Hallo @*******a72 , hallo Alle,
ich hoffe, das ich als jemand der neu ist in dieser Gruppe die richtige Mischung finde aus kritischem Kommentar und konstruktivem Beitrag.
@*******a72 Als mich Deine Beiträge durchgelesen habe, hatte ich das Gefühl, dass da eigentlich mehrere Probleme gleichzeitig existieren und die Verquickung die Auflösung der einzelnen Probleme behindert. Ich würde daher erstmal nur einen Punkt rausgreifen, der mir aufgefallen ist.
Ich habe es so gelesen, dass Dich stört, dass Dein Partner bestimmte Zeiträume für seine Freundin besetzt und diese Zeiträume ohne Wenn und Aber durchsetzt. Das betrifft Zeit mit Dir alleine, aber auch Zeit, in die andere Termine, wie Geburtstage von Freunden fallen, die ihr sonst gemeinsam wahrnehmen würdet.
Hier würde mich interessieren, wo das Problem genau liegt. Denn es können hier verschiedene Dynamiken für Dich und Ihn problematisch sein:
Du schreibst, dass er geäußert hat, dass er jetzt mal nur an sich denken wollen. Das ist ein Indiz dafür, dass er sein Verhalten in der Vergangenheit anders bewertet und dieses Verhalten als problematisch sieht. Jetzt möchte er das ändern und vielleicht auch etwas kompensieren. Wenn dem so ist, dann könnte die neue Freundin eher der Anlass als die Ursache für ein ganz anderes Problem sein. Nämlich, dass er Zeit möchte, die er allein nach seiner Lust bestreitet und nicht mit Dir (aber auch nicht mit Euren Freunden oder der Arbeit etc.).
Sich alle zwei Wochen das Wochenende für die eigenen Ziel zu reservieren wäre für mich in sich noch kein Problem für eine Beziehung, aber definitiv eine Veränderung. So eine Veränderung stresst oft Beziehungen, weil es auch eine Anpassung von allen anderen verlangt. Insbesondere, wenn es so wirkt, als würde man selbst zurückgesetzt. Denn der Subtext könnte verstanden werden als: Ich will weniger von Dir.
Das ist oft schon ein Problem, wenn jemand sich ein neues Hobby sucht und das für bestimmte Tage priorisiert oder wenn die Arbeit sich ausweitet auf bisherige Beziehungszeit. Ich würde Dir vorschlagen ein Gedankenexperiment zu machen: Wie wäre es, wenn er statt seiner Freundin einer Bowlingmannschaft beitreten und mir dieser alle zwei Wochen zu Auswärtsspielen fahren würden? Wenn diese Termine über allen privaten Feiern stehen würden und Du daher auch allein zu Geburtstagen müsstest? Wie würde sich das anfühlen?
Ich frage, weil aus diesem Konflikt ganz unterschiedliche Bedürfnisse deutlich werden können: Liegt Dein Problem damit, dass er bei einer anderen Frau ist, oder das er nicht bei Dir ist? Stört Dich, dass er die Zeit mit einer anderen Frau höher bewertet als Geburtstage von Freunden oder das er die Zeit anders verbringt und Du fändest es auch doof, wenn er die Geburtstage für ein Sporthobby hintenanstellen würde. Findest Du problematisch DAS er sich Zeit für die Freundin nimmt und das unverhandelbar ist oder ist es problematisch WIE er das kommuniziert?
Aus Deinen Bedürfnissen ergeben sich für mich dann sehr unterschiedliche Lösungsmöglichkeiten. Wenn das Problem nicht die Freundin ist, sondern das es bestimmte Termine gibt, wo er dabei sein soll, dann würde ich dazu raten, dass anzusprechen und ihm zu sagen: „Hey, da möchte ich gerne mit Dir zusammen hingehen. Ich verstehe, dass Du dafür deine Freundin nicht treffen könntest. Wie wäre es, wenn wir den Tag tauschen und Ihr Euch dafür danach zwei Wochenenden in Folge seht?“ Wenn es Dir eigentlich darum geht, wie er seine Bedürfnisse setzt, solltet Ihr Euch darüber unterhalten und zum Beispiel Euch selbst zu daten und Euch aber auch „freie Tage“ geben. Da ist es dann egal was jede*r damit anstellt. Das gilt dann aber auch für Dich. Sprich: Manche der Tage, die ihr habt qualitativ aufwerten und nicht nur Alltag erleben, so dass Du genauso Dates mit deinem Mann hast, wie die Freundin auch.
Wenn Du aber tatsächlich ein Problem mit dem polyamoren Ansatz an sich haben solltest und nicht wie er sich auf Dein Leben auswirkt würde ich das auch ansprechen. Aus deinen Texten heraus sehe ich beides als möglich an. Ich würde nur raten erst die anderen Schwierigkeiten auszuräumen, weil sie leichter anzugehen sind und nicht die Beziehung an sich in Frage stellen.
Wie am Anfang gesagt sehe ich da noch andere Konfliktlinien, aber sie einzeln zu betrachten macht meiner Erfahrung nach mehr Sinn.
Viel Glück 😊
Brynjar
für eure Nachrichten.
Zum einen hört sich das für mich nach Neid an. 
