Witzbox

Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse.
"Ich möchte eine Annonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch, gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich....."
"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn? Ein- oder zweispaltig ?".
Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???"

Ein Mann an einer Bar unterhält sich mit einer Frau und frägt sie nach dem Namen.
Diese meint nur" ich heiße wie das Geschlechtsteil der Frau - nur ohne den ersten Buchstaben"

Meint er überrascht:
"OTZE ??? "

Kommt ein U-Boot an die Kreuzung. Wieviel Eier sind im Kühlschrank?? ...3..! Und warum? Weil Joghurt keine Gräten hat.

Ein Mann findet eine verkorte Flasche am Strand, er öffnet sie und ein Geist kommt heraus. Er sagt, daß der Finder einen Wunsch frei habe. "Ich habe solche Flugangst, aber ich möchte mal nach Hawai, kannst Du nicht eine Autobahn herzaubern? Au, das ist sehr schwierig, wünsch Dir doch etwas anderes. Gut, ich wünsche mir, daß ich Frauen verstehen kann, weiß wie sie fühlen und denken. Der Geist:" Willst Du die Autobahn zwei- oder dreispurig?"

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Ein Wüstenforscher reitet durch die Wüste. Nach ein paar Stunden auf seinem Kamel trifft er eine Schildkröte. Er steigt ab, geht zur Schildkröte die da sitz und ihren Kopf schüttelt und sagt nee nee nee .
Es vergehen zwei Jahre und der Forscher trifft die Schildkröte erneut in der Wüste wie sie da sitzt und sagt: nee nee nee.

Es vergehen viele Jahre. Der Wüstenforscher ist schon sehr alt und er will dem Rätsel der Schildkröte vor seinem Tod endlich auf die Spur kommen. Also reitet er wieder in die Wüste zu der Schildkröte Die da sitzt und mit dem Kopf schüttelt und sagt nee nee nee. Der Forscher fragt die Schildkröte was sie denn habe. Sie sitzt jetzt schon seit Jahren an ein und dem selben Platz.

Da sagt die Schildkröte: Nee nee nee, so viel Sand und keine Förmchen.

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke.
Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine denn genau wolle.
"Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"

Was hat ein Kopftuch auf und hüpft von Ast zu Ast?
...
..
.
Ein Scheichhörnchen...!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee -
tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und
er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

Ein Mann sitzt seit Jahren auf einer einsamen verlassenen Insel fest ... auf einmal schwimmt eine wunderschöne Frau in einem Neoprenanzug an Land, geht auf ihn zu und fragt:

"Hallo einsamer Mann, wann hattest Du Deinen letzten Whisky?"

Der Mann erwidert "Das ist schon eine Ewigkeit her ..."

Die Frau öffnet eine Tasche an ihrem linken Bein, holt einen Flachmann raus und gibt ihn dem Mann ... dann fragt sie:

"Wann hattest Du Deine letzte Zigarette?"

auch hier antwortet der Mann, dass das schon eine Ewigkeit her sei. Die Frau öffnet die Tasche an ihrem rechten Bein und holt eine Schachtel Zigaretten und ein Feuerzeug heraus.

Dann beginnt die Frau langsam den Reißverschluß Ihres Anzugs zu öffnen und fragt dabei:

"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig Spaß?"

Der Mann hüpft wie ein kleines Kind hin und her und sagt:

"Ich weiß zwar nicht, wie Du da ein Motorrad reinbekommen hast, aber das wird heute der schönste Tag in meinem Leben!"

Ein Mann geht zum Optiker und sagt zu Ihm ich brauche eine neue

Brille. Fragt der Optiker den Mann: Für weitsichtig oder kurzsichtig?

Darauf der Mann: Ist egal. Hauptsache durchsichtig!

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?



Sie riechen wie ein neues Auto!

Im Swingerclub sagt die Dame zum zurück gewiesenen Mann.....nun mach doch nicht so ein Gesicht. Er darauf zu ihr....wenn ich Gesichter machen könnte, glaub mir, du hättest als erste eins bekommen.

Nee.... wat is böse doch schön.

Siehst Du.......wir sagens ja immer.....die Hölle ist der beste "Spielplatz" wenn man mit dem Feuer Spielen möchte!!!!

Stimmt und einer hat immer eine Idee.
Ja was ist es himmlisch in der Hölle. Bis heute Abend!

Es ist Samstag:
Er zu ihr....wie immer am Wochenende???? Du oben, ich unten???
Sie....ist gut....ich oben in der Wohnung, du unten in der Kneipe.

Kommt eine Frau mit dickem, fetten Arsch zum Apotheker und fragt ihn, ob er ein gutes Mittel hat um einen größeren Busen zu bekommen ? der überlegt und grübelt und meint dann, ich gebe ihnen mal eine Rolle Toilletenpapier, extra Krepp mit, damit reiben Sie täglich dreimal über den Busen... ..Sie fragt ? und das hilft ?? Denke schon, sagt der Apotheker, am Arsch hats doch auch geholfen..