Dom, der nicht der Mann (Lebensgefährte) ist

Mein Herr und ich sehen uns zwangsläufig ab und an, allerdings auf öffentlichem Terrain; wir gehen dann auch höchstens freundlich-distanziert miteinander um.

Unsere gesamte Spielbeziehung ist privat, das heißt, dass niemand weiß, ob, wenn ja wie und mit wem genau wir unsere Sexualität leben. Der Kontakt war anfangs wirklich rege, da wir uns in einer für uns beide jeweils problematischen Zeit näher kennengelernt haben und uns damals gut getan haben - die sexuelle Komponente unseres Verhältnisses war auch in dieser Zeit viel präsenter als sie es heute ist. Wir spielen zwar unglaublich intensiv, aber sehr selten miteinander; die Pausen werden länger und auch der Kontakt, ob nun per Mail, per Telefon oder ähnliches beruhigt sich zusehends, was daran liegen mag, dass wir unser Verhältnis von einer beziehungsähnlichen Ebene auf eine reine Spielebene reduziert haben.

Wir 'sehen' uns derzeit circa einmal im Monat. Derzeit leide ich massiv darunter, befinde mich quasi auf Entzug - gerade auch weil ich stark sexuell veranlagt bin und er die Kontrolle darüber hat, wann ich mit wem intim bin. Trotz anderweitiger Kontakte mit Kuschelersatz kann mich kein anderer in dem, was sich innerhalb meiner diesbezüglichen Gefühlswelt abspielt, so bestätigen, beruhigen und auf den Teppich holen wie mein Herr - derzeit übe ich, mehr oder minder gezwungenermaßen, das selbst zu tun. Ich versuche, es als Lektion und als Übung für meinen Charakter zu sehen - je weniger Kontakt und je intensiver das Spiel, desto größer die Herausforderung.

Ein wenig... So wie du deine Beziehung zu deinem Dom schilderst... Ja das ist das wo ich gerne hin möchte... Ohne Gefühlschaos, trotzdem unendlich viel Freude auf das Treffen.. Und Luft fürs privat-Leben..

Hoffe es wird sich irgendwann auch bei mir so einspielen...

Lag Dieblume8

Ich habe mir eure Aussagen zu den Beziehungen zu eurem Dom durchgelesen und war froh, auch noch andere zu finden, für die die Beziehung zu ihrem Dom nicht die "Hauptbeziehung" ist. Was ich euch fragen möchte ist, wie lange können diese Beziehungen halten, ohne Schwierigkeiten für alle Beteiligten zu bereiten? Was sind eure Erfahrungen dazu?

Definiere "ohne Schwierigkeiten".


Ich biete 8 Jahre. Beide verheiratet, aber nicht miteinander.

Ich meinte, ohne dass zum Beispiel, das Verliebtsein in den Dom bzw in die Sub, in die Ehen oder anderen festen Beziehung Einfluss nimmt. Oder es ständig ein Zeitproblem gibt und Treffen sehr sporadisch werden lassen.
Natürlich ist mir klar, dass es in jeder zwischenmenschlichen Beziehung zu Schwierigkeiten kommen kann.

Weil man als Sub doch in eine gewisse Abhängigkeit zum Dom verfällt, die Sehnsucht nach seiner "Behandlung" ist doch ziemlich groß, weil SM so sehr unter die Haut geht.

Da sind 8 Jahre schon eine lange Zeit! Respekt.

Jede weitere Beziehung hat Einfluss auf die , nennen wir es mal hauptbeziehung .


Es kommt darauf an wie du die Prioritäten setzt
Wie du den Bedürfnissen deiner Partner und deinen eigenen gerecht wirst .

Koennen beide Partner Rücksicht auf dich nehmen ?

Das Organisatorische ist das geringste Problem


Was die Abhängigkeit betrifft kann ich dir keinen Rat geben
Da ich es nicht so empfinde

Ich freue mich sehr auf die Treffen , komme aber auch mit Pausen über einen längeren Zeitraum gut zurecht .

...DevAngel,

ich weiß, was Du meinst - natürlich können Gefühle, die innerhalb einer D/s-Beziehung, die eben 'nur' eine Spielbeziehung ist, entstehen und somit möglicherweise unangebracht erscheinen oder gar eine bereits bestehende Beziehung des einen Partners manipulieren oder stören - ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass es wirklich nicht immer leicht ist, klar zwischen spielbezogenen Gefühlen und dem allgemeinen Liebesbegriff mit allem, was darunter zu kategorisieren ist, zu unterscheiden. Ich selbst habe über die Jahre hinweg mehrere solcher Krisen erlebt und kann daher heute sagen, dass es unglaublich wichtig für die Sub ist, mit ihrem Herren über ihre Gefühlslage zu sprechen. In meiner aktuellen Spielbeziehung war dies ein gewaltiger Kraftakt - das Reden ist meist heikler als das Spielen selbst. Ich beispielsweise empfinde stark für meinen Herren, weil er in meinem Leben einen ganz besonderen Platz eingenommen hat. Bis er allerdings verstanden (oder ansatzweise verstanden) hatte, was dies genau bedeutet und dass diese Gefühle, die ich hege, eben nicht bedeuten, dass ich mich in ihn verliebt habe (wobei auch ich zugeben muss, dass die Grenzen hier gerade am Anfang des Verhältnisses selbst für mich ab und an nur verschwommen erkennbar waren), hat es lange gedauert und mich viele Tränen der Wut gekostet, weil ich mich in meiner Rolle als seiner Sub zurückgewiesen, unverstanden und abgelehnt fühlte. Er ist auf einem guten Weg dahin, zu verstehen, was BDSM und das Leben dieser Sexualität wirklich für mich bedeutet, welch grundlegende Bedürfnisse ich hege und wie tief damit das gesamte Gefühl in mir verankert ist. Da er prinzipiell ein aufmerksamer, wissbegieriger Herr ist habe ich ihm seine beständigen Zweifel an meinen wahren Gefühlen eigentlich nie übel genommen. Wäre er nicht so gut, hätte er mir nicht so viel beigebracht, wäre die Beziehung und das Spiel nicht so intensiv geworden, könnte ich mich bei ihm auch nur ansatzweise nicht so wohl fühlen und wäre ich ihm nicht so liebend gerne zu Willen, würde ich vermutlich auch nicht derart empfinden. Ich bin allerdings sehr, sehr froh, dass der Knopf mittlerweile aufgegangen ist und ich vor, während und nach dem Spiel nicht auf meine Äußerungen und meine Empfindungen achten muss, um nicht Gefahr zu laufen, beim nächsten Treffen wieder schief angesehen zu werden. Eine Spielbeziehung hat deutlich definierte Grenzen nach außen - aber wer sagt denn, dass innerhalb dieser Grenzen nicht gelacht, geweint, gespielt, diskutiert, geredet, reflektiert und schlicht gefühlt werden darf?

Wichtig ist daher, liebe DevAngel, dass sich das Gegenüber irgendwann wirklich bereit zeigt, zu verstehen, wie es in dem anderen aussieht - so sehe ich das zumindest. Eine D/s-Beziehung ohne Gefühl kann ich mir kaum vorstellen, und scheu Dich auch nicht davor, sie Deinem Herren gegenüber zu äußern. Kommen dadurch Diskussionen auf, stell Dich ihnen. Und jeder Herr, der Dir aus den Worten "Ich habe Dich sehr gern, Du bist mir wichtig, ich verehre und achte Dich als meinen Herren und empfinde zärtlich für Dich" einen Strick dreht, hat Dich als Sub nicht verdient.

nachdem ich in letzter Zeit viel Gelegenheit hatte, über dieses Thema nachzudenken, sehe ich es ähnlich wie lilja - ich fühle mich sehr wohl mit meinem Dom, jedoch ist er nicht der Mann, an dem meine Gefühle hängen, oder ich eine andere als unsere D/s-Beziehung führen möchte (schon allein weil ich nicht damit umgehen könnte, wenn er als mein Mann noch andere Frauen hätte,mao wie er mich neben seiner Ehefrau hat).
Auch hat er mir klar gesagt, dass er Gefühle seinerseits nicht zulassen bzw diese blockieren wird, womit er mir gleichzeitig auch Vertrauen seinerseits versagt, da er dazu eine enge Bindung mit Gefühlen braucht..wir sind glaub ich noch in der afinding,mwohin genaundas gehen soll, ich zumindest hab meinen Weg aber gefunden.

Das ist eine gesunde Einstellung, denke ich, caitriona - sofern Du Dich damit wohlfühlst. Du sagst, dass er Dir 'kein Vertrauen' entgegen bringen kann, weil er keine Gefühle zu Dir zulässt? Wie genau meinst Du das?
Wenn Ihr Eure BDSM-Beziehung lebt, muss doch auch von seiner Seite aus ein Mindestmaß an Vertrauen da sein, und er kann doch auch nicht völlig ohne Gefühl handeln. Habt Ihr da schon einmal ausführlich darüber gesprochen? Wie kommst Du damit klar und wie äußert sich das? Entschuldige, ich mag Dich nicht löchern, es interessiert mich nur. Es freut mich allerdings zu hören, dass Du, wie Du sagst, Deinen Weg gefunden hast und ihn zielstrebig verfolgst.

Nach dieser Aussage von ihm haben wir uns nur einmal wieder gesehen und das such noch in beruflichem Umfeld - das Gespräch dazu steht also noch aus.
Dass es auch von seiner Seite nicht ohne Vertrauen geht, sehe ich auch so. Wir sehen uns in zwei Wochen erst wieder, dann kann ich Dir seine Sicht vllt besser erklären
Was den eigenen Weg anbetrifft hat mir eine liebe Mitschreiberin mit ihrer Nachricht ganz gut weiter geholten, als ich nach dieser Aussage von ihm ziemlich ratlos war