Witze und Scherze 2

Frau zum Mann
Man soll das Parfüm immer dahin sprühen wo man geküsst werden möchte.
Seit dem brennt es im Schritt

"Warum packst du deinen Penis aus?"

"Ich dachte du wolltest ..."

"Ich habe nur gegähnt."

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Kanadische Dollar kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut.

Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch?"

"Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch?"

"Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "... Oahh ... Oooooaaahh ... Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Wand?"

"Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"

Er: "Anästhesist"

Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer.

"Na, Anton, was tust du denn da?"

"Ich schreibe einen Brief an Monika!"

"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."

"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."

Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans.

Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel. “Wer kann mir das übersetzen?”

Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: “Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen.”

Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht.

“Entschuldigung,” meint Hans verlegen, “dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt.

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Was ist das Gegenteil von Viagra?

Terpentin - Macht jeden Pinsel Weich!

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis:

Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein…

Sie: Ich mag deinen Pippi!
Er: Hör zu. Wir sind erwachsen. Lass es uns Schwanz nennen.
Sie: Hör zu. Ich hab schon einige Schwänze gesehen. Das ist ein Pippi!

70 jähriges Ehepaar beim Sex:
Er stöhnt, schnauft und verdreht die Augen.

Was ist den Heinz?

Weiss nicht, entweder ich komme oder ich gehe!

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

Mein Penis war schon im Guinnes-Buch der Rekorde.

Bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde ...

Gehen zwei Penisse ins Kino.

Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.

"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" -

"Wahrscheinlich ist er verheiratet."

"Schatz was gibt es zu essen?"

"Nichts!"

"Das gab es schon gestern!"

"Ich hab auch für zwei Tage gekocht!"

Auf Hochzeitsreise!

Die Zwillingstöchter heiraten und begeben sich anschließend auf Hochzeitsreise.
Die Mutter möchte natürlich immer informiert sein,wie es denn sexuell klappt,bei ihren Töchtern.

Damit das aber nicht jeder erfährt,wird für Sex,das Codewort "Bratkartoffel" vereinbart.

Die erste Tochter schreibt ne Karte aus der Karibik: Das Essen ist fantastisch!

Es gibt schon zum Frühstück Bratkartoffeln,mittags wieder,statt Kaffee Bratkartoffeln, und abends in allen Variationen Bratkartoffeln.Wir können uns gar nicht satt Essen!

Dann kommt die Karte der zweiten Tochter: Mama!,es ist wunderbar!Wir leben rund um die Uhr von leckeren Bratkartoffeln...und nach dem Essen leckt mein Schatz immer noch die Pfanne aus!

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"