Witze und Lustiges

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter:

"Wo soll ich jetzt mit den 7 Kubikmetern Erde hin?"

Vorbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

Zwei Spatzen beobachten einen Düsenjäger am Himmel.

"Fliegt der aber schnell."

• "Würdest du auch wenn dein Hinterteil brennt."

Sie: "Welches Gerät benutzt du zum Kochen am häufigsten?"
Er: "Die Kaffeemaschine!"
Sie: "Und wenn du was Leckeres essen willst?"
Er: "Das Telefon!"

Konfuzius sagt:
erst wenn eine Mücke auf deinen Hoden landet, wirst du lernen Probleme ohne Gewalt zu lösen

Treffen sich zwei Dominas.
"Und, wie sind deine Kunden so?", fragt die eine.
"Ma' so, ma' so."

Im Hausflur sieht jemand seinen Nachbarn fragend vor der Tür stehen und fragt ihn was denn los sei.


Dieser Antwort darauf:

" Steh jetzt schon ne halbe Stunde vor der Tür und frag mich was ich vergessen habe. Wenn ich doch nur den Schlüssel hätte, könnte ich ja mal nachsehen."

Was passiert wenn man jemanden von zwei Tassen Kaffee in den Händen eine weg nimmt?

Ein blaues Auge ..


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Was sagt der frühe Wurm wenn er auf einen Vogel trifft?

Miau!

"Kevin, zünde doch bitte mal den Adventskranz an."

Zwei Minuten später kommt die Antwort: "Die Kerzen auch?"



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Was ist eigentlich Weihnachten?
Auf das man sich freut bevor die Mutter anruft.

"Sven, hast du schon Reisepläne für 2023 gemacht?"

• "Wozu? Meine Frau bestimmt den Ort, mein Chef den Zeitpunkt, die Bank die Dauer."

Meine Freundin meinte, ich solle Medikamente besorgen, damit ich wieder einen hochkriege.
Habe ihr Diätpillen mitgebracht.
War auch wieder falsch.

"Schöner Schal. Wo hast du den her?"
"Von Kuhvotze."
"Von wo?"
"Kuhvotze"
????
"Na vom Fernseher, wo man Sachen bestellen kann."
"Ah, QVC."
"Ja sage ich doch, Kuhvotze."
.....
Ein Dialog zwischen meiner Schwester und ihrer polnischen Haushaltshilfe

Ein lauer Sommerabend, ein Pärchen sitzt Händchen haltend auf einer Parkbank.
Sie: "Hör mal, die Grillen!"
Er: "Ich riech nichts."

Der Pfarrer vor dem Altar:

"Reicht euch die Hände. Nun seid ihr Mann und Frau."

• Die Braut irritiert: "Und was waren wir vorher?"

Ein alter Indianer liegt im Sterben und verabschiedet sich von seinen Kindern.
"Vater, warum hast du mich 'Untergehende Sonne' genannt?", fragt die Tochter.
"Weil ich dich zeugte, als die Sonne unterging."
"Vater, warum hast du mich 'Aufgehender Mond' genannt?", fragt der ältere Sohn.
"Weil ich dich zeugte, als der Mond aufging."
Schließlich tritt das jüngste Kind an den Vater heran.
Seufzend meint er: "Frag lieber nicht, Geplatzter Präser!"

Sylvie lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimipft.

Sagt Sylvie: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht."

Die Mutter: "Wie kommst du den darauf?"

"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir Morgen wieder."

Ein sächsischer Jäger nimmt zum ersten Mal seinen Sohn mit auf den Hochsitz.
Als er mit dem Fernglas die Umgebung absucht, sieht er am Rande der Lichtung eine barbusige Schönheit in der Sonne liegen.
Währenddessen entdeckt der Sohn zwei spielende Welpen auf dem Weg und ruft aufgeregt: "Fichse, Babba! Fichse!"
Meint der Jäger: "Nu, wenn du de Muddi nüscht sachst."

"Mami, die Geschichte mit dem Klapperstorch stimmt nicht."

-Wieso?"

"Störche sind im Winter in Afrika. Ich bin im Dezember geboren."

Familientreffen bei den Hubers.

Onkel Paul gibt eine alte Zote zum Besten: "Kommt eine Frau zum Arzt und meint: 'Herr Doktor, ich habe eine ganz eigenartige Krankheit! Jedesmal, wenn ich Wasser lasse, kommen Briefmarken bei mir aus der Scheide."

Der Arzt untersucht die Frau und stellt fest: "Gnädige Frau, das sind keine Briefmarken -- das sind Aufkleber von Chiquita-Bananen!'"

Für einen kurzen Moment herrscht betretenes Schweigen.

Dann lacht Klein Fritzchen laut auf und sagt: "Haha, die hat die Bananenschalen mitgegessen!"

Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

Schülerin: “Dürfen die, die schon gevögelt haben, raus gehen und eine rauchen?”

Wie wird man einfach überflüssige Pfunde los?....
Man lässt sich scheiden!!!



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Wie groß ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aaaah"? Ungefähr 12 Zentimeter


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Rauchst du nach dem Sex?" Weiß nicht", hab noch nie nachgeschaut.

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
“Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”

Architekt:
“Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.”

Daraufhin der Politiker lässig:
“Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!”

Sitzen 2 Vögel aufm Ast, der eine guckt ganz griesgrämig.

Sagt der andere: „du musst positiv denken, bilde mal einen Satz mit Sonne!“

Sagt der andere: „So ne Scheisse! Die Sonne ist weg, es regnet!

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.

Sagt der eine: “Wo hast Du das tolle Fahrrad her?”

Darauf der Andere: “Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und rief:
‘Nimm dir was du willst!'”

Der erste Student nickt zustimmend:

“Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”

Erzählt die Nachbarin: "Letztes Jahr war ich in Urlaub an der Ostsee. In Braunlage."

• "Aber Braunlage liegt doch im Harz."

"Ach, deshalb war es immer so weit bis zum Strand."