Witze und Lustiges

"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Der Ehemann kommt aus der Arbeit und stürzt ins Schlafzimmer.

Er schreit: „Schnell, Cora, zieh dich an, das ganze Haus brennt!“

Da ertönt eine aufgelöste Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet zuerst die Möbel, rettet die Schränke!“

Als die Arbeitsvermittlerin zu mir meinte, sie hätte drei offene Stellen für mich, musste ich kurz überlegen, ob sie mit mir flirtet.

Colonel McIntosh, Kommandeur eines schottischen Regimentes, betritt eine Drogerie und legt ein löchriges Kondom auf die Theke.

"Was würde eine Reparatur kosten?", fragt er.

Der Drogist erklärt: "Mein Herr, Kondome werden nicht repariert. Sie müssen sich schon ein neues kaufen."

Daraufhin verschwindet der Colonel für eine Weile nach draußen.

Als er wieder zurück ist, meint er: "In Ordnung! Wir haben zusammengelegt und nehmen ein neues."

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er WAU. Deshalb liebe ich ihn.


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"Ach, Liebling, ich bin schneller zurück als du denkst."

"Ja eben...."

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.

Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.

"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."

Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.

Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"

• "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels.
Sie: "Der Mond nimmt ab"
Er: "Neidisch?"
Zack - Single

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan.

Der erste lässt die Hose runter, der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.

"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."

"Richtig. Jetzt bin ich dran."

Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.

"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"

"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."

Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.

"Uiihh, das ist aber gross. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"

Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuche es noch mal."

Zwei Kinder in der Pause auf dem Schulhof:

"Wie lautet der Vorname vom Reh?"

• "Kartoffelpü!"

"Omi, Omi, ich bin heute defloriert worden!"

"Aber mein Kind, das heißt doch konfirmiert!"

"Ach was, das war doch am Vormittag!"

Trifft das Häschen einen Fisch und fragt:

"Haddu Schuppen?"

Fisch: "Ja."

Häschen: "Muddu Haare waschen."

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

"Was möchtest du bei gutem Sex niemals hören?"

"Hallo Schatz, die Dienstreise war früher zu Ende!"

Warum schreien weibliche Mitglieder der Grünen beim Orgasmus nicht?

Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch derart viel Freude bereitet.


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Ein Penis wurde verhaftet. Er hat sofort gestanden.

Ein Patient zum anderen im Wartezimmer beim Arzt:

"Man darf nicht mehr über Corona-Witze lachen - das ist ansteckend."

Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
„Papa, schreibt man „Gewehr“ e oder mit ä?“
Papa nach kurzem Überlegen: „Ist doch einfach, schreibt „Flinte“, mit V wie Pfingsten!“

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Udo geht zum Arzt. Der fragt ihn: „Und, wie ist es bei der Liebe?“

„Überhaupt nicht mehr das, was es mal war.“, lamentiert Udo. „Es dauert mir einfach viel zu lange!“

„Wie meinen Sie das? Wie lange dauert es denn?“, fragt der Arzt.

„Zwei Stunden und 32 Minuten.“, gibt Udo zurück.

„Wie kommen Sie denn auf so eine schräge Zahl?“

Darauf Udo: „Naja, dreißig Minuten dauert’s, bis ich soweit bin. In zwei Minuten ist alles vorbei und dann bin ich zwei Stunden bewusstlos.“

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als mein bestes Stück in den Gurkenhobler zu stecken. Und gestern, Gestern hab ich es endlich getan."

• "O Gott, und was ist passiert?"

• "Ich wurde gleich fristlos entlassen."

• "Und was war mit dem Gurkenhobler?"

• "Der wurde leider auch gefeuert..."

Ein Berliner zu seinem Freund.

" Was meenste, meene neue Freundin liebt mir."

• "Liebt mich", verbessert dieser. -

"Wat, dir ooch"

Ein Schwuler zum anderen: "Also, jedes Mal wenn ich öfter hintereinander kräftig niesen muss, steh ich kurz vor 'nem Orgasmus!"

– "Ja, um Gottes willen, und was tust du dagegen?"

– "Viel Niespulver nehmen!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!

Ein Mädchen zog an einem Ding das
zwischen Arsch und Beine hing ,
die weiße Soße sich ergoss und über
beide Hände floss.
Sie molk die Kuh was dachtest du?

Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“

– Autofahrer: „Nein.“

– Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"