Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Wohnmobile BW & Bayern
141 Mitglieder
zum Thema
Intimpiercing beim Arzt oder Krankenhaus96
Wenn ihr zum Arzt oder ins Krankenhaus geht und man euer Piercing bei…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witzecke

*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Witzecke
Polizist geht mit einen angeschossenen Penis zum Arzt.

!Wie ist das passiert ?", fragt der Arzt.

Polizist: "3 mal habe ich ihn aufgefordet s t e h e n zu bleiben ."
*******alf Paar
310 Beiträge
🤣🤣🤣😂😂😂🤣
*******2012 Frau
117 Beiträge
Der Seifenspender
Zwei Mönche gehen duschen. In der Dusche merken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Kein Problem sagt der eine, ich laufe schnell zurück und hole zwei Stück. Nackt, wie Gott ihn geschaffen hat rennt er los. Auf dem Rückweg kommen ihm im Gang 3 Nonnen entgegen. Er macht auf Statue, stellt sich an die Wand und bewegt sich nicht. Die Nonnen beraten was das wohl ist. Eine zieht mutig am Penis. Vor Schreck fällt dem Mönch die Seife aus der Hand. Toll ein Seifenspender sagt die zweite und zieht nun auch am Penis. die zweite Seife fällt. Super sagt die dritte und zieht ebenfalls. Erstaunt sagt sie: Toll, schaut mal, der spendet sogar Hand Lotion.
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Letztens im Ehebett...

Sie: Schatz, bist du wach?

Er: Nee ich schlafe!

Sie: Ich dachte da so an sex...

Er: Ich bin wach, ich bin wach!!!

Sie: Schade, jetzt habe ich Kopfweh...
******200 Mann
181 Beiträge
Wenn Dich Deine Frau wütend mit „Weißt Du, was mir überhaupt nicht passt?“ anschreit, ist „Größe 36“ nicht die richtige Antwort.

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Naja, im Bett ist es so wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau."
*****Joe Mann
152 Beiträge
Treffen such zwei Bekannte auf der Straße. Einer ziemlich dick, der andere dünn. Sagt der dünne Mann zum dicken Mann: Du, Fred, wir haben uns ja lange nicht gesehen. Warum bist du denn so dick geworden?" Antwortet Fred: "Du, Paul, das kann ich die ganz einfach erklären. Immer wenn ich mit deiner Frau Sex hatte, gabs nachher Kaffee und leckeren Kuchen." :-))
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Fritz kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mama stöhnend auf Papa reitet.

Mama sagt: "Ich drück Papi nur gerade die Luft aus seinem dicken Bauch."

"Nützt nichts", sagt Fritz. "Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:

"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."

"Was meinst du mit fast?" fragte der Pfarrer.

"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben, aber dann haben wir aufgehört."

Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun bete 5mal Vater Unser und stecke 100€ in den Opferstock!"

Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.

"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"

"Ich habe es dagegen gerieben und sie sagten, dass sei das selbe wie das Reinstecken!"
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Neulich im Kino Verkäuferin:

"Das Popcorn süß oder salzig?"

Er: "So wie meine Freundin."

Verkäuferin „Hässliche Popcorn haben wir nicht!"
*******chen Paar
510 Beiträge
Das ist die Zukunft....!!!!
Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?

Nein, hier ist Googles Pizza-Service.

Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer...?

Nein, Google hat die Nummer gekauft.

OK, dann möchte ich gerne....

Wollen Sie das Übliche?

Das Übliche? Wieso kennen Sie das?

Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.

OK, genau das will ich auch!

Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen?

Nein, ich hasse Gemüse!

Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.

Wie können Sie das wissen?

Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.

Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.

Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben Sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke 'Sunstore' gekauft.

Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.

Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.

Ich habe bar bezahlt.

Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.

Ich habe noch andere Geldquellen.

Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.

ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorte. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner ausspionieren kann.

Ich verstehe Sie, aber vorher müssen Sie Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen...
👍😎🍷
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.

Sagt der Student:

"Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."

Antwortet der Professor:

"Ja, aber wie ich sehe, haben Sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Drei Frauen spielen ein Spiel, einfach so, zum Zeitvertreib. Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten.

Sagt die erste: "Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."

"Na klar, du bist Pilotin!"

Sagt die zweite: "Ich rette vielen Menschen das Leben."

Nach kurzer Überlegung meinen die anderen: "Hm, du bist Ärztin."

Nun ist die dritte an der Reihe. "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."

Die anderen beiden werden rot und fragen: "Bist du Prostituierte?"

Sie: "Nein, ich bin Beamtin."
Ein Neonazi fragt den kleinen Fritz: Na, Fritz, gibt es in eurer Klasse auch so viele Ausländer?

Nee, da gibt's nur Kinder!
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
In Jungel läuft,seit einigen Tagen, laut lachend eine Horde Elefanten an den Löwen vorbei .

Irgendwann fragt der Löwe einen Elfanten was denn so witzig sei.

Elefant antwortet : "Wir ficken die Affen!"

Löwe:" Na und? Das machen wir auch jeden Tag!"

Elefant:"Ja, aber bei uns platzen sie!"
Wie nennt man einen inhaftierten Polizisten?
Sitting Bull *haumichwech*
Hallo
Am letzten Wochenende kam die Frage auf ob die Automatische SAT-Anlage auch Nachts bzw in der Dunkelheit die Sender finden. 😉
*********illa Paar
4.360 Beiträge
Gruppen-Mod 
Green Caravaning
Endlich ist es da, dass Emissionsfreie WoMo, geeignet für Naturschutzgebiete und die Erlaubnis auch bei Fahrverbote in Stuttgart einfahren zu dürfen.
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Auf was wartet eine Blondine, die nackt und breitbeinig am Strand sitzt?

Auf die Seezunge.


------------------------------------------------


Was macht den Unterschied zwischen einem Mann und einem Schwein?

Das eine Gen mehr, welches dafür sorgt, das sich das Schwänzchen nicht ringelt
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Kommt ein mann in die Apotheke:

"Ich habe eine Dauerlatte,was können sie mir geben??"

-" 2000€ frei kost und Logis", antwortet die Apothekerin.
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"

Schüler: "Czechoslovakia."

Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"

Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin.

"Wer ist da?"

• "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"

• "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"
*******l_El Mann
2.694 Beiträge
cool, immer wieder einen Witz zu lesen.
*danke*

Lieben Gruß,
Kal
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann sagt zu seiner Frau:

Dein Hintern ist so groß wie unser Grill.Die Frau antwortet nicht.

Abends im Bett kuschelt sich der Mann an seine Frau und fängt an sie zu streicheln.Die Frau rückt weg und sagt:

" Schatz!,du willst doch jetzt nicht den Grill anwerfen,für so ein kleines Würstchen!
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr ander Tuer einen Mikrowellenherd aufschwatzen will.

"Ich hab' schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiss wird und 30 Sekunden später fertig ist..."
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.