Ist Polyfühlend mit _"Cheatern"_ vereinbar?

Ich glaube, dass diese Konstellation sogar recht häufig sein dürfte. Mir ist es natürlich lieber, wenn alle Beteiligten Bescheid wissen, aber oft genug meint eine/r aus dem Polykül, dass sein/e Partner/in nicht informiert werden muss, kann oder darf. Wer bin ich, dass ich anderen Leuten sage, wie sie ihr Privatleben zu organisieren haben?

Ich denke nicht daß es da einen Codex gibt und wenn wäre er mir egal.



Für mich ist es definitiv mehr als oberflächlicherBetrug, es ist ein massiver, tief greifender Vertrauensbruch der gerade wenn der Betrogene dem Betrüger noch eng verbunden ist und er auffliegt (was er nach meiner Erfahrung meist irgendwann tut) massive seelische Verletzungen verursacht und unendlich viel zerstört.



Ich auch... und alle haben sie eines gemeinsam: sie sind nicht in der Lage Entscheidungen zu treffen und dann auch die Konsequenzen zu tragen.



Ich würde es Ausreden nennen, nicht Gründe.
Solch ein Mensch, das muss einem bewußt sein, wird über mich eines Tages genauso hinter meinem Rücken her ziehen wie er es über seinen Hauptpartner tut.



Das klingt als wäre der Lügner hier das Opfer, der in die Heimlichkeit gezwungen wird. Wenn ich mit meinem Partner bei einem mir ernsten Problem nicht mal zum reden komme ist da viel mehr im Argen als nur ein "kleines Detail" dem sollte man sich stellen statt zu schönen.

Beziehungen erfordern mancbmal Kompromisse. "ich tu was ich will und verschweig es Dir" ist keiner.



Die Freiheit des Einzelnen enden da wo sie Rechte des Anderen verletzt. Sich hier also hinten rum "Freiheiten zu nehmen", dem Anderen die Möglichkeit zu nehmen selbst zu entscheiden ob er damit umgehen kann oder noch schlimmer, dessen Entscheidung wie z. B. ein Nein zur offenen Beziehung dann zu ignorieren ist alles andere als fair.



Jeder entscheidet selbst was er darf und was nicht, aber wenn man Offenheit leben will und dafür einen Lügner an Bord nimmt,sollte man sich nicht wundern wenn das scheitert. Das ist ein Stück weit Selbstbetrug.


Wie seht ihr das?


Ein guter Freund gab mir als junges Mädchen mit auf den Weg "sieh Dir an wie es Deiner Vorgängerin erging und Du weißt was Dich irgendwann erwartet. Er hatte bisher immer Recht.
Ich mag nicht belogen werden
Ich mag nicht bevormundet oder vollendete Tatsachen gestellt werden.
Also lasse ich die Finger von Fremdgängern.

Dazu kommt, daß ich als "Schattenfrau" immer nach seinem Zeitplan gehen muß, immer dann zur Stelle sein wenn es für ihn gerade passt ohne aufzufliegen.
Dadurch zwinge ich auch meinen anderen Partnern auf das zu tun. Für mich nicht vereinbar mit poly.

Poly ist für mich Padtnerschaft und da ist es dann unser Privatleben nicbt seines

Das stimmt alles @*********otion , aber die Leute werden auch in Zukunft fremdgehen. Nicht wegen der Tragik der Verhältnisse, sondern wegen ihrer Unfähigkeit eine Entscheidung zu treffen. Und natürlich ist man mit allen Teilnehmern des Polyküls in Beziehung, die allerdings unterschiedlich intensiv sein kann. Und bei den äußeren Teilnehmern, die man vielleicht nur selten sieht, steht es mir in meinen Augen nicht zu ihnen Vorgaben zu machen, wie sie ihr Privatleben bzw ihre Primärbeziehung (der sie immer dann, wenn sie, einem Kometen gleich ins Polykül eintreten, fremdgehen), organisieren sollen.

Wenn Leute bereits einige Jahrzehnte nebeneinander her leben, werde ich deren verkorkstes Leben sicher nicht dadurch in die richtige Spur bringen, dass der Betrüger (m/f/d) seinem Primärpartner von dem tollen Polykül erzählt, dessen Teil er seit x Wochen, Monaten oder Jahren ist. Ich habe nämlich keinen Schaden von seinem verkorksten Leben und seiner Unfähigkeit Entscheidungen zu treffen und welchen Anteil dessen Primärpartner an der verkorksten Situation hat, kann ich allenfalls abschätzen, meistens aber nicht beurteilen. Mit anderen Worten: es tangiert mich nur peripher und geht mich nicht wirklich was an...

Sobald ich mich darauf einlasse, bin ich auch Teil davon. Ich beeinflusse Gedanken, Gefühle, Situationen, Menschen und auch Lebenswege. Gleichzeitig lerne ich dadurch aber auch die Werte und Normen des auserwählten Menschen kennen...- und wenn ich ganz mutig und selbstreflektiert bin auch meine eigenen Werte.
Am Ende bleibt die Frage:

Will ich so sein ?
Und will ich mit so einem Menschen intime Bindungen eingehen?

Und diese beantwortet wohl jeder für sich selbst am besten....

Darf man das? Ja. Man muss es nur wie jeder nicht polyamore Mensch auch mit seinem Gewissen vereinbaren.

Aber möchte man das nicht? Da kann ich für mich mir einen ganz klaren Nein antworten.

Warum sollte ein Mensch, der den Menschen, die er vorgibt zu lieben, gegenüber nicht ehrlich sein kann, es bei mir sein?

Und dann bin schon ich mir auch einfach selber zu viel wert als ein Leben im Schatten zu führen, immer zurück stellen zu müssen und nicht öffentlich gesehen zu werden. Beziehung kann man das dann aus meiner Sicht schon gar nicht nennen.

Meine Meinung? Nein darf er nicht. Den er liegt ja automatisch mit egal ob er die Person kennt oder nicht.

Ich treffe mich nie mit Leuten von denen ich weiß sie betrügen. Aus 2. Gründen. 1. verachte ich Menschen die selbst die belügen die sie ja angeblich lieben...2. jedesmal wenn ich im Fernsehen Mal wieder ein Beziehungsdrama sehe das tödliche endet wegen Eifersucht oder Betrug weiss ich warum ich so jemanden in meinem Leben nicht Brauche!

Ich will das Risiko der geifernden Frau die rausgefunden hat das ihr Kerl Fremdgehen und mit wem unten vor meiner Tür haben. Den genau sowas ist eins der Risiken davon. Betrogen enttäuschte Menschen können manchmal derbe durchdrehen. Brauch ich nicht!

Wenn es an kleinen Dingen mangelt muss man nicht fremd gehen dann dann lohnt es der Aufwand nicht. Fremd gehen tut man nie wegen Kleinigkeiten sondern immer weil man nicht anders will und des Sex unbedingt Brauch den Kick usw usw...

Und vorallem genau der Grund warum viele denke poly heisst gleich Fremdgehen. Weil das soo oft als Ausrede Geburt wird. "Ich kann halt nicht anders ich liebe euch beide blablabla" ich könnte da im stahl Kotzen 🤮.

Cheater bestafen sich selber für die Inkonsequenz der scheinbar "leichten Wege", die sie einschlagen. Intime Beziehungen, die auf Lüge und Täuschung beruhen werden auf Dauer nicht zu einer tragfähigen Bereicherung des Lebens beitragen. Für mich macht es deutlich mehr Sinn mit allen Menschen, mit denen ich freundschaftliche und intime Beziehungen unterhalte im Konsenz zu sein. Und wer sich nicht traut dieses Prinzip ebenfalls umzusetzen ist erfahrungsgemäß für eine solche herausgehobene Beziehung nicht oder noch nicht reif. Ich habe keine Probleme solche Menschen in der Unverbindlichkeit eines Swingerclubs für casual, safer Sex zu treffen. Für eine dauerhafte Seil- oder BDSM-Beziehung oder gar ein Polykül üben Menschen mit derart hoher Konfliktbereitschaft und oberflächlichem Konsensverständnis auf mich wenig Anziehungskraft aus.

DAS trifft aber auf jeden Menschen zu.
Jeder ist letztlich Opfer seiner Vergangenheit und seiner Traumata, die einen sicher mehr, die anderen weniger.
Aber es gilt genauso für die Eltern, die ihr Kind misshandeln und den Mann, der seine Frau schlägt und auch für den Partner, der sich dem Gespräch über Gefühle und Polyamorie verweigert.
Aber kein Trauma und keine Vergangenheit entbindet von der Verantwortung für das eigene Handeln.
Jemand, der seinen Partner hintergeht, trifft diese Entscheidung selbst.

Ich kann da sein, zuhören, achtsam sein, nicht verurteilen.
Aber ich gehe nicht in Beziehung.
Denn das wiederum ist meine Entscheidung, für die ich Verantwortung übernehmen muss.
Und bei allem Verständnis für sehr viele Beweggründe, habe ich für mich entschieden, dass ich kein Teil von Betrug sein möchte, weil ich den nie entschuldbar finde.

Letzendlich musst du das mit dir persönlich abmachen. Ein "Definitions-Codex", selbst wenn er existieren würde, ist ja letztlich die Meinung anderer Leute - und die hängt davon ab, wen du fragst.

Wenn diese Frage in einem Poly-Forum bei Reddit kommt, erklärt ein Großteil der Teilnehmenden dass Fremdgehen ja so moralisch verwerflich ist dass sie eine Beziehung die in irgendeiner Form Fremdgehen enthält sofort abbrechen würden - selbst wenn der/die eigene PartnerIn nicht selbst betrügt sondern nur daran "teilnimmt".


Verbieten kann es dir niemand. Fremdgehen ist nun mal das Gegenteil von offen, transparent und Kommunikation - und ethisch ist es in meiner Welt auch nicht.

Meine persönliche Meinung ist, dass die Verantwortung für eine Beziehung bei den Menschen in der Beziehung liegt. Wenn ich jetzt mit einem Menschen zusammen bin der oder die jemanden hintergeht, dann ist dass erst mal nicht meine moralische Verantwortung.

Trotzdem schließe ich für mich diese Kostellation erst mal aus - erstens möchte ich kein "Geheimnis" sein, zweitens kann das ziemlich schnell im Drama enden und drittens: Diese Konstellation sagt schon etwas über die Kommunikationsfähigkeit und Offenheit der Person aus, die fremdgeht.

Wenn sich jemand in einer anderen Beziehung unethisch verhält (und da kann man dann noch so nett über die betrogene Person reden wie man will), warum sollte dieser Mensch sich in der Beziehung zu mir sich anders verhalten?


Du tust was? Du hast dich auf eine Beziehung mit jemandem eingelassen der oder die fremdgeht? Und "der/die andere Partner/in" ist euer "Meta"?

Ganz ehrlich: Ob ihr jetzt ober ihn oder sie sprecht, ob nett oder nicht, macht für mich da keinen Unterschied. Diese Person gehört halt nicht "dazu" - denn sie weiss ja nichts davon, und ist nicht Teil des Konstrukts.

Und ehrlicherweise - glaubst du dass es am Ende hilft zu sagen: "Oh übrigens, ich hatte eine Affäre mit sittsam_brav - aber wir haben immer ganz wertschätzend über dich gesprochen"?

@********brav man kann immer offen reden. Nur ist es oft nicht einfach oder zieht Konsequenzen nach sich. Natürlich würde dieser Mensch bei mir das Gefühl haben, offen reden zu können, zumindest im Bezug auf Sex und Beziehung. Aber dann ist im das Gespräch vielleicht an anderer Stelle zu mühsam? Oder er wählt - wie es eben meistens einfach nur der Fall ist - einfach den leichtesten Weg und lügt. Konnte er ja schon reichlich üben.

Und dann kommt ja noch der zweite Punkt hinzu. Deshalb für mich ein klares Nein zur möglichen Beziehung, eigentlich schon bevor man sich überhaupt näher kennenlernt.

Wer ohne Schuld ist, werfe den ersten Stein...
Rund 30% der Deutschen geben zu in Partnerschaften untreu gewesen zu sein. Diese Menschen sind also in unserem Freundeskreis, liebe Kolleg:innen, Verwandte und ja vielleicht hat das mein aktuelle Partnerbeziehung in der Vergangenheit auch gemacht?
Wer bin ich die zu verurteilen und zu bewerten. Sie haben Ihre Gründe und jeder geht seinen Weg. Weil es ein für mich spannender Mensch mit seinem Partner macht, muss ich ja nicht das Milieu bieten, wo er auch verheimlichen und lügen muss.
Ich finde von vielen hier die strikte Ablehnung arg Dogmatisch.

Kinners ... seid ihr schon früh auf ... habt ihr kein Bett

Nun zum Thema. Ich muss gestehen vom Grundsatz her sehe ich das ähnlich streng wie @*********otion . Leider sieht die Lebenspraxis dann doch wieder anders aus. Ich selber lebe in einer Beziehung zu einer Frau die aber eine Hauptbeziehung mit einem andern Mann hat und mit ihm auch zusammen lebt. Er weiß von unserer Beziehung, will sie aber nicht. Wenn sie es bei ihm anspricht blockt er ab, ist 1..2 Tage "beleidigt", redet nicht und dann ist wieder alles normal. Das macht es für sie natürlich extrem schwer die Beziehung zu mir ihm gegenüber offen zu komunizieren.

Für mich heißt da natürlich, dass ich quasi der "Schattenmann" bin und es ist schon immer wieder sehr dempimierend wenn mit klar wird dass meine Zeit die ich mit ihr verbringen kann nicht selbstbestimmt ist sondern davon abhängt wann er nicht da ist oder nicht kann. Das kann einen schon sehr runter ziehen und dann vergeht mir auch die Lust. Auf der anderen Seite liebe ich sie und sage mir dann "es geht halt unter den gegebenen Umständen nicht anders".

Wenn ich auch eine Hauptpartnerin hätte so wie sie ihren Hauptpartner, wäre es wahrscheinlich für mich viel besser "aushaltbar" da dann nur ein kleiner Teil meines Beziehungslebens fremdbestimmt wäre. So sind es derzeit 100% fremdbestimmt. Was mir aber vollkommen klar ist, wenn ich eine weitere Beziehung zu einer weitern Frau eingehen sollte, dann nur offen ehrlich und "mittragend" und nicht noch mal heimlich. Das wäre mir zu viel Stress.

Daher denke ich ... man kann es nicht dogmatisch sehen sondern es hängt auch immer von den Umständen ab.

Es geht aber ja nicht um Vergangenheit, sondern um die Gegenwart.
Also die Frage, ob man eine Beziehung zu jemandem führen würde, der aktuell in einer Beziehung ist, in der der andere Partner aber nichts mir weiß.

Naja man kann sichs natürlich auch schön reden 🤷. Ich kenne die Statistiken die sind sogar noch schlimmer....knapp 50% haben schon Mal betrogen.

Und warum sollte ich es nicht ablehnen wen Ichs Scheiss finde? Oder soll ich dem Fremdgeher vielleicht noch den Kopf tätschel weil ers so schwer hat?

Ne es ist völlig normal sich von Menschen fern zu halten die man moralisch zum kotzen findet 🤷. Da verpasse ich auch definitiv nichts wenn ich so Menschen aus meinem Leben fern halte... Fremdgehen ist kein Fehler es ist eine Entscheidung. Wir sind unsere Taten und Entscheidung. Das eine lässt sich nicht vom anderen trennen.

Es geht ja nicht um's "beurteilen und bewerten" - natürlich hat jedeR Gründe, und Fremdgehen macht einen nicht sofort zu einem rundherum schlechten Menschen.

Allerdings finde ich es auch etwas erstaunlich, wenn es dann so gedreht wird dass die Person "verheimlichen und lügen muss" (Hervorhebung von mir). Auch in der Antwort von @********brav klang ja so etwas ähnliches an.

Wie man es auch dreht, die Person hat sich entschieden auf eine (schwierige) Situation mit lügen und verheimlichen zu reagieren. Und sie wird in der Beziehung zu mir kein völlig anderer Mensch sein, nur weil ich so offen und akzeptierend bin.

Meine Massage ist für die Meinungen, welche sagen alle (!!) Betrüger und Lügner sind bäh, weil ich ja dann auch angelogen werde.
Und das ist nicht wahr. Ladet nicht dazu ein angelogen werden zu müssen (transparente, wertfreie, gewaltfreie Kommunikation)

@******ope hat es schon wunderbar gesagt: "wer ohne Schuld ist, werfe den ersten Stein"

Jeder ist selbst für sein Leben verantwortlich und wie wir dazu stehen, kann der oder demjenigen ziemlich egal sein.