Witze und Scherze 2

Ich hab gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich dann gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein...

Als ich ihm dann sagte dass es statistisch gesehen nahezu ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen ist er sehr still geworden .......

Oh, ist der süüüüß ....

..

...einfach genial 🤣🤣🤣🤣

Papa mit 4 jährigem Sohn sitzen auf dem Hochsitz und beobachten Wild, da kommen unten wo der Sohn hinschaut Füchse aus dem Wald. Und oben wo der Papa hinschaut liegt eine Frau, splitterfaser nackt in der Abendsonne. Da sagt der Sohn FICKSE FICKSE. Da sagt der Papa ja mein Sohn, darfst aber der Mama nichts sagen.

Olympia-Witz:

laufen zwei russische Sportler an einer Apotheke vorbei .........

...so ergeht es einem Mann NACH der Hochzeit...

Wenn es eine Olympiade der Faulheit gäbe, würde ich vierter werden. Dann muss ich nicht aufs Treppchen klettern.

Eine Frau hat eine Affäre mit einem fremden Mann. Eines Tages versteckt sich der 14-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Da kommt überraschend der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"

..

..

..

Singen und Pfeifen im Wald ist verboten, es ist nur VÖGELN erlaubt.

Der Ehemann zu seiner Frau:
Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn.
Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro

Letztens habe ich meinen Nachbarn durch den Türspion beobachtet.
Als er mit seinem Kumpel nach Hause kam, fiel ihm auf, dass er keinen Schlüssel dabei hatte. Er hatte sich ausgesperrt.
Darauf hin sagte er zu seinem kumpel: "hol mal'n Dietrich.."
10 Minuten später schaue ich wieder durch den Spion. Da stehn sie zu dritt xD

..

..

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein
Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall,denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall,alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, aller guten Dinge sind drei",denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, > "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

...die es zumindest zu meiner Bundeswehrzeit noch gab....(ZDV... kleines graues Buch) :

• "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen.
Die Grußpflicht entfällt hierbei."

• Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...

• Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Vielleicht kann sich noch jemand daran erinnern

????

Es besteht jetzt die Möglichkeit, einen Griechen gegen eine einmalige Zahlung von 500,- Euro zu adoptieren.

Der Grieche macht für Dich alles, wofür Du keine Zeit hast, und zwar:

• schlafen bis 11.00 Uhr

• mehrmals täglich Kaffee trinken

• Siesta geniessen

• jeden Abend in einer Kneipe sitzen

Viele haben das bereits ausprobiert, haben dadurch große Freiräume gewonnen
und können jetzt rund um die Uhr arbeiten!

Die Einzahlung kann unbürokratisch über die Europäische Union erfolgen.

Greifen Sie zu, “es het solang’s het!!!” (10’760’136 Stück um genau zu sein).

Also, leg Dir doch einen Griechen unter den Weihnachtbaum!

Liebe Grüsse