Abstand?

Naja das du untervögelt bist hat grundsätzlich erstmal.mit.ihm.nicjts zutun. Da is er nicht schuld dran. Bzw wie oft habt ihr Sex nicht daß er sich bemüht auspowert und bei euch tote Hose ist. Ansonsten waren vielleicht private Partys, Swinger Club ect was?! Das die Kerle unzuverlässig sind kann ich so garnicht beurteilen 🤔🤷...

Für mich hört sich das eher so an das du grundsätzlich nicht besonders begeistert von der Konstellationen bist. Und Probewohnen bringt nicht wirklich was das müsste Wochen oder monate sein bis da Alltag rein kommt.

Das Thema Ansicht hat nichts mit Sex zu tun?!
Befriedigung bedeutet nicht nur Sex sondern das Miteinander das er mot Ihr in der Zeit hat.

Ich denke, es geht hier nicht darum, dass die TE untervögelt ist. Das scheint eine weitere ätzende Begleiterscheinung der Probleme zu sein. Und hat am Ende mit der Situation ja auch nichts zu tun. Untervögelt sind viele. Egal, ob offen lebend oder nicht.

Die Aussage deines Mannes: er fühlt sich bei dir unwohl und es wäre wohl anders, wenn du auch jemanden hättest, finde ich etwas befremdlich. Da macht er es sich aber sehr einfach. Er schiebt dir einfach den Schwarzen Peter zu. So sehe ich das jedenfalls. Er hat ja alles, was er braucht. Dich zu Hause als Heimchen am Herd, die sich um alles kümmert. Abends kommt er an den heimischen Herd und freut sich auf das WE, an dem er dann zum Vögeln fährt und lässt sich dort betüddeln. Da hat er dann seinen "Ausbruch" aus dem Alltag und kann vor deinem Frust und deiner Wut fliehen. Für ihn ist alles tutti.

Was ich tun würde? Meinem Mann schonungslos offen sagen, was genau mich an der Situation stört. Warum ich Frust schiebe. Das ich das Zusammenleben vermisse. Etwas unternehmen, gemeinsame Erlebnisse haben. Und ja. Auch das der Sex fehlt, das Kuscheln, die Zweisamkeit. Und das es mich stört, dass er ihr das gibt und er dir, wahrscheinlich unbewusst, verweigert. Und sich dann auch noch "beschwert", dass er sich nicht wohl mit dir fühlt. Frag ihn doch mal, wie es ihn umgekehrt ginge. Ich neige dazu, dem anderen immer zu sagen: projiziere das, was du tust, bitte mal auf (in diesem Fall) dich. Wie würde er es finden, wenn du dich umgekehrt auch so verhalten würdest? Solche Denkanstöße helfen in der Regel.

Und dann würde ich mit ihm zusammen nach einem Lösungsansatz suchen. Was kann er/könnt Ihr ändern, damit du dich besser mit dieser Situation fühlst? Und dann müsst Ihr gemeinsam daran arbeiten. Er auch. Eine Beziehung ist keine Einbahnstraße. Beide müssen daran arbeiten, dass sich beide wohl fühlen.
Aus meiner Sicht hilft nur reden, reden, reden. Auch, wenn es erst einmal Knatsch und Krach gibt. Ihm die Koffer vor die Tür stellen kannst du immer noch. Am Ende änderst du erst einmal nichts. Außer, dass du dann ganz allein bist und frustriert und wütend. Wenn dir/Euch etwas am Fortbestand der Beziehung liegt, dann heißt es, dass Ihr daran arbeiten müsst. Von nichts kommt nichts.

Und was ich noch tun würde ist: ihn fragen, ob er überhaupt noch Interesse daran hat, die Beziehung mit dir weiterzuführen. Und wenn Ja, wie er sich die gemeinsame Zukunft vorstellt? Mach ihm klar, dass es so auf jeden Fall nicht weitergeht. Alles andere hängt dann am Ende auch von seiner Antwort ab.

Naja klar hat er das in der Zeit mit ihr 😂 er ist ja nun Mal da.

Und wenn es bei euch (nicht mehr) so ist muss du es ansprechen.

Hört sich ein bisschen an wie dich halt er warm aber eigentlich ist er mit ihr zusammen 🤷

Offen ansprechen was einen stört und as man gern anders hätte.

Ich verstehe nicht, wieso DEIN Haus einstürzt, wenn sich die Freundin deines Mannes scheiden lässt. Und ich verstehe nicht, was damit gewonnen sein sollte, wenn dein Mann probeweise für 2 Wochen bei ihr einzieht.

Was ich auch nicht verstehe: was war überhaupt jemals das Modell für eure Beziehung? Wieso sprichst du von Polyamorie, wenn es sich bei deiner sogenannten polyamourösen Beziehung offenbar nur um deine Duldung der Zweitbeziehung deines Mannes handelt? Das verstehe ich alles nicht, und nein, in meinen Augen habt ihr keine polyamouröse Beziehung (ganz einfach, weil sowas in meinen Augen und nach meiner Erfahrung völlig anders aussieht)...

@**********67_sh .
Mein Problem hat definitiv nichts mit Sex, im Sinne von GV zu tun
Wur entfernen uns voneinander, fa ich ihn mit meinen ewigen Diskussionen nerven, die ja im Prinzip immer die Selben sind .
Es ist das ich ihm sage, das ich Angst habe ihn zu verlieren, wenn der Mann seiner Freundin ganz weg zieht und er als ihr neuer Partner ja dann ohne bestimmte Tagesvorgaben bei ihr sein kann, ist es doch ein sechser im Lotto fpr diw Beiden.
Ich weiß auch nicht ob der Vorschlag gut ist, fas er da Probeweise bei ihr wohnt, keine Ahnung.
Ich hatte mal kurzzeitig nen Sub auf den ich mich konzentriert habe.
Ich habe auch Treffen.
Es ist nunmal was anderes sich mal für 2,3.Std.zu Treffen und dann wieder slleine nach Hause zu fahren.
Das ist für den Moment schön, ja für den Moment.

@*******enig Polyamorie bedeutet mehrere zu Lieben. Er sagt er liebt mich und sie!
Keine Ahnung ob der Abstand was bringen würde, wenn er mal ne längere Zeit bei Ohr wohnt.

Normalerweise müsste er die Beziehung beenden undicht müsstet an eurer Beziehung arbeiten.

Könnte es sein, dass Du Erlebnisse mit unzuverlässigen Männern hast, weil Du (unbewusst) diese Konstellation auch so nicht möchtest?
Wie kommt es, dass Du hier bist wenn ich fragen darf.
Ist es aus der Poly Situation heraus erwachsen?

Er liebt sie, sie liebt ihn .
Die werden dich definitiv nicht voneinander trennen?
Das ist die Aussage meines Mannes und ihr!
Er sagt, das er jetzt mal nur an sich Denkt ohne Rücksicht auf andere, da er die letzten 10Jahre es allen anderen Recht gemacht hat.
@****i8 ich verstehe deine Frage nicht.
Er ist Poly.

Nimmt er Deine Angst denn ernst und fragt Dich wie er Dir da helfen kann?
Nimmst Du Deine Ängste ernst und an?
Ich habe das Gefühl, dass diese Konstellation nicht wirklich freiwillig ist, sondern eine Duldung und irgendwie was aus dem Ruder läuft.
Da hilft nur sich mit den Themen auseinandersetzen.
Wärt Ihr denn dazu bereit?
Wäre vielleicht eine Paarberatung, welche sich mit Polyamorie auskennt etwas für Euch?

Na dann weißt du ja wo du stehst. 🤷 Sein Verhalten zeigt das es ihm in letzter Konsequenz egal ist ob du geht's oder bleibst! Jetzt musst du Konsequenz ziehen! Entweder du lebst damit oder trennst dich. Er sieht für sich kein Problem und wird es nicht ändern.

ich verstehe deine Frage nicht.
Er ist Poly.

Ja genau
Er ist poly.
Was ist mit Dir?
Duldest Du nur?
Oder zählst Du Dich auch dazu?
Bist Doch aktiv an der Gestaltung eurer Beziehungen beteiligt, wirst Du mit einbezogen?

@*******a72

Ich denke, ich habe die Problematik verstanden. Ich weiß, was du meinst.

Aber IHR beide müsst für Euch Eure Beziehung reflektieren. Und die Frage aller Fragen ist und bleibt für mich: er muss dir sagen, ob er am Fortbestand Eurer Beziehung noch Interesse hat. Oder ob er sie beenden will.

Ich weiß, dass dir die Vorstellung, dass er Ja sagen könnte Angst macht. Ist ja auch normal und ginge uns allen so.
Aber den Kopf in den Sand stecken und erst einmal so weitermachen führt ja nur zu noch mehr Frust. Ich bin Verfechterin von klaren Worten. Ich gehe immer eine Zeit lang schwanger mit solchen Gedanken. Und wenn ich merke, mir geht es immer schlechter, ich kann nicht schlafen, ich kann nicht essen....spätestens dann ist für mich der Zeitpunkt gekommen, die Reißleine zu ziehen und Klarheit zu schaffen.

Aber wie gesagt: so gehe ich vor. Was du tun willst, musst du am Ende selbst wissen.

Trennung , Kapitulation nach 23
Jahren Ehe, 26.Jahren Beziehung ?
Da hängt so vieles dran, nach so ner langen Zeit.
Er sagt, er will uns Beide.

Damit sind die Weichen schon in Richtung Trennung gestellt.

Es ist völlig egal wie lang man zusammen ist, wenn es nicht mehr passt, passt es nicht!

Klar will er beides ist ja weniger stressig wie ne Trennung und Scheidung. Es ist egal was er will das hat er ja schon klar gemacht die Frage ist willst du das auch und das sieht nicht so aus...

So aus der Ferne betrachtet mit meiner Erfahrung.
Klar das sich der Mann nicht Wohlfühlen will und kann.
( sehr überspitzt geschrieben)
Zuhause der Alltag, die alte schlecht gelaunt und am meckern,
Macht sich nicht mehr zurecht, und wenn sie mal Sex will ist nur Standard wie seit Jahren.
Da ist was neues, die nimmt sich Zeit, macht sich hübsch und in der Kiste ist es auch NOCH Interessant.
Nichts zu reparieren kein Müll rausbringen usw.🤔
Was wäre mir lieber?
Wo fühlt man sich eher wohl.
Leider ist das ja Altägyptisch , die einen offen die anderen gehen fremd.
Beziehe das bitte nicht auf dich!!
Das war allgemein gemeint was die Beziehungen angeht.
Meine persönliche Meinung zum probewohnen ,
Ich halte es für eine gefährliche Idee.
Wünsche euch viel Glück und Erfolg das ihr die Kurve noch Griegt

Er sagt, er will euch beide.
Darauf lässt sich aufbauen.
Wenn du ihn auch willst. Und schaust, was brauchst du für dich. Wenn der Fokus eurer Gespräche nur darauf liegt, was dich stört und was er ändern muss, dann verstehe ich, dass es ihm damit nicht gut geht.
Verstehe mich nixht falsch, ich bin gerade selbst in der Position, dass mir die Zweitbeziehung schwerer fällt als ich dachte.
Und dabei darf ich erfahren: es ist schon auch meine Entscheidung, wie viel Macht die Angst bekommt oder wie viel ich ins Vertrauen komme und gut für mich sorgen kann.

Und wenn ich immer Angst habe, dass er sie sowieso lieber will als mich und ihm so begegne, stoße ich ihn unterbewusst von mir weg, mache es ihm durch mein Verhalten schwer bei ihm sein zu wollen.

Also die Frage: wie möchtest du ihm gegenüber sein? Wie möchtest du dir gut tun?
Und das kann auch sein, sich aus der Beziehung zu befreien, weil es dir dann besser geht.
Es kann aber auch heißen, dass du die Initiative ergreifst und mit ihm ein Date vereinbarst um nicht im Alltag zu sein.

Oder was auch immer.
Nur meckern und jammern wird keine Wünsche erfüllen.
Die musst du dir selbst klar machen, dann kannst du dafür sorgen, dass du sie bekommst.

Kennst du the work von Byron Katie?
Findest du online. Der Perspektivwechsel macht mir immer wieder mal die Augen auf.

Alles Gute für dich!

Jetz mal langsam. Das sieht doch gar nicht nach Trennung aus.

Dein Mann liebt seine Freundin und er ist dennoch immernoch bei Dir und stellt das auch nicht in Frage, so wie es klingt? Das ist doch super! Er will dich! Aber du scheinst es nicht glauben zu klnnen, weil du von dir zu glauben scheinst, er hätte es mit ihr leichter. Warum denkst du das? Verhält er sich so? Was sagt er dazu, ist er lieber bei ihr als bei dir?

Ja, er fühlt sich in der Situation unwohl. Er spürt deinen Neid (du hättest ja auch gern ewas "außerhalb", oder?) und deine Angst, nicht zu genügen. Diese Gefühle sind nicht falsch, sie sind nur da. Das ist ok. Aber da es dir damit nicht gut geht, solltest du herausfinden, warum du sie hast. Wenn dein Mann dich liebt wird er dir dabei vielleicht helfen wollen. Durch Gespräche und Verständnis. Er will ja auch eine Lösung: eine F+ für Dich. Nicht die Trennung! Auch das ist doch ein gutes Zeichen. Eine F+ lässt sich nun nicht aus dem Hut zaubern und löst das eigentliche Problem nicht. Du scheinst dich der anderen unterlegen zu fühlen, weil sie die Quality Time kriegt und du den Alltag. Das dachte ich auch mal über meine Nebenbeziehung. Aber es ist härter als man denkt, eine Beziehung mit Gefühlen hinter einer Ehe und Familie anzustellen. Es gibt so vieles, was die Hauptbeziehung hat (mehr Zeit, mehr Ruhe für Gespräche, Urlaube, gemeinsames Leben), was die Nebenbeziehung nicht hat. Man vermisst sich dauernd, kann sich aber nicht sehen. Es sind nicht nur Rosinen. Und last but not least: ist sie auch nur ein Mensch, mit ihren eigenarten, guten und schlechten Seiten. Kein Einhorn, dass deinem Mann eine Zauberwelt ohne Proleme bietet.

Die Situation macht dir verständlicherweise Angst. Aber wenn er bei dir sein will, glaube ihm! Der meint das so. Bleint doch auch nach März erst mal im 2-Wochen-Rythmus, oder möchte er das ändern? Kamnst du mit seiner Freundin sprechen, wie sie ern hätte, dass es weitergeht? Möchte sie mehr als bisher?

Wenn er wirklich ein Leben mit euch beiden will und du mit ihm, dann findet ihr auch einen Weg, dass es für euch alle passt.

@******aar !
Das Thema Sex hat nichts mit der Situation zu tun.
Im Alltag zuhause mache ich mich nicht schick,er übrigens sich auch nicht .
Wie soll ich denn bitte ne gute Laune haben wenn ich Angst habe.
Schlechte Laune nein.
Dss nennt sich Verlustängste.

Wie gesagt
Ich meine nicht euch!
Ich habe ja allgemein gesprochen, wie es ja leider oft ist.

Verlustängste, die du beenden wollst, indem du für deinen Mann die Entscheidung triffst und ihn zu ihr schickst. Das gibt die erst mal die Kontrolle wieder und du fühlst dich weniger ausgeliefert. Vielleicht hoffst du auch, dass er dann die rosa Brille abnimmt, wenn er mal Alltag mit ihr hatte? So oder so wird es nicht helfen.

Redet über deine Angst, frag dich ehrlich, wann du früher (Kindheit und Jugend) schon so gefühlt hast. Was denkst du über dich selbst, wenn du dich so fühlst? Gelingt es dir, dieses Bild von dir positiv zu verändern? Du bist der Situation nicht ausgeliefert, solange dein Mann eine Lösung mit dir sucht.

Auch wenn ich den Wunsch nach einer schnellen Lösung nur zu gut kenne 😉, würde ich wohl versuchen das Tempo mal etwas zu reduzieren. Alles was du jetzt machst oder sagst kann du nicht mehr zurücknehmen. Nimm dir vielleicht mal ein verlängertes Wochenende für dich.

Und ja, auch dein Mann sollte dir zu liebe, zumindest zeitweise, mal einen Gang rausnehmen können. Nur weil du in einer OB oder Polybeziehung lebst, heißt es m.E. nicht, dass du keine Verlustängste haben darfst. Die Frage wäre halt woher kommen diese und was könnt ihr zusammen tun um sie wieder in den Griff zu bekommen. Das sollte auch ihn interessieren, wenn er die Beziehung halten möchte!