Witze und Lustiges

Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?


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Optimist: „Das Glas ist halb voll.“

– Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“

– Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichezu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen
runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Zwei Freundinnen und noch 'ne weitere Person sind im Fahrstuhl. Leider ist der stecken geblieben.

Die eine ruft:"Hilfe! Hilfe!"

Die andere auch:"Hilfe! Hilfe!"

Die dritte meint:"Lasst uns zusammen rufen, dann sind wir lauter!"

"ZUSAMMEN! ZUSAMMEN!"

"Herr Baumann, Sie behaupten also allen Ernstes, dass Sie schon mal fliegende Untertassen gesehen haben?"

• "Ja, habe ich, zuletzt noch vorgestern."

• "Und können Sie sich auch noch erinnern, wann Sie zum ersten Mal eine gesehen haben?"

• "Das war vor etwa drei Jahren, eine Woche nach meiner Hochzeit".

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.

Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."

Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."

Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kölner Altstadt. Irgendwann überkommt ihn ein dringendes Bedürfnis und er muss dringend eine Toilette aufsuchen.

Vorm Früh spricht er ein kölsches Mädchen an und bittet sie doch kurz auf seinen Affen aufzupassen. Freundlich wie alle kölschen Mädchen sind, erfüllt sie dem Düsseldorfer diese Bitte.

Mit dem Affen an der Hand steht das Mädchen nun vorm Früh und wartet auf den Düsseldorfer. Da wird das Mädchen von einer älteren Dame angesprochen: „Wat es dat dann?“, möchte die alte Dame wissen. Das Mädchen antwortet: „Ein Affe.“ Darauf die Oma: „Und woher häste den? „Na, von einem Düsseldorfer“, antwortet das Mädchen.

Darauf die Oma: „Un dad wor vorher opp demm Ultraschallbild net zu erkenne?“

Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"

Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"

Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab:

„Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, in einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellen-Wohnung aufgehalten hat.“

Sie: „Interessant! Und was hat er getan?“

Der Detektiv: „Er hat Sie beschattet, gnädige Frau.“

Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht:

"Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

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Ich habe deine Facebook-Einträge gelesen. Du bekommst ein Wörterbuch zu Weihnachten.

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe"

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was es nicht alles gibt


MISSOURI:

– In Leadwood ist es Piloten verboten, während des Fluges Wassermelonen zu essen.

– In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

– In Saco müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen oder Tiere erschrecken könnten.

– Filme und Bücher über Robin Hood sind verboten, da sie als kommunistische Propaganda gesehen werden könnten.

– In Excelsior Springs ist Eichhörnchen erschrecken verboten.

– In Kansas City ist die Installation von Badewannen mit Füßen, welche Tierpfoten ähnlich sind, ist verboten.

– Und in Purdy ist Tanzen streng verboten.

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?"

Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.

"Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer.

"Na, Fritzchen!", ruft die ganze Klasse.

"Werner liegt mit Angina im Bett", entschuldigt Bernd seinen Kollegen beim Chef.

Darauf diese: "Na, jetzt weiß ich endlich, warum seine Frau immer so missmutig dreinschaut."

Die Liebste sagte neulich zu Ihrem Mann:
„Schatz! Du könntest mal ein paar Kilo abnehmen.
Oder zumindest soviel, das Du die Waage wieder siehst.“

Wenn sich Elemente finden,
Werden Gase bald zu Winden.
Ist der Auspuff ein wenig eng
Knattern sie laut. Sie riechen streng,
Gehen selten still und heimlich,
Sind den allermeisten peinlich.
Die Umwelt, sie wird profitieren,
Wenn wir Abgase reduzieren!

2 Kumpels haben mächtig was getrunken und gehen sehr spät nachts nach Hause. Als sie Tage später wieder treffen, meint der eine:
"Oh je, habe neulich richtig Ärger bekommen. Dabei habe ich mich total leise rein geschlichen, mich im Flur ausgezogen, bin ganz vorsichtig ins Schlafzimmer ... kaum war ich unter der Decke ging es los, Vorwürfe, Beschimpfungen und und und ..."
"Na das hast du auch völlig falsch gemacht. Bei mir war absolute nichts."
"Wie hast du das hinbekommen?"
"Na ich bin in die Wohnung gestürmt, habe die Türe zugeknallt, laut Lieder gesungen, die Vase von der Kommode gefegt und in der Toilette voll neben die Schüssel gepinkelt. Dann bin ich ins Schlafzimmer und laut gerufen 'Mann habe ich nun Lust auf Ficken, wer ist dabei' ... kein Wort von meiner Frau, nur ein leises 'bss, schnarch, bss ...."

Zwei Freunde treffen sich wieder, nachdem sie sich viele Jahre nicht gesehen hatten.

„Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt denn das?“

„Ach, du kennst mich ja – 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spaß mehr gemacht.“

„Und jetzt?“

„Jetzt macht’s wieder Spaß!“

Drei Freunde warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig....

"Was ist den mit Dir los und wie siehst Du denn aus?"

Er erzählt:
"Au man, ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren, habe angehalten, ihn aufgehoben und auf der anderen Straßenseite wieder abgesetzt! In dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: "Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht!"

Da habe ich gefragt: "Und, wie isses mit blasen?"

Da sagte die Fee: "kein Problem, geht!"

Gott erwischte die blonde Eva , als sie von der verbotenen Frucht naschte .

Gott sagte: "Dafür sollst du bluten !!"

Daraufhin fragte Eva: " Kann ich in monatlichen Raten bezahlen? "

Gott sagte: "Ja das wirst du !!!"

Musste gerade niesen im Auto mit Bonbon im Mund.
Fahr dann jetzt mal zu Carglas


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Frage: Wie heißt der griechische Gott des rumliegenden Krempels? Na? Und? Ganz einfach: ZEUCHS!

"Meine Oma arbeitet beim FBI - Wir nennen sie immer nut noch Top-Sigrid."

"Herr Doktor, ich bin nicht verrückt. Die anderen sind es. Alle. Die halten mich für eine Uhr!"

• "Aber Her Schwarz, Sie übertreiben. Die wollen Sie nur aufziehen."

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."