Lachen ist gesund VIII

Eine ältere Taucherin fragt auf der Tauchbasis:
"Gibt es hier viele Wracks ?"
"Nein, Sie sind das einzige..."

Treffen sich zwei Planeten im Weltall:

Der Erste: Man siehst du schlecht aus!
Der Zweite: Ich habe Menschen!
Der Erste lacht: Keine Sorge, das geht bald vorbei!

Richter:
"Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?"
Angeklagter: "Es war doch Halteverbot!"


"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter.
Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden.
Nach dem Essen sagt er artig:
"Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..."

Bei einer Adelfehde wird ordentlich geprahlt:
"Also, wir können unseren Stammbaum bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen,
wie alt ist eigentlich Ihre Familie?"
"Keine Ahnung, die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen..."

Ein 82jähriger geht zum Doktor.
"Ich werd nächste Woch nochmal heiraten Herr Doktor."
Schön für Sie, wie alt ist denn die Braut?"
"18" erwidert der alte Mann.
"Ach du lieber Gott", sagt der Doktor,"ich muß sie warnen,
jegliche Aktivität im Bett, könnte tödich sein."
"OK sagt der Mann, wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Uschi lernt in der Disco einen Mann kennen. Nach einiger Zeit möchte der gern wissen wie sie heißt.
"Meinen Namen kann man sich gut merken", meint sie. "Denke einfach an eine Muschi und lasse den ersten Buchstaben weg".
Etwas verstört und ungläubig schaut er sie an:
"Heißt du etwa ...OTZE"??

Heidewitzka, da wird man ja richtig rot.

Die schöne Kathrin steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt.
Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion.
Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:

"Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"

Verwirrt kommt die 16 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Sie Rassist, Sie.

Ihre anderen Witze gingen ja gerade noch so durch.

Hochachtungsvoll
Madame von Honeypussy

ja - Quantität versus Qualität. Aber jeder 50. ste ist ok.

ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:"Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Lieber Gott,

ich wünsche mir ein fettes Bankkonto und einen
schlanken Körper.
.. und bitte bring das nicht wieder durcheinander !!!

(gelesen, gelacht und geklaut)

Eine Touristin bestellt in einem Madrider Restaurant die Spezialität des Tages.
Man bringt ihr eine grosse Portion, gut gekocht und gut gewürzt - die sie mit Genuss verzehrt. Auf ihre Frage, was es gewesen sei, erklärt der Kellner ihr, dass es Stierhoden waren.
Am folgenden Tag geht sie wieder in dieses Restaurant, bestellt das gleiche Gericht.
Sie findet es ebenso wohlschmeckend, fragt aber trotzdem beim Bezahlen, warum die Portion diesmal kleiner gewesen sei, als am Vortag.
"Nun", erklärt der Kellner, "Sie müssen verstehen, das ist halt so in unserem Land: Manchmal siegt der Matador, - manchmal der Stier."

Ein (älterer) Mann möchte auswandern.
Bei den Formalitäten auf der Behörde wird er gefragt, warum.
Antragsteller: "Wegen der Homosexualität".
Beamter: "??????"
Antragsteller: "Nun ja, unter Hitler stand auf Homosexualität noch die Todesstrafe.
Danach Zuchthaus, später Gefängnis, und jetzt ist sie straffrei.
Ich möchte auswandern, bevor sie Pflicht wird."

Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen.
Sie sagte zum Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger."
"Aber Sie tragen nichts davon."
"Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders.
"Es ist für den Fall, daß ich vor meinem Mann sterbe.
Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."

Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis..."
"Und was macht ihr mit ihm?"
"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends ein Omelett."
"Das hilft?"
"Nein, aber es passt unter der Tür durch."

Mit Persil und guter Laune
wäscht die Oma sich die Pflaume
und ist noch was im Päckchen
wäscht der Opa sich das Säckchen!

Ein Spermium enthält 37,5 MB DNA-Daten. Eine Ejakulation entspricht einem Datentransfer von 1500 TB in 3 Sek. Und ihr denkt DSL sei schnell...

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi
zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie
ihn von oben bis unten, schaut immer wieder
auf die Glatze und anschließend auf die
Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an:
"Ach Sie Ärmster!
Erst die Chemo und jetzt
auch noch orthopädische Schuhe!"