Voll daneben ... und trotzdem gelacht

Bei der Umsetzung eines Blind Dates ist aber auch wirklich letztendlich nichts so gewesen wie der Protagonist vorher schriftlich suggeriert hat.

Die ganze Aktion war super spannend und hat in meinem Kopf bereits wilde Fantasien abgespult.

Na ja, für's Konto "Erfahrung" und ich habe mich hinterher wie eine Diva verabschiedet!

Heute kann ich, Gott sei Dank, da nur noch drüber lachen und weiss, was ich nicht mehr ausprobieren brauche!

Aber es gibt ja noch viel mehr.

getreu dem Motto: Nach außen eine Dame, Zuhause eine Frau und im Bett eine Hure

DANKE, Franco, wie gesagt, lache nur noch drüber und finde die ganze Geschichte schon nur noch total skuril

Es gab einen Abend als ich zu einem "guten Freund" fuhr.
Ich hatte mir allen Mut zusammen genommen, mir heimlich einen Mini eingepackt und diesen kurz vor seiner Hautür im Auto angezogen. Natürlich hatte ich nichts drunter!
Der Abend ansich war sehr schön - nur hatte mich der Mut verlassen ihn entsprechend in die richtige Richtung zu leiten, so dass ihm diese Tatsache unbemerkt blieb.
Da er eben so schüchtern war wie ich, verließ ich also irgendwann sein Haus und führ heim.
Ich hätte stetig und permanent für meine Blödheit meinen Kopf gegen die Windschutzscheibe kanllen können - aber das hätte wohl ein bisschen dusselig ausgesehen...

Heute kann ich mir nur noch wie blöd ich doch war...

und ich habe zwei Karten.

Recht spontan lade ich Eva ein, mitzukommen.
Eva ist nicht ihr richtiger Name, aber sie ist in unserer Gruppe.

Wir haben uns schon ein paarmal geschrieben, zwischendurch durch Alltagsstreß aus den Augen verloren....doch nicht vergessen!

Eva sagt genauso spontan zu. Super!

Sie kommt am Samstagnachmittag und es ist irgendwie, als würden wir uns schon ewig kennen!
Wir reden und quatschen.....dann ist es Zeit, nach Siegburg zu fahren.

Am Tor halte ich an. Gerade noch ist mir eingefallen, daß sich die Eintrittskarten noch in meinem Schreibtisch befinden.

Gut. Ich hole sie. Wir fahren mit dem Wagen bis oben zur Bahnhaltestelle. Haben keine Ahnung, welcher Tarif jetzt für uns gilt und welche Karte wir kaufen müssen.

Kaufen die völlig falsche, wie sich im kurzen Dialog mit dem Bahnfahrer herausstellt.

Drei Stationen später werde ich hektisch und sage Eva, daß sie mit aussteigen muss.

Warum? Weil die Eintrittskarten jetzt im Auto liegen. Zwischen Fahrer- und Beifahrersitz.

Eva verschluckt sich fast vor Lachen.....

Während des Wartens auf die nächste Bahn erzählen wir uns viele Erlebnisse und Erfahrungen.

Endlich sind wir in Siegburg.

Mischen uns noch nicht unter´s Volk, sondern suchen uns ein ruhiges Plätzchen.
Wir wollen etwas essen und einen Wein trinken, den es sonst auf dem Platz nicht gibt.

Wir reden und reden.....und nach ca. einer Stunde unterbreche ich sie mitten im Satz: " Eva, wir haben uns gegenseitig mitgeteilt, was wir essen wollen.. Aber haben wir das auch der Bedienung gesagt?"

Sie hält inne, überlegt.....und prustet. Nein, natürlich nicht!

Es war übrigens ein sehr schöner Abend.......

Lieben Gruss,
Clara

...wie gut, dass du "so blöde warst".

Stelle dir doch die Schweinerei auf der Windschutzscheibe vor, denn du den Kopf mehrfach dagegen ballerst. Blutflecken im Sichtbereich, Lippenstift am Innenspiegel und die falschen Wimpern kleben am Armaturenbrett.


Siehst du, "Blödheit" ist der Instinkt, der uns davor schützt, eine Windschutzscheibe von innen reinigen zu müssen.

take care,
!Bernd

Wir luden zu einer Geburtstagsfeier erotischer Art.
Die Gäste kannten sich nur teilweise untereinander.

Als alle Gäste erschienen und begrüßt waren, nahm mich ein Gast beiseite und teilte mir mit, dass ich einen seiner Arbeitgeber eingeladen hatte!!!!

Peinlich, peinlich.... Was tun?

Wir haben es so gut wie wir konnten überspielt und ignoriert und es wurde noch ein schöner Abend.

Heute können wir darüber lachen, was und wie wir dann noch alles miteinander machten....

ja, purer Selbstschutz wahrscheinlich...lach
Vielleicht hätte ich ja ne erotische Silluette darauf malen können...lach

Auf dieses Date habe ich mich lange und generalstabsmäßig vorbereitet. Ich erwarte sie.

Aber was soll sie hier. Der Boden ist geputzt, das Geschirr bereits weggeräumt und selbst der Ausguss des Waschbeckens glänzt von der Edelstahlpflege und die Mehrwegzahnstocher habe ich auch zurück in die Packung gedrückt.

16:00.

Der Countdown läuft. Nur noch vier Stunden.
Ich habe meinen alten Plattenspieler vom Speicher geholt, denn Vinyl hat doch Flair und CD kann doch jedoch. Und gibt es etwas schöneres, als wenn der alte Plattenspieler Debussys Prélude à l’après midi d’un faune von der Rille kratzt. Ach der alte Faun, soll er doch bleiben, wo er ist. Zu schade. Der Radetzkimarsch muss auch gehen.

16:30

Mir fällt ein, dass der Wein fehlt. Wein. Wein... welcher Wein? Sollte es besser Chapagner oder Prosec- oder wie man das schreibt - sein? Prosec... Prosac. Wo war der Wein. Also den Weg in den Keller antreten und aus den besten Lagen der Welt suchen: Aldi’s Südhang oder Lidl’s Krötenarsch. Weg mit dem Preisschild von 1,99 und dann sollte es schon klappen. Ach egal. Weg mit dem Wein. Die Krombacher Elf tut es auch. Schnell noch eine Flasche öffnen und eine Viagra auflösen. So Potenz ist schon geil. Da war es nur noch die Krombacher zehn. Sozusagen Rote Karte und eine fliegt vom Platz.

17:00

Nur noch drei Stunden. Bad herrichten. Ich habe sogar neue Handtücher unten im Schrank gefunden. Hinterlassenschaften meiner Ex-Frau. Mmm. Ihr Name eingestickt in den Tücher. Schlecht. Aber da muss ich nun durch. Also Handtücher so legen, dass man den Namenszug nicht sieht. Das geht dann schon.

17:15

Das Spiel ist aus. Nochmals schnell ins Internet und die Fußballergebnisse nachschlagen. Shit. Der FC hat wieder verloren. Ein böses Ohmen. Aber war sie nicht gleich aus Düsseldorf?

18:00

Ich schwitze. Sollte ich noch schnell ein Bad nehmen? Eher nicht. Dann müsste ich die Handtücher meiner Ex benutzen und nasse Handtücher kommen wirklich nicht gut. Lieber ein wenig mehr Deo. Oh. Das Axe ist leer. Und nun? Lysterene brennt unter den Achseln. Aber da muss ich nicht durch. Eher sie. Es ist ja ein Blind Date. Und riechen darf man. Also Blind Smell date.

18:30

Schweißperlen auf der Stirn. Das Schlafzimmer. Wie konnte ich es vergessen. Handschellen zurechtlegen, aber wo sind die Schlüssel? Ich habe keine Zeit zum suchen. Und die Seile, die Knebel, die Augenbi..... Moment, Augenbinde. Also irgendwas muss her: Eine Rolle Alupapier.aus der Küchenschublade. Dazu dann die Federn und Pinsel. Verdammt. Die Pinsel sind hart von der eingetrockneten Farbe. Dann lege ich eben ein paar Edding Permanentmarker zurecht. Die sind auch schön weich.

19:00

Schummriges Licht wäre nicht schlecht. Also Birnen rausdrehen. Energiesparlampen, 7 Watt aus dem Baumarkt rein, ein Küchentuch drüber. Perfekt. Schummrig genug. Nur geht mir der Duft der Tiefkühl-Lasagne nicht mehr aus dem Sinn. Vielleicht sollte ich doch besser ein sauberes Tuch nehmen. Später. Wenn noch Zeit sein sollte.

19:30

Endspurt. Türe anlehnen. Es muss ja einladend sein. Noch einen kleinen, erotischen Snack zurechtstellen. Für mich. Vielleicht ein paar Nutellabrote bereitstellen.

20.00

Ein letztes, tiefes Durchatmen. Und warten.

20:30

Warten.

21:00
Warten. Fernseher an. Warten.

22:00

Zeit für das aktuelle Sportstudio. Ich habe ja noch zehn Krombacher.

23:00

Warum hat meine Ex mich eigentlich verlassen?

...das ich kein Bier trinke.

Gröhl, ich habe schon lange nicht mehr sooo gelacht....!

Prost!

Ach, ich trinke ja auch gar keines...

...ich habe mich heute einfach nur gut gefühlt und mir war klar... nur ein Mann, weiß, wie das ist.


Sometimes I'm the raven. Sometimes I'll turn into the fox.
!b

'Entzückend!!

...wenn im Bauch die Schmetterlinge Tango tanzen, kann der Kopf nicht klar denken. Dann werden die Geschichten einfach anders.

P.S. Ich suche ein 's'. Ich muss eines zu viel haben.

erleben schöne Geschichten...ich hatte viel Spass beim lesen, lieber RavenFox....
...und vielleicht sollten wir den Club der NichtBierTrinker gründen ...?

Virman

Lieber Virman,

wird das ein reiner Männerclub oder darf ich mit rein??

...Wenn ihr wüsstet, welches Getränk ich bevorzuge, möchte keiner mehr in den Club der Nicht-Bier-Trinker.

ach ja, Herr Magier... Weizen? Pfui.

Hattest Du Dich im Datum geirrt?

"ankomme, Freitag, den 13., um 14:00 , Christine"......nicht wahr?

....wieso im Datum geirrt? Ich weiß doch, wann der FC spielt.

Oder habe ich etwas wichtiges - neben dem "s" - übersehen?

dürfen alle trinken, liebe Clara....
...schon die alten Griechen kannten Wein, Weib und Gesang oder waren das schon die Assyrer...?

nee, also komm mal ruhig in die Runde...

@*****fox: welche scharfen Sachen hast du denn im Blick ?

@****er: mein Fahrradkumpel (Hauptberuf: Mediziner) verteidigt jedes Wochenende seine Weizenbier-Theorie. Du bist da nicht allein...

...der Bäcker meines Vertrauens ist ein Gegner der Weizenbier-Theorie. Er braucht das Zeug für das Roggenbrot.