Witz Ecke, Teil 5

3 Banker
Dozent macht Benimm Unterricht mit drei Bänkern:

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?"
"Also,ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Sparkasse, was sagen Sie?"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:"Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer
Liebe und übertriebener Liebe?



Blasen, Schlucken, Gurgeln!

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel ab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum, um alles in der Welt, glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen!"
Darauf der Andere: "Und wie rasieren sie sich dann?"

Ein kleiner Junge steht heulend an der Jauchegrube
und brüllt: "Meine Mutter ist reingefallen, meine Mutter ist reingefallen...!"

Der Pfarrer kommt vorbei, hört das Heulen und Brüllen
und springt sofort kopfüber in die Jauchegrube.

Er taucht unter und taucht nach kurzer Zeit wieder auf
und ruft dem Jungen zu: "Ich kann deine Mutter nicht finden!"
Darauf der Junge: "Aber sie muss drin sein!"
Der Pfarrer taucht wieder unter, um nach der Mutter zu suchen,
doch er findet sie nicht.
Er taucht wieder auf und ruft dem Jungen zu:
"Ich kann deine Mutter wirklich nicht finden!"

Daraufhin der Junge: "So, dann will ich die Schraube aber auch nicht mehr haben!"

Man und Frau haben sich hier kennengelernt. Sie ist begeisterte Swingen. Er hat noch keine Ahnung, will es aber unbedingt einmal erleben. So sagt die Frau zu, sich zu treffen. Sie verabreden sich bei der Frau zuhause.
Die Frau erklärt dem Mann, was er tun solle, damit sie spritzen könne. Am Ende sagt sie ihm, wenn du es plätschern hörst, dann sage ich dir, sag mir schmutzige Dinge, damit ich an nichts mehr denken kann und mich fallen lassen kann.
Und so machen sie sich ans Werk. Bald beginnt es auch zu plätschern und sie schreit plötzlich: Jetzt, jetzt, sag mir schmutzige Dinge.
Darauf Er: Dein Herd, dein Kühlschrank, deine Toilette...

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.


Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind Schwanger,Sie brauchen keine Pille!
Sagt die Frau:Doch,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt: Na gut,ich verschreibe Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wo für brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und ich habe solche Angst,dass ich davon einen Buckel kriege.

Neulich war ich bei einem befreundetem Ehepaar zu Gast... weil es spät wurde und wir alle schon etwas getrunken hatten boten sie mir an mit Ihnen im Ehebett zu übernachten.

Morgens machte der Ehemann mich dumm an, was ich mir erlaube mit seiner Frau herum zumachen. Ich solle sofort damit aufhören an ihren Titten herumzufummeln.

Ich sagte ich fummle nicht an ihren Titten, ich höre Radio !!!
Erzähl mir keine blöden Ausreden,
wie soll das denn gehen fragte er ?
... ganz einfach, wenn ich an der Brustwarze von der linken Titte drehe kann ich den Sender einstellen... rechts die Lautstärke... und wenn ich den Kopf zwischen die Titten lege höre ich ganz deutlich die Musik !
Er ganz verdutzt legte... den Kopf zwischen die Titten seiner Frau horchte und sagte... ich höre nichts !
Darauf hin legte ich meinen Kopf dazwischen und sagte ihm, also ich höre es ganz deutlich. Er probierte es noch einmal und wurde schon grantig... ich hör nichts, dass gibt´s doch gar nicht !
Ich zog die Decke zur Seite und sagte... Du kannst ja nichts hören... Du hast ja auch keinen Stecker drin !!!!

Ein Schüler begegnet im Bus einem Mann und fragt: "Soll ich ihnen einen Lehrerwitz erzählen?"

"Ich bitte dich: Ich BIN Lehrer!"


"Macht nichts, ich erzähle ihn ganz langsam."

Lehrer Meier (natürlich in den 50ern) ist gestorben,

die Schüler legten für eine Beileidsanzeige in der Zeitung zusammen und formulierten die Anzeige auch selbst....hier ein Auszug:
"Eine gutes Herz und eine helfende Hand haben aufgehört zu schlagen"



VG, Hagen

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner Frau zum Geburtstag schenken soll. "Sie hat alles, und kann sich alles kaufen, was sie will. Was soll ich ihr nur schenken?" Daraufhin antwortet der Freund: "Ich hab da eine Idee. Schenke ihr einfach einen Gutschein über 60 Minuten fantastischen Sex, egal wie sie ihn haben will. Sie wird begeistert sein!" Er nimmt den Vorschlag dankend an und geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich die beiden wieder. "Und, war sie begeistert?" - "Ja, und wie! Sie ist vor Freude in die Luft gesprungen, hat mich umarmt, auf die Stirn geküsst, rannte zur Tür und rief: 'In einer Stunde bin ich zurück!'"

wie geil ist das den?

Urwaldforscher sind auf der Suche nach dem letzten Eingeborenen-Stamm im tiefsten Afrika, auf einmal hören Sie Buschtrommeln und Gesänge. Sie schleichen sich bis an ein Lichtung heran und beobachten folgendes: Eingeborene stehen im Kreis, in der Mitte ein Nilpferd, abwechselnd kommt ein Eingeborener in die Kreismitte zum Nilpferd und befriedigt es von hinten...

Die Forscher beschließen, um den Brauch zu verstehen, es Ihnen gleich zu tun, und suchen sich ein Nilpferd. Kurz darauf finden sie eines und der erste der beiden fängt an, das Nilpferd von hinten zu befriedigen...

auf einmal kommt der ganze Stamm angelaufen und fängt fürchterlich zu lachen an.

"Was habt Ihr denn?', fragt der erste Urwaldforscher, 'ihr habt doch vorhin auch ein Nilpferd von hinten befriedigt!"

"Ja, schon', antwortet der Häuptling, 'aber doch nicht so ein häßliches."

Ein Typ zum anderen: "Und, was nimmst Du Dir für's neue Jahr vor?“
Die Antwort: "Simone, Julia, Inge… .“

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei
Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich
kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer
als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen
herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er
zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu
rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später
wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes
Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter
fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er,
dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

lach

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie seinen XXL Prügel sieht.

Sie greift daraufhin zu einer Tube Gleitgel, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen.

Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt
diese um sein Ding.

Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

"Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."
"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.
"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"
"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt:
"Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

Ein Bauarbeiter zum anderen:
"Kannst Du mir schnell ein 8er Loch bohren?"
"Nein - ich hab keinen 8er Bohrer!"
"Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!"
"Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"

Neulich an einer beliebigen deutschen Hochschule.
Zwei Studenten unterhalten sich.
Fragt der eine plötzlich:
"Wie spät ist es?"
"Mittwoch" antwortet der andere.
"Keine Details!!" ruft der erste,
"Sommer- oder Wintersemester?"

Ein Raucher kauft Zigaretten.
Die Verkäuferin gibt ihm ein Päcklchen mit dem aufgedruckten Warnhinweis "Rauchen macht impotent"
Der Kunde liest den Warnhinweis zweimal und schiebt die Zigaretten zurück "Ich hätte lieber die mit Krebs"