Witzbox

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau:

"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen!
Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!



Im Taxi herrschte Totenstille...

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.
Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort PENIS fest.

Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Warum können 50% aller Männer nach dem Sex nicht einschlafen ?

Weil sie nachhause fahren müssen !

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen mit ein. Am nächsten Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlicherweise ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
" Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Zwei liegen im Bett,



als das Telefon klingelt.



Sie nimmt ab,sagt "In Ordnung"

und legt wieder auf.

"Wer war denn das?"

"Mein Mann.Er kommt etwas später,

weil er mit dir noch ein Bier trinkt.!

DPA-Meldung: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem
besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in
einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die
durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst
14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen
gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als
Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter
abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei
unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden,
wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch
der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei
Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der
Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber
in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen
waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen
angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen
Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren
Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt
gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist
mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir
prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden
zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie
behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr
geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer offiziellen
Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den
Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt,
dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese
Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich
von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht
dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle
Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale
Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten
behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen
Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall
aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen.
Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die
dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

Die sieben Zwerge sind in Rom besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selber öffnet die Tür:“Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun? Toker fragt:“ Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?“ Der Papst lächelt und antwortet:“Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom.“ Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann:“ Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?“ Der Papst schaut auf Toker und antwortet:“ Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien.“ Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter:“ Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?“ Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:“ Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Europa.“ Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:“ Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?“ Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt ! Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!“ Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen:“ Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst !

12 Gründe, weshalb Hunde die besseren Ehemänner sind

Sie haben kein Problem damit, ihre Gefühle auszudrücken
Sie haben ein schlechtes Gewissen, wenn Sie etwas falsch gemacht haben
Sie gehen gerne aus
Man kann sie erziehen
Sie verstehen dass ein Nein ein Nein ist
Sie finden immer wieder nach Hause
Sie meckern nie am Essen rum
Sie sind gute Beifahrer
Sie hören zu
Sie schauen das im Fernsehen, was Frauchen am liebsten mag
Ihnen ist egal, wie alt Frauchen ist
Sie sind nicht frustriert, weil Frauchen intelligenter ist als sie

Schakkeline, komm wech von die Regale!
Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!
Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken! ...
Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!
... ... Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!
... ... Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen! Käwinn, mach dat Mäh mal ei!
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!
Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Vater und sohn gehen spazieren.
Plötzlich grüßt der Kleine einen Wildfremden Mann.
Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist."

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?" "218593" ruft Fritzchen. "Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer. "Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Die Pfütze oder wie die Ehe wirklich verläuft...
Walter vor der Hochzeit:
"Komm Schatz, ich trag dich über die Pfütze!"
Walter nach der Hochzeit:
"Komm Liebling, ich helfe dir!"
Walter nach einem Jahr:
"Pass auf, es kommt eine Pfütze!"
Walter nach fünf Jahren:
"Du, pass auf, dapp net nei!"
Walter nach zehn Jahren:
"Du siehscht die Pfitz natürlich ned!?"
Walter nach 20 Jahren:
"Mama, Du dappscht glei nei!!"
Walter nach 25 Jahren:
"Natürlich Alde, Du muscht jo aa in jedes Dreckloch dappe!!!"

Die Regierung der Deutschen Demokratischen Republik beschliest den Besten Autofahrer der DDR zu belohnen. Die Volkspolizei macht sich auf die Suche und wird bald fündig. Sie hält den Fahrer an und sagt:

Herzlichen Glückwunsch. Sie wurden zum besten Fahrer der DDR gewählt. Der Fahrer fragt Hab ich was gewonnen? Die Polizei: Ja 500 Mark. Was machen Sie mit dem Geld?
Der Fahrer antwortet: Erst einmal den Führerschein. Die Beifahrerin ( seine Frau ) antwortet: Wie willst Du das den machen.
Du bist doch ständig besoffen. Die Oma auf dem Rücksitz erwiedert: Ich hab Dir gleich gesagt mit der geklauten Kache kommen wir nicht weit. Der Kofferraum öffnet sich und eine Stimme fragt: Sind wir schon im Westen?

Die Lehrerin stellt den Schülern in Mathe eine Rechenaufgabe. 10 Spatzen sitzen auf der Oberleitung. Ein Mann schiest einen ab. Wieviel Spatzen sitzen noch auf der Leitung?

Der erste anwortet 9. Fritzchen was meinst Du? Fragt die Lehrerin. Keiner antwortet Fritzchen. Und wieso. Naja wenn der Mann schiest so werden die anderen Vögel verjagt.

Nun sagt die Lehrerin deine Denkweise gefällt mir.
Darauf sagt Fritzchen ich habe auch eine Frage an sie Frau Lehrerin.

Drei Frauen sitzen in einem Eiscafe. Alle drei essen Eis. Die eine Leckt am Eis, die andere lutscht am Eis und die letzte saugt am Eis. Welche Frau ist verheiratet?
Darauf die Lehrerin na die,die am Eis saugt. Fritzchen: falsch. Die mit dem Ring am rechten Finger aber ihre Denkweise gefällt mir.

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges attraktives Mädchen fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.

Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

An der Grenze,
ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall und küsst 9 von 10 Hennen. Der zehnten aber rupft er jeweils eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt ganz aufgebracht den Hahn zur Rede.
"Na sag mal ... jeden Tag küsst du die anderen und mich nie! Dafür rupfst du mir immer eine Feder aus! Was soll das?"
Der Hahn schaut der Henne ganz tief in die Augen und sagt:
"Disch ... will ich naggisch ... Baby."

Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffeeklatsch.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet.
Eines Tages haben sie eine Idee.
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf reagieren.
Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen.
Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body, sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner Mutter gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor den Fernseher gesetzt und gesagt: "Hey, Batman, was gibt's heute zu essen?"

"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." - "Sie Schmeichler, Sie." - "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."

Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:
Vladimir zu Iwan: "In Deutschland Du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann – Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.
Mittags... Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann – Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.
Und abends beste... Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann – Bumsen, Bumsen, Bumsen und Nix Arbeit."
Iwan zu Vladimir: "Oh, Deutschland ist eine schöne Land warst Du schon mal dort?“
"Nein, Schwester hat erzählt.“