Witze und Lustiges

Ein obzöner Anruf.

"Ja, bitte?"

Schweres Atmen am anderen Ende.
"Na, du geiles Bückstück..." hecheln, sabbern "...rate mal, was ich hier in meiner Hand halte."

"Hmm, also wenn es in eine Hand passt, interessiert es mich eh nicht."
Klick --- tuuuuuut ---

In der Tierhandlung.

"Haben Sie Goldfische?"

• "Ja, sie kosten pro Stück zwölf Euro."

"Und Silberfische.....?"

Als das Liebespaar abends durch den Park spazieren geht, fragt das Mädchen: "Sag mal Schatz, hast du wirklich zu meinem Vater gesagt, dass du aus lauter Liebe zu mir nachts nicht mehr schlafen kannst?"

• "Ja, habe ich."

- "Und wie hat er darauf reagiert?"

• "Er hat mich sofort für euere Fabrik als Nachtwächter eingestellt."

Eine alte Dame zu ihrer Freundin:

"In letzter Zeit ist mein Mann so vergesslich. Aber ich will mich nicht beklagen. Ich hatte dieses Jahr schon dreimal Geburtstag."

Bauer Heinrich hat sich beim Sex mit seiner Frau ein Bein gebrochen.
Die Berufsgenossenschaft will wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen.
Er soll genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Heinrich schreibt:
"Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

"Sag mal, bekommst du etwa eine Erektion während wir uns streiten ??"

"Ich habe einen Krisenstab gebildet !!"

"Ich habe den faulsten Hehn der Welt", berichtet der Bauer am Stammtisch.

Wollen die anderen wissen: "Wieso?"

• "na, wenn der Hahn des Nachbarn kräht, dann schlägt meiner kurz die Augen auf und nickt zustimmend."

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"

• "Ja."

• "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

• "Richtig."

• "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

Was verstehen Politiker unter "Safer-Sex"?

Wenn die Presse nichts darüber erfährt!

Nach einem Autounfall sind beide Fahrer leicht verletzt.

Der eine sagt zum anderen: "Sie haben Glück gehabt, ich bin Arzt."

Daraufhin der andere: "Sie haben Pech, ich bin Rechtsanwalt."

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit ihnen.

Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er denn die Leute überreden konnte.

„Na ganz einfach“ meint der.
„Zu den Deutschen hab ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.“

Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."

"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"

"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park!"😁

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater.

Arzt bittet sie herein und sagt: "Bitte legen Sie sich dort auf die Couch."

Sie: "Herr Doktor ich bin sprachlos. Ich habe noch kein Wort gesagt und Sie wissen schon was mir fehlt.

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.


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Kinder lassen im Urlaub Drachen steigen. Als einer abreißt, fragt eines:

"Warum reist er ab?"

Erinnert ihr euch noch an die Zeit vor dem Internet, als die Leute dachten, die Ursache der Dummheit sei der fehlende Zugang zu Informationen....?

Nun....das war's nicht!

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"Regnet es eigentlich hier immer?" fragt ein norddeutscher Urlauber einen Südtiroler.

"Nein, im Winter schneit's."