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Humor ist - wenn man trotzdem lacht...

******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Ein 90jähriger,...
... reicher Opa hat eine 20 jährige, granatenscharfe Blonde geheiratet! Sie feiern die Hochzeit in der Villa. Als die letzten Gäste gegangen sind, schnappt sich der Opa seine junge Gattin, trägt sie auf Händen die lange Treppe hinauf ins Schlafzimmer und schmeißt sie aufs Bett.

Sie ist sich leicht am Wundern, woher ihr Mann in seinem Alter noch die Kraft hat, sie die Treppe hochzutragen. Sagt aber nichts.

Als sich der Opa dann aber noch eine Nasenklemme und Ohrstöpsel anzieht, fragt ihn seine junge Frau, was das denn solle!

Darauf antwortet er: "Wenn ich eins nicht leiden kann, sind es kreischende Weiber und der Gestank von verbranntem Gummi!"
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Ein junges Mädchen
hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.

Fragt der Tankwart: “Was haben Sie denn mit dem gemacht” ?”

” Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten”

”Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! “
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
!
“Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!”

“Wieso?”

Ihre Gesichtshaut ist so glatt…”
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Was ist der Unterschied
zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?

KEINER.

In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
“Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?”

“Na klar, Vati.”

“Und was hat sie gesagt?”

“Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!”
*******ary Frau
367 Beiträge
*haumichwech*
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
“Und ihr Fachgebiet ist Fußball?”, fragt der Showmaster.
“Ja”, antwortet der Kandidat.

“Bravo, da habe ich eine Frage für sie.

Wie viele Maschen hat ein Tornetz?”
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
2 Spermien treffen sich, sagt die eine: “Ich werde ein Junge.”

Darauf antwortet die andere: “Ich werde ein Mädchen!”

Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: “Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!”
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Warum haben Blondinen selten Schamhaare?
Weil sie ihre Slipeinlagen immer verkehrt herum einlegen!
*******1675 Mann
697 Beiträge
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* Lg micha
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
“Haben Sie drei Sekunden Zeit?
fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend.

“Dann erzählen Sie mal alles was Sie über Fussball wissen.”
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Hochzeitsnacht!?
Ein frischvermähltes Pärchen kommt ins Hotel.

"Geben Sie uns bitte das schönste Doppelzimmer für drei Nächte!" sagt der Mann.

Der Portier zwinkert der jungen Braut zu. "Da haben Sie aber Glück,
liebe Frau. Sonst nimmt er das Zimmer immer nur für ein paar Stunden."
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. – Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. – Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. – Dito. -

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: “Okay, ich trockne ab!…”
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen ...
... Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. "Ganz einfach! Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Ein Pfälzer sagt zum Apotheker:
,,Die farbigen Kondome taugen nichts. Die färben ab!''

Ein Saarländer der dies zufällig hört: ,,Ja. Das stimmt, und knicken tun sie auch noch!''
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
3 Schäferhunde
sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten:

"Und, warum bist du hier"?

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich
ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über
den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ...

Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.

Aber Herrchen hats nicht über die Straße
geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:

"Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr
Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"!"
*****532 Paar
767 Beiträge
mal was zum Ansehen!
diesen Song sollte man sich mal ansehen!!!
Und auf den Text achten.



Wir haben sehr gelacht!!!

LG
F&M
*******1675 Mann
697 Beiträge
die sind der hammer .Auf soetwas muss man erst mal kommen . *top*
*******n_fo Paar
200 Beiträge
einfach super, habe das auch auf Facebook geteilt
Danke
Super, muss ich morgens jetzt wohl immer genau überlegen wie weit ich mich rasiere ohne zu lachen. *top*
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Es gibt in Deutschland Regionen,
wo man noch regelmäßig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."

"Ja, wer war's denn?"

"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"

"Nein."

"War's die Helga aus der Ahornstraße?"

"Nein."

"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Treffen sich ein amerikanischer
Farmer und ein deutscher Bauer. Sie Wettstreiten darüber, wer das größere Land hat. Sagt der Amerikaner: 'Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag.' Antwortet der Deutsche trocken: 'So ein langsames Auto hatte ich auch mal...'
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Bernd trifft seinen
völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war's?"

Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."

Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

Bernd: "Und was passierte dann?"

Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
*******1675 Mann
697 Beiträge
Ich schmeiße mich weg, der ist gut.
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Ansage des Piloten
auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannst‘e vernaschen!"
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