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Gehört Humor zum Sex449
Während ich eine Antwort auf einen Artikel im Forum geschrieben habe…
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Humor ist - wenn man trotzdem lacht...

******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Eine graue Zelle
kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

“Hu, hu!”, ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

“Hu, hu!”, wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: “Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!”
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Liebe Bürger
Es besteht jetzt die Möglichkeit, einen Griechen gegen eine einmalige Zahlung von 500,- Euro zu adoptieren.

Der Grieche macht für Dich alles, wofür Du keine Zeit hast, und zwar:

• schlafen bis 11.00 Uhr

• mehrmals täglich Kaffee trinken

• Siesta geniessen

• jeden Abend in einer Kneipe sitzen

Viele haben das bereits ausprobiert, haben dadurch große Freiräume gewonnen
und können jetzt rund um die Uhr arbeiten!

Die Einzahlung kann unbürokratisch über die Europäische Union erfolgen.

Greifen Sie zu, “es het solang’s het!!!” (10’760’136 Stück um genau zu
sein). Also, leg Dir doch einen Griechen unter den Weihnachtbaum!

Liebe Grüsse

Johann Schneider Ammann
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "sado-maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber-cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken... Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Hast du Whisky in der Blase
kannst du Rammeln wie Ein Hase
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Die 16- jährige Tochter kommt von der Party und die Mutter fragt:"Warst du denn auch artig???"

Darauf die Tochter:" Ja klar!

Wenn ich Guido recht gebe war ich sogar GROßARTIG!!!" =)
**********ers11 Paar
1.292 Beiträge
Ein Mann
geht mit seinem Sohn spazieren.Unterwegs kommen sie an einem Puff vorbei. Der Sohn fragt: Papa was ist das für ein Haus?
Worauf der Vater antwortet: Ein Freudenhaus,dort kann man sich Freude kaufen.
Der Sohn nickt und fragt nicht weiter. Am nächsten Tag nimmt sich der Junior seine 8Euro Erspartes und kloppft an die Tür vom Puff. Die Puffmutter öffnet die Tür und fragt ihn was ermöchte.Der Junge sagt, er möchte für seine 8 Euro Freude kaufen.
Die Puffmamma schmunzelt,bittet ihn herein und macht ihn in der Küche 8 Nutellabrote.Wieder zu Hause liegt der Junge völlig matt auf der Couch, als sein vater reinkommt.Was ist denn mit dir los fragt er? Ach Papa weisst du,ich war im Freudenhaus,5 habe ich geschafft,aber die letzten 3 habe ich nur noch geleckt....

*lol* *zwinker*
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Am Vormittag in einer grundschule..
der Direktor ist in der Klasse und wohnt dem Unterricht bei; die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt,was er bedeutet.

Jonas meldet sich sofort, die Lehrerin Angst da Jonas einer der schlechtesten Schüler ist ruft nun dann aber doch auf. Er sagt:"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!" Die Lehrerin sagt dies stimme nicht, daraufhin Jonas zum Direktor: Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, sag wenigstens nichts Falsches ein!
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Ein kleiner Junge
beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Hier einer von meinem Mann:
Läuft ein Gummibärchen durch den Wald und singt:"Ich bin ein Mohrenkopf, ich bin ein Mohrenkopf. Schalalalalalaaa"

Da hält ihn ein Mohrenkopf an und fragt:"Warum denkst Du, du bist ein Mohrenkopf? Du Siehst nicht aus wie ich, Du schmeckst nicht wie ich und schon gar nicht riechst Du wie ich. Du bist kein Mohrenkopf!"

Das Gummibärchen sagt: Das glaub ich Dir nicht, das glaub ich Dir nicht," und läuft weiter.

"Ich bin ein Mohrenkopf, ich bin ein Mohrenkopf. Schalalalalalaaa"

Da hält ihn ein anderes Gummibärchen an und fragt:"Warum denkst Du, du bist ein Mohrenkopf? Du Siehst aus wie ich, Du schmeckst wie ich und Du riechst wie ich. Du bist kein Mohrenkopf! Du bist ein Gummibärchen!"

Das Gummibärchen sagt: Das glaub ich Dir nicht, das glaub ich Dir nicht," und läuft weiter.

"Ich bin ein Mohrenkopf, ich bin ein Mohrenkopf. Schalalalalalaaa"

Dann trifft es den Marshmellowmann und er fragt:"Du, Gummibärchen, warum denkst Du, dass Du ein Mohrenkopf bist?"

Da zieht das Gummibärchen die Hose runter und der Marshmellowmann schreit:"Mann, ist der Dickmann"
**********ers11 Paar
1.292 Beiträge
Klein Fritzchen bekommt Hausaufgaben auf.:

Er soll drei Sätze schreiben in dem das Wort "wahrscheinlich" vorkommt.

Fritzchen sitzt an seinem Zimmerfenster und grübbelt, aber ihm fällt nichts ein.

Plötzlich beobachtet er wie der Bauer von gegenüber in die Scheune geht. Ein Geistesblitz trifft ihn und er schreibt:

Der Bauer geht in die Scheune, "wahrscheinlich" mistet er aus.

Eine ganze Zeit lang passiert nichts und Fritzchen ist schon langsam der Verzweifelung
nahe.

Doch plötzlich sieht er wie die Bäuerin in die Scheune geht und er schreibt.

Die Bäuerin geht in die Scheune, "wahrscheinlich" melkt Sie die Kühe.

Eine Stunde lang passiert nichts und da ihm auch nichts mehr einfallen will kommt er
auf die Idee einfach mal zur Scheune zu gehen um zu schauen ob ihm dabei noch was einfällt.

Fritzchen schaut in die Scheune und rennt wie von Sinnen wieder nach Hause, greift sich sein Heft und schreibt:

Die Bäuerin ist Tod, der Bauer liegt oben drauf, der Arsch geht hoch und runter
"wahrscheinlich" stirbt er auch..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LG
Thomas *haumichwech*
*******1675 Mann
697 Beiträge
Mir tut der bauch schon weh, echt gute Witze. *haumichwech*
******123 Mann
424 Beiträge
Warum leckt sich der Hund
den Sack?????







Weil er es kann!!!!!!!!
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Unglaublich
So was gibts nur in den USA !!!!!

An alle Raucher und Nichtraucher!

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!

Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
der Furz einer Jungfrau
Zwei Schwuchteln sitzen im Taxi. Sagt der eine zum anderen:
“Du Schatz ich muss gleich einen lassen!”

Sagt der andere:
“Na dann mach doch!”
Also furzt er los: psssssssss!

“Och das war gut”. Nach einer Weile sagt der andere: “Jetzt muss ich aber auch mal pupsen hihi”; und pupst auch los:

“pssss”! Das geht immer so weiter bis der Taxifahrer ausrastet:”Verdammt nochmal könnt ihr nicht furzen oder was? Das geht so…

bbbbbbbrrrrrrrrrrrrrrrrrRRRrrrrrttttttttttttTTt! Sagt der eine Schwule: Ooooh Schatz hör doch, der ist ja noch Jungfrau!!!!
******123 Mann
424 Beiträge
@Seehund69
wie hört sich des denn bei deiner einer seiner an??LOOOOOOOOOOOOOOOOL *freu2* *wink* *wink*
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Tampons selbst drehen
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen Papiertaschentücher wieder. Die Frau genervt: “Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!” Da mustert sie der Apotheker: “Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus - da dachte ich, Sie drehen selber.”
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Spaß haben mit Huren
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. “Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?”

“Wie furchtbar!” sagt der Priester, “aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.”

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: “Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?”

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: “Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!”
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Freunde
sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:

“Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?”

“Ganz bestimmt nicht!”

“Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?”

“Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!”

“Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herum bumst ???”
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann zu seinem Freund:
`Hast du schon mal nen Schwarzen bumsen sehn?`

`Nein!`

`Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal
nach Hause!`
definiere deutschland :
10 millionen vollhonks maulen über die spritpreise und gurken mit dem suv zum fitnessstudio um fahrad zu fahren .
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Nutten im Fahrstuhl.
Sagt die eine, "es stinkt hier nach Wixe!"

Sagt die andere, "tschuldigung ich hab gerülpst...."
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
99% aller deutschen Männer sind unbefriedigt.

Ich kann ja aber auch nicht überall gleichzeitig sein!
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Gut - Schlecht - Häßlich
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer

Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme

Hässlich: Du kommst darin vor
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
In einer Kneipe
.. kommt ein Mann zum Barmann und sagt: "Wetten, daß ich von hier aus in ein Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne das ein Topfen daneben geht. Um 500 Euro!!!"
Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf. Der andere fängt an zu pissen und pisst alles voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und den Barmann.
Der Barmann freut sich als er von dem Mann die 500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen wundert warum der Mann selber so froh ist. Er fragt: "Warum freust du dich?? Du hast gerade 500 Euro verloren." Darauf antwortet dieser: "Siehst du die große Gruppe da drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll pissen kann und du dich auch noch freust."
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist hält ihn an und will die Papiere
sehen.

Polizist:"ok, sie können weiterfahren"

Autofahrer:"was ist denn, warum diese
Kontrolle?"

Polizist:"wir suchen jemanden, der Frauen
belästigt"

Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein
und fährt weiter.

nach 500 bremst er plötzlich, legt den
Rückwärtsgang ein und fährt zurück.

Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem
Polizist: "ok, ich habs mir überlegt, ich machs"
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