Witze und Lustiges

Richter zum angeklagten: "Wo waren Sie am 30. April?"

• "Hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war."

Warum haben die hässlichen Männer immer die tollsten Frauen? Je mehr sie zum Lachen gebracht werden, desto häufiger schließen sie die Augen. Es ist einfach wissenschaftlich erwiesen.


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Fragt der Lehrer Fritz: Kriegst du nie etwas zu Stande was Beine und Arme hat ? Sagt Fritz: Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt

„Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.“
Reiner Calmund

Erstes Date : Sie : Niveau ist keine Hautcreme.

Er : Anal ist keine Tankstelle !


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Mein Chef wollte das ich Kaffee hole, sitze nun im Flieger nach Kolumbien.


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Fühlen Sie sich von Ihrer Frau bevormundet?

Nein, tut er nicht!!!

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“
Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab.“

ein ehepaar liegt im bett. ergleitet mit den händen an ihrer wange herunter, zum hals über ihren mund, weiter zu den beiden brüsten, zum bauchnabel, macht einen sprung zu einem fuss an die zehen, gleitet das bei innen entlang, am anderen herunter und wieder hoch. sie stöhnt dabei immer lustvoll auf und ist total heiss. als er am innenschenkel ankommt, steckt er seinen finger in die sehr feuchte mumu… und hört auf. fragt sie ganz verärgert: „warum hörst du jetzt auf?“ sagt er: „ich wolllte nut den finger nass machen um umzublättern!“

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Hut."

"Erster Stock."

• "Nee, erst der Hut."

"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.“

(Steffen Freund)

Chef : Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?

Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken !


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Was machen drei Schniedel in einem Bus ?

Eine Spritztour !

"Das soll meine Frau sein?", schimpft Herr von Stein, als er beim Porträtmaler ds bestellt e Bild von seiner Frau abholt. Da sieht sie ja alt und hässlich aus."

-- "Dafür kann ich doch nicht."

Die Nonnen machen eine Ausflug in den Zoo.
Vor dem Giraffengehege stehend sieht eine Novizin einen deckbereiten Giraffenbullen.
"Schwester Oberin, was hat die Giraffe da zwischen den Beinen?"
"Das ist Nichts mein Kind!", antwortet sie.
Darauf ein Zoobesucher neben der Mutter Oberin: "Meine Güte, sind Sie verwöhnt!"

Lehrer: "Kannst du mir eine Stadt in Europa nennen?"

Schüler: "Aber gerne, welche denn?"

Zwei Hochseilartisten sind bei der Trauung.

Pfarrer: "Möge der Herrgott seine schützende Hand über Euch halten"

Die beiden wie aus einem Mund: "Unter uns, Herr Pfarrer."

Wie lang kann man einen Kitzler ziehen??? - - -
Bis man eine geknallt bekommt!


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Treffen sich zwei Unterhosen im Wäschekorb.

Sagt die eine zur anderen:" War es schön im Süden? Bist ja ganz schön braun geworden."

"Herr Doktor, ich leide unter Gedächtnisschwund."

• "Wann haben Sie das bemerkt?"

"Was habe ich bemerkt?"

Frauen sind wie Kaffee
-heiß
-sinnlich
-duften gut
-schmecken gut
-einfach unverzichtbar
-machen dir Feuer unterm Arsch
-halten dich die ganze Nacht wach
-und manchmal verbrennst du dir die....... Finger

Herr Sauer zu seiner Frau: "Es gibt Kamele, die können 10 Tage arbeiten, ohne zu saufen."

Sie: "Es gibt auch Kamele, die können 10 Tage saufen, ohne zu arbeiten."

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Freundin zur Freundin:

"Warum können Männer nicht sagen, wann eine Frau einen Orgasmus hat?"

• "Weil sie nie dabei sind."

Es klingelt, und der keine Tim macht die Tür auf.

"Papi, hier ist ein Mann, der sagt, er sammelt für das Schwimmbad."

-- "Ist gut. Gib ihm drei Eimer Wasser mit."

A: "Schatz, betrügst Du mich?"
B: "Ja natürlich. Wen denn sonst?"

Der Frauenarzt setzt sich auf seinen Hocker und rollt vor den Gynstuhl mit der Oma oben drauf...Mensch sagt er, Oma...sie haben ja nur eine Schamlippe?!?
...ne ne sagt die Oma, auf der Anderen sitz ich, der Stuhl war so kalt...