Lessons learnt

„dann wirds langsam eng wenn man Deine Regeln bis befolgt...

„Lessons learnt
Hallo ihr Lieben,

die Osterf-EIER-lichkeiten stecken mir in den Knochen und ich hab´ ein bisschen bock auf beef, von daher hier mein ganz persönlicher, ultimativer, absolut subjektiver Joy-Guide nach einem Jahr, in dem ich mit vielen Fröschen gemailt, geknutscht und gefickt habe.

1. Date niemals Singles!
Wenn jemand in einer Beziehung ist, heißt das jeden Tag Konflikt, Verdruss, Streit, Verhandlung, Kompromiss, Versöhnung und am Ende des Tages ist alles geschafft und jeder liegt zufrieden in den Betten. Leben halt! Ein Single kennt das nicht. Und es ist bestimmt auch kein Zufall, dass es ihm in 45 Jahre nicht gelungen ist, einen von den ca. 8 Milliarden anderen Menschen auf diesem Planeten für sich zu begeistern. Singles haben null Empathie, Problemlösungskompetenz und jede kleine Meinungsverschiedenheit eskaliert sofort. Eine Ausnahme würde ich nur machen, wenn jemand glaubhaft versichert, bis vor Kurzem mit seiner Jugendliebe glücklich gewesen zu sein, bis diese leider an einer seltenen Form von Blutkrebs verstorben ist. Neben dunkler Materie und dunkler Energie gehört für mich zu den größten Geheimnissen dieser Welt, warum jemand glaubt, als (angeblicher) Single bessere Paarungschancen zu haben.

2. Date niemals Vergebene, deren Partner nichts davon wissen!
Ich will hier gar nicht die ethische Keule schwingen und beurteilen, ob es moralisch hochstehend ist, seinen Partner zu betrügen. Das müssen die Kerle mit sich selbst ausmachen. Blöd ist nur, wenn die angepriesene Flexibilität bei den Dates sich in der Realität in Whatsapps (streng verboten!) manifestiert, die Samstag Morgens um 10 Uhr auf meinem Handy aufploppen, während meine Tochter darauf „Elsa und Anna“ schaut und avisieren, dass die Holde in einer Stunde beim REWE ist und es doch geil wäre, wenn ich mal eben die 90 Kilometer in meine Bumsbude fahren würde. Dort würde mir mein Verehrer dann eine halbe Stunde lang zeigen, wo der Frosch die Locken hat und alle wären glücklich.

3. Date niemals dominante Kerle!
Ich habe überhaupt nix dagegen, wenn die Jungs im Bett den Ton angeben. „Dreh´ Dich um!“, „Nimm ihn in den Mund!“, Rough sex, bisschen Haare ziehen…alles schön. Bei Joy heißt „dominant“ aber unverschämt, rücksichtslos, abwertend, unsensibel, herablassend, einsilbig und arrogant. Ich möchte nicht wie Scheiße behandelt, sondern verzaubert werden und das Gefühl haben, dass der Andere mich mag und das kommt bei „Ficken, du Bückstück?!“ nur so rudimentär rüber.

4. Meide Tastenerotiker!
Es gibt auch nette Kerle bei Joy! Zugewandt, verständnisvoll, empathisch- richtig nette Typen. Sie schreiben schön mit Dir, wollen sich mit Dir treffen, sind aber irgendwie durch störende äußere Einflüsse daran gehindert. Stress im Job, die todkranke Partnerin, dringende Feuerwehreinsätze, aktuell Corona (Risikogruppe!) etc.
Fehlende Nähe wird da oft durch wortreiche Phantasie ersetzt. In den schillerndsten Farben wird beschrieben, wie schön das erste Treffen wäre, nur leider findet es nie statt.

5. Mach Dich auf miesen Sex gefasst!
Joy hat mir wirklich den mit Abstand besten Sex meines Lebens beschert und ich danke Allen, die dies ermöglicht haben, auf Knien dafür!
Aber es gibt halt auch die anderen Vögel, von denen man sich fragt, warum ihr Herz ausgerechnet für´s Poppen schlägt. Die Dir ihre harte Zunge wie ein Stück Holz in den Hals schieben und danach den Zungenpropeller starten (funktioniert auch super mit der Pussy). Wo Du denkst: „So fühlt sich der Leckstein, wenn die Kuh kommt!“. Die losrammeln wie das Duracell-Häschen und plötzlich aufhören, wie der Kollege mit den herkömmlichen Zink-Kohle-Batterien, um sich dann wortlos in die Küche zum Regenerieren zu verkrümeln. Die Dich in Stimmung bringen mit dem Geständnis, die eigene Frau und den Sohn mit der Schwiegertochter zu betrügen. Die Dir erzählen, die blöde Eheschlampe sei frigide und die Therapie habe auch nix gebracht und Du auch ohne Ausbildung genau weißt, warum sie keinen Bock hat.
Warum sind die auf Joy? Es gibt so viele schöne Hobbies! Wandern, Falschparker beim Ordnungsamt melden, Hassmails schreiben. Macht doch mal was, was euren Talenten entspricht! Warum denn immer Sex?

„Stimmt ja alles nicht!“ „Untervögelte Schlampe!“ „Triebige Nutte!“

Denken bestimmt Viele und ich bin sicher, dass ich einigen wirklich netten Menschen gerade Unrecht getan habe. Dafür bitte ich um Entschuldigung. Aber der Mensch versucht evolutionsbedingt immer Muster zu erkennen. Wenn er 10 mal gesehen hat, wie jemand von Löwen zerfleischt wurde, entwickelt er einfach eine gewisse Scheu vor Wildkatzen und wird dann dem einen, handzahmen Tiger nicht gerecht. Außerdem lassen meine Fotos und Videos ja erahnen, dass ich mich erfolgreich durch den Dschungel gekämpft und inzwischen drei nette Kerle habe, die es mir regelmäßig lang, satt und schmutzig besorgen. Ihre Frauen wissen Bescheid und wenn Sabine zu mir kommt und etwas abholt, das ihr Mann am Vortag bei mir vergessen hat, ist alles schön!
Mit meinen Jungs genieße ich den besten Sex der Welt und von daher ist der ultimative und abschließende Rat für die Mädels: „Dran bleiben!“.

„Hmmmm.
Das sind die Erfahrungen der TE Stellerin. Was gibt es da zu nörgeln. Zudem steht ja unten das es eben KEINE Verallgemeinerung sein soll so what?
Ein altes Sprichwort sagt: „ getroffene Hunde bellen“

@******973. Ganz ehrlich? Du solltest Dich schämen! Einen solchen „Kalauer“ zu reißen ist wohl so ziemlich Unterste Schublade und an Respektlosigkeit Deiner Frau gegenüber kaum zu toppen!

„jeder liegt zufrieden in den Betten. Leben halt! Ein Single kennt das nicht. Und es ist bestimmt auch kein Zufall, dass es ihm in 45 Jahre nicht gelungen ist, einen von den ca. 8 Milliarden anderen Menschen auf diesem Planeten für sich zu begeistern. Singles haben null Empathie, Problemlösungskompetenz und jede kleine Meinungsverschiedenheit eskaliert sofort.