Witze und Scherze 2

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Französische Liebe

Fragt Hans seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?"

Antwortet die Mutter:
"Mir liegt es auf der Zunge, aber ich kann es nicht richtig ausdrücken."

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."

"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"

Zwei Freunde unterhalten sich.

Da sagt der eine: Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß .

Sagt der andere :

Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen.

Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten ?

Die Frau sagte : Ein Penis

Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das.

Daraufhin sagte der Freund: Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben.

Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau , sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: Was ist das hier unten ???.

Die Frau antwortete : Ein Penis .

Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das.

Der Freund sagte : Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen.

Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: Was ist das hier unten?

Die Frau erwiderte : Weiß nicht

Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon.

Frau : Weiß nicht.

Dann sagte er , das ist ein Penis.

Die Frau lächelt und sagt: das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd:

"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"

Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"

99% aller deutschen Frauen sind unbefriedigt.

Ich kann ja aber auch nicht überall gleichzeitig sein!

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer.

Dieser meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt die so echt aussah, dass sie unser Hausmeister doch glatt gegossen hat!"

"Ja, das stimmt." meint der Vater. "Zuhause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt; daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt...."

Gott erschuf Wehen damit Frauen eine Ahnung bekommen wie sich eine echte Männergrippe anfühlt.

Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"

Vater: "Nein, wieso?"

Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert, und wenn ich Glück habe, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"

Eine blonde Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.

"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!"

Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"

"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"

"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?

Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Am Fkk - Strand saust einer mit einem Ständer herum.

Fragt eine Dame: "Was soll denn das?"

Er: "Das ist meine Sonnenuhr."

Sie: "Wieviel Uhr ist es denn?"

Er schaut runter und meint: "11:45 Uhr"

Sie schaut auf ihre Armbanduhr und sagt verwundert: "Stimmt"

Etwas später fragt sie wieder..."Er: 14:05 Uhr"

Sie: "Stimmt"

Wieder etwas später...Er: "16:15 Uhr"

Sie: "Stimmt nicht, es ist schon 17:00 Uhr"

Er: Oh...Gut, dass Du mir das sagst, da muss ich IHN gleich wieder aufziehen...

Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?"

"Nee meine hat nen Schlüssel!"

Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.

"Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."

Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.

Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen?

Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"

Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"

Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"

"Petra, was bedeutet das J auf deinem Pullover?"

"Jungfrau."

"Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist?"

"Nein, das heißt, dass das ein uralter Pullover ist!"

"Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"

"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..."

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.

"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."

Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"

"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel! "

"Na, liebe Frau, das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?"

"Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung. "

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ....jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier ?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,..... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "

"Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."