, etwas pummelig
• muskulöse Beine
• sehr behaart
• sehr große Ohren
• auffälliger Laufstil: Hoppelt und schlägt Haken
• trägt ein Körbchen aus Weidenzweigen mit bunt bemalten Eiern bei sich
Zeugin Luise (4 Jahre), wurde bereits letztes Jahr etwa zur gleichen Zeit Opfer dieser Masche. Sie hat zusammen mit den Kollegen unseres Landeskriminalamtes eine sehr detaillierte Phantombildzeichnung angefertigt.
--> Wer erkennt den Täter, wer weiß wo er sich aufhalten könnte? Wer kann sagen, welches Ziel der Täter mit seinen auffälligen Verhaltensweisen verfolgt? Wer ist dem Täter ebenfalls zum Opfer gefallen?
--> Geschädigte dieser Masche werden gebeten, sämtliche Hinterlassenschaften des Täters zu finden, spurenschonend sicherzustellen und auf der nächsten Polizeidienststelle abzugeben.
--> Unter keinen Umständen sollten die Spurenträger verzehrt werden, bis unsere Kriminaltechnik diese untersucht und freigegeben hat!
Wir hoffen, dass wir das eigenartige Treiben mit eurer Hilfe bald beenden können.
#Phantombildfahndung
Frohe Ostern! ??
**********rafie Mann
351 Beiträge
Der B H
Ein Freund ist wie ein guter BH: Schwer zu finden, unterstützend,
zieht Dich immerhoch, lässt Dich
nicht hängen, und ist nah an Deinem
Herzen!!!!
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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