Lachen ist gesund VIII

Treffen sich zwei Gänse.
Sagt die eine:"Spiel mir das Lied vom
Tod!"
Fängt die andere zu singen an:
"Sankt Martin, Sankt Martin.....! ..

Nun ja,wahrscheinlich kennt den schon fast jeder(jede):

Der kürzeste Witz den ich kenne:

Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.

Liegt einer im Krankenhaus.
Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Arzt:
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken,
habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Ein Arzt, ein Rechtsanwalt und ein Mathematiker diskutieren darüber, was besser sei: Ein Freundin zu haben oder verheiratet zu sein.

Der Arzt:
Es ist besser verheiratet zu sein, um ein Gefühl der inneren Sicherheit zu haben. Das senkt den Blutdruck und ist gut für die Gesundheit!

Der Anwalt:
Es ist besser eine Freundin zu haben. Wenn man verheiratet ist, und sie die Scheidung will, bringt das nur unnötige Schwierigkeiten!

Der Mathematiker:
Das Beste ist, man hat beides! Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint, man wäre bei der Frau, hat man genug Zeit für Mathematik..

Ärzte und Schwestern eines Lazaretts in Süddeutschland freuen sich diebisch, wenn die Rede auf einen gewissen General kommt, der mit einer Flechte am Fuß im Lazarett lag und nichts weiter im Sinn hatte, als die Schwestern herumzuhetzen, den anderen Patienten gegenüber auf seinen Rang zu pochen und die überlasteten Ärzte zur Verzweiflung zu bringen.
Das ging so lange, bis ein junger Leutnant sich eines Tages einen Arztkittel, Arztmütze et cetera verschaffte, eiligen Schrittes mit einem knappen "Guten Morgen" das Zimmer des Generals betrat, einen Blick auf das Krankenblatt warf, den Patienten anwies, sich auf den Bauch zu legen, und das Nötige tat, um die Temperatur des Patienten zu messen.
Dann erklärte der Mann in Weiß, ohne das Resultat abzuwarten, er müsse zu einem anderen dringenden Fall und verließ den mißvergnügt brummenden General mit der eindringlichen Mahnung, sich nicht zu rühren, bis er zurück sei.
Als die Oberschwester eine Stunde später auf ihrem Rundgang ins Zimmer trat, blieb sie wie versteinert vor dem Bett stehen.
"Herr General!" stotterte sie. "Was - was ist denn geschehen?" "Fieber messen", knurrte der General.
"Irgendwas Erstaunliches daran, einem General Fieber zu messen?"
"N-nein". brachte die Oberschwester mit Mühe heraus.
"Das nicht ... Aber, Herr General - mit einer Narzisse im Arsch ?"

Drei ältere Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer.
"Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite.
"Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive.
"Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt: "Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".

treffen sich am Vormittag.
Sagt der Eine: "Ach ja, heute morgen habe ich deine Frau getroffen:"
Darauf der Andere: "Weidmanns Dank!!"

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid.
Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt.
Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen:
"Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust,
macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen.
Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.
Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt.
Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.
Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Drei Leichenwäscher unterhalten sich.
Sagt der eine:
"Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten.
Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite:
" Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte,
"neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr
wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche.
Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:
"Es macht dir wohl riesigen Spaß!"
"Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

Sitzen 3 generäle in zugabteil ,parade unform mit säbel ,1 Russe 1 Ami und 1 Deutsche .Da kommt eine fliege im abteil ,der Russe nimmt sein säbel, zack, fliege in 2 teilen applaus der anderen
5 minuten später wieder eine fliege, der Ami nimmt sein säbel , zack ,zack , fliege in 3 teile applaus.
Denkt der Deutsche :hoffentlich kommt keine fliege mehr,aber da war schon wieder eine,keine reaktion von Dt.da grinsen die beiden anderenDer Deutsche nimmt doch sein säbel und zack... und die fliege fliegt und fliegt.Die beiden anderen lachen ,da sagt der Deutsche :lacht nur , fliegen kann sie noch

Was sagt ein Liliputaner wenn er über die Heide geht ???
"Erika lass das! " (ړײ)

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter.
Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen.
4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen
es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

„Hochwürden, ich habe mit einer Frau im selben Bett geschlafen. Aber ich habe sie nicht angefasst“
„Dann tue Busse und trink 20 Liter Wasser.“
„Wieso denn das?“
„Weil dies die Tagesration ist für ein ausgewachsenes Kamel!“

der Fritz arbeitet im Garten als seine Nachbarin vorbei kommt und ihm grüßt . Da sagt er , was ich dich, schon immer mal fragen wollte
darf ich dein Bauchnabel mal küssen ?Na Fritz wenns nur das ist und hebt ihr Kleid hoch .Darauf der Fritz :ich dachte an die Innenseite !.

Ein Augenarzt wird auf Grund seiner wissenschaftlichen Verdienste geehrt. Ein bekannter Künstler hat eigens zu diesem Anlass ein Ölgemälde für die Rathaushalle geschaffen. Es zeigt den Arzt inmitten eines zehn Meter breiten und acht Meter hohen Auges. Bei der feierlichen Enthüllung des Kunstwerks flucht der Arzt leise: "Verdammt, ich hätte doch Gynäkologe werden sollen."
*

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl.
Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus.
"Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :
" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhhhh

Der Lehrer erzählt den Kindern:
"Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."
Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"

"Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders.
Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

!!! Trotz erheblicher Sparmaßnahmen auch in diesem Jahr !!!


Die Geschäftsleitung lädt ein zum Betriebsfest 2011



Montag an der Autobahnauffahrt A40

8.00 Uhr bis ca.10.30 Uhr per Anhalter nach
Hamburg Hauptbahnhof

Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission
Kostenbeitrag
„Suppe mit Erbsen“ Euro 2,00
„Suppe ohne Erbsen“ Euro 1,00

Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt
(Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung eine
4-tägige Baggerfahrt durch Düsseldorf bei eigener
Anreise und Unterbringung)

Eine Stunde Schiffe gucken an der Elbe

Folkloreabend im Asylantenheim mit
anschließender Polonäse über die Reeperbahn

Bis zum Abendessen :
Open-Air-Konzert der Heilsarmee
auf dem Bahnhofsvorplatz

Anstellen bei der Arbeiterwohlfahrt für :
eine Scheibe Brot plus Trockenfleisch aus der Tüte

Gegen 20.00 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt
nach Hause mit der Deutschen Bundesbahn


!!! Die Geschäftsleitung hofft auf zahlreiches Erscheinen !!!