Witz Ecke, Teil 5

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Eine Woche vor seiner Hochzeit stürzt ein junger Bauer vom Scheunendach. Obwohl er auf den Misthaufen fällt, hat er sich ein wenig verletzt und lässt vom Arzt untersuchen.
"Tja, Peter", sagt der Doktor, "da hast du noch mal Glück gehabt, aber eine schlechte Nachricht habe ich doch für dich: Du hast dir beim Sturz deinen Penis gebrochen.
Ich werde ihn dir schienen und in ein paar Wochen
ist er wieder wie neu !"
Logisch, dass Peter nicht gerade begeistert ist, aber er hat ja keine andere Wahl. Also beschließt er, es seiner Braut erst in der Hochzeitsnacht zu sagen und hofft, sie würde nicht allzu böse sein.
Eine Woche später in der Flitterwochen-Suite im Hotel hat Peter seiner jungen Braut immer noch nichts von seinem Malheur erzählt. Als sie aus dem Bad kommt, hat sie ein sehr knappes Negligee an und sagt errötend:
"Peeeeter, Schaaaaaaatz, du weißt ja, dass ich noch nie was mit einem Mann hatte.."
Da erkennt der Peter seine Chance, nimmt all seinen Mut zusammen, zieht seine Hose runter und sagt:
"Vanessa, ich hab' auch noch nie eine Frau vor dir gehabt.
Guck mal, es ist noch alles original verpackt !!!"

Gestern noch der scharfen Blondine von gegenüber zugerufen :"Ausziehn!,Ausziehn!"



Heute schleppt sie ihre Möbel runter .....

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Ein Pfarrer und eine Nonne besteigen einen Berg. Plötzlich bricht ein fürchterlicher Gewittersturm los, und beide flüchten in eine leere Berghütte. Sie wollen dort erst einmal nächtigen und am nächsten Tag weiterklettern. Dummerweise ist bloß ein Bett da. Der Pfarrer, Gentlemen wie er ist, lässt die Nonne im Bett schlafen und schläft selbst im Schlafsack. Nach kurzer Zeit jammert die Nonne zum Pfarrer: "Vater, mir ist ja so kalt."
Der Pfarrer steht auf, nimmt eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Kurze Zeit später wieder: "Vater, mir ist ja so kalt." Wieder steht der Pfarrer auf, nimmt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Doch gleich danach wieder: "Vater, mir ist noch immer so kalt."
Darauf der Pfarrer: "Wir sind hier hundertprozentig von dem Rest der Welt abgeschnitten. Niemand wird je erfahren, was sich heute hier abspielt. Also, wollen wir nicht so tun als seien wir verheiratet?"
Die Nonne hatte schon insgeheim darauf gehofft und sagt: "Oh ja, jaaaaaaa."
Der Pfarrer antwortet: "Dann beweg gefälligst deinen Arsch und hol dir deine beschissene Decke selbst!"

Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren.



Nur Du, ich und ein Sack Zement.

D1353 M1TT31LUNG Z31GT D1R,
ZU W3LCH3N GRO554RT1G3N L315TUNG3N UN53R G3H1RN F43H1G 15T!
4M 4NF4NG W4R 35 51CH3R NOCH 5CHW3R, D45 ZU L353N,
483R M1TTL3W31L3 K4NN5T DU D45 W4HR5CH31NL1ICH 5CHON G4NZ GUT L353N,
OHN3 D455 35 D1CH W1RKL1CH 4N5TR3NGT.
D45 L315T3T D31N G3H1RN M1T 531N3R 3NORM3N L3RNF43HIGKEIT.
8331NDRUCK3ND, OD3R?
DU D4RF5T D45 G3RN3 KOP13R3N,
W3NN DU 4UCH 4ND3R3 D4M1T 83G315T3RN W1LL5T.

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt.Hier bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:100 qm, Neubau,Penthouse,total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! FliegendeBusse, billige Wohnungen.Hier bleib ich! Jetzt noch n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag
bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah
eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen." Sagt die Angestellte: "Gern, ....einspaltig,zweispaltig oder dreispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!!"

Eine Frau fährt nachts auf der Landstrasse.
Sie hält an, weil sie etwas vor sich sieht.
Als sie aussteigt, sieht sie, dass es ein Frosch ist.
Sie hebt ihn hoch und fragt ihn, ob er sich in einen Prinzen verwandelt, wenn sie ihn küsst.
"Das mit dem Kuss war mein Bruder" sagt der Frosch,
"mir musst Du schon einen blasen!"

Etwas lang aber lohnt sich)

Kopfkino
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
All diese Geschichten von Mars und Venus ... bla bla bla

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen,
zu streicheln ....

Ich bin unheimlich geil geworden und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust,
Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, okay ?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS ?!?"

Jeder andere Mann hätte genau so reagiert.
Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen ! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht richtig umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht nur Sex mit mir selber und meiner Hand, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400,- EUR kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir an der Parfum Abteilung vorbei gelaufen.
Auf meinen Zuspruch hat Sie sich einen sehr teuren Duft ausgesucht. Wenn Ihr sie gesehen hättet.... Sie war total aus dem Häus'chen !!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen !
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir Zur Kasse ?"

Es war so schwierig, in dem Moment nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen !".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust,
dass du mich fest in deine Arme nimmst !!!".

Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst
mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde mit meiner Frau bis 2058 keinen Sex mehr haben... aber ihr Gesichtsausdruck war unbezahlbar !!!

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:

"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

gleich 2

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.

Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.

Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"

Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."

wofür Kondome alles gut sind .................

Ein Junge und ein Mädchen spielen nackt im Sandkasten.
"Darf ich den mal anfassen?" fragt das Mädchen.
"Nein", antwortet der Junge: "deinen hast Du ja auch schon kaputt gemacht."

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann !"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Es fängt an zu regnen. Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen. Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt ?!?" fragt der Jogger.

Und der nackte Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet !!!!!"

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten
Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso das denn?"
Sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Was sagt ein Wirbelwind zu einer Palme? - Halt die Nüsse fest sonst blase ich dir einen! ^^

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen

Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah?

Geh ein Stück zurück ich weiß nicht wie lang er wird!

Die Königin von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie: "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' etwas total Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen können, denn sonst lacht ihr immer über uns!"
Darauf Merkel: "Kein Problem!"
Kurz darauf lässt Merkel eine Brücke in der Wüste bauen.
Zwei Tage später wird Merkel wieder angerufen.
"Toll gemacht, Angie! Alle Einwohner der Niederlande lachen die Deutschen aus! Du kannst sie wieder abreißen lassen!"
Darauf Merkel: "Tut mir leid, das ist nicht möglich! Da sitzen drei Holländer obendrauf und versuchen, seit ein paar Stunden zu angeln."

Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer.
Der Chef: "Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretärin oder wie Eheleute?"
"Wie Eheleute!", sagt sie erfreut.
"Also gut, Alte! Dreh' dich 'rum und schlaf!"