Witze und Scherze 2

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte. Ich bekomme ein Kind. Nun die gute. Es ist nicht von dir!"

Zwei Männer in der Sauna. Der eine hat einen unglaublichen großen Penis.

Fragt der andere neidisch. "Muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?"

"Weiß nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?"

"Nun, bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig werde!"

Ein junger Mann
geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt:
Sein bestes Stück ist übersäht
mit violetten, juckenden Flecken.

Der Arzt weiß nicht,
wie er diese Erkrankung behandeln soll
und schlägt deshalb in einem großen Buch nach.

"So, Flecken auf dem Penis..."
murmelt er vor sich hin.

"Grüne Flecken- Penis muss amputiert werden...


schwarze Flecken- Penis muss amputiert werden...


rote Flecken - Penis muß amputiert werden.....


gelbe Flecken- Penis muß amputiert werden......


grüne Flecken - Penis muß amputiert werden...


"
Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun.

Der Arzt liest weiter:


"Violette Flecken-


Penis muss nicht amputiert werden..."
Der Patient ist erleichtert, atmet auf, strahlt.

Bis der Arzt weiter redet:

"...fällt von alleine ab!"

Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"

Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"

Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"

Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.

Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!“ klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“ fragt er besorgt. „Der BH ist die Hölle“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“ „Das glaub ich“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und küsst sie.

"Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen." Er steht auf. "Wohin gehst du?"

"Ins Bad, meine Zähne holen."

Arzt und Landwirt

"Meine Frau ist 30 Jahre jünger als ich", sagt der Landwirt zum Arzt, "und sie beklagt sich über zu wenig Sex."

Nach gründlicher Untersuchen sagt der Mediziner: "Körperlich sind Sie völlig in Ordnung. Ich schlage vor, dass Sie jedes Mal sofort nach Hause laufen, wenn Sie während der Feldarbeit Lust auf Ihre Frau haben.

Eine Woche später ist der Bauer wieder in der Sprechstunde: "Ich habe es genauso gemacht, wie Sie gesagt haben. Aber wenn ich heimkam, war ich vom Laufen so erschöpft, dass nichts mehr ging."

"Dann nehmen Sie doch ein Gewehr mit auf das Feld und schießen in die Luft, wenn sie Sex wollen. Ihre Frau ist viel jünger, die wird nicht so leicht außer Atem
kommen."

Nach Monaten trifft der Arzt den Landwirt zufällig auf der Straße und fragt: "Na, wie klappt es denn so?"

"Zuerst ging es prima. Aber dann begann die Jagdsaison. Und seither hab' ich meine Frau nicht mehr gesehen!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Personalausweis?

Den Personalausweis kann man zwei mal verlängern lassen.

Ein Ausländer kommt in eine Bar und bestellt mit starkem Akzent einen Drink. Dann schaut er sich um und sieht an einem Tisch zwei attraktive Damen sitzen. Er bittet den Barmann, den beiden Frauen einen Drink zu bringen. Der Barmann meint, das könne er schon machen, aber das würde nichts bringen. Der Mann bittet den Barmann dennoch, den Damen die Drinks zu bringen. Die beiden Damen bekommen die Drinks, nicken kurz dem Mann zu und vertiefen sich wieder in ihre Unterhaltung.
Nach einer Weile geht der Mann zum Tisch der Frauen und fragt in gebrochenem Deutsch, ob er ihnen nochmal einen Drink spendieren dürfe. Sagt die Eine: "Das ist sehr freundlich, aber das wird Ihnen nichts bringen. Wir sind Lesben." "Was bedeuten Lesben?" fragt der Mann."Lesben stehen nur auf Frauen", klärt ihn die Andere auf. Der Mann setzt sich sofort an den Tisch und ruft dem Barmann zu: "Bitte eine Flasche Champagner für uns drei Lesben!"

...da hat er wohl was missverstanden...

Auf einer Party steht ein junger Mann muffelig herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

ich kriege vor Lachen fast Kopfweh! Wo finde ich den die "Spalttablette"?

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge.
Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin
den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM

Simone und Frank sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Frank plötzlich ins tiefere Ende des Pools.
Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort.

Simone springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Frank raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Simone, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr:

"Simone, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, du wirst
aus der Nervenheilanstalt entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

"Die schlechte Nachricht ist, dass Frank, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Simone antwortet:
"Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: "Ach weiß du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."

Opa liest weiter.
Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma an zu zittern und zu stöhnen:
"UI - Früher warst du aber nie so erregt!", meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war es auch noch kein Elektrozaun!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu solch einer späten Uhrzeit noch bei ihm vorbei zu kommen.
Darauf hin wird der Arzt ziemlich ungehalten und aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Installateur da. Gemeinsam
mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:

"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Ein junger Mann besucht seinen alten Vater in seinem Haus am Land. Der Alte sitzt auf der Terrasse im kuehlen Abendwind. Sohn: "Papa! Was ist den mit dir los, du hast ja keine Hose an!" "Frag doch deine Mutter, den gestern bin ich ohne Hemd hier gesessen und da habe ich einen steifen Hals bekommen…"

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist.
Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen.
Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 € die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 €?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 € die Nummer", schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker den Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:
"Sie können mir zahlen so viel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: "Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?"

"Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!"