Witze für jeden Tag!

Mann kommt nach Hause:
"Schatz,Schatz,pack die Koffer,ich hab im Lotto gewonnen."

Darauf die Frau:
"Oh,toll,fahren wie in Urlaub?"

"NEIN,DU ZIEHST AUS!!!!!!!

Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"

"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"..............

Es sagt der Freund:"Du bist ja wieder ganz schön besoffen.Gerade hast Du deiner eigenen Frau in den Hintern gekniffen."

Die kleine Sally kommt aus der Schule und strahlt: Heute in der Pause hat mir Frankie seinen Schniedel gezeigt!"
Und bevor die Mutter nach Luft schnappen kann, fügt sie hinzu: "Erinnert mich irgendwie an eine Erdnuss."
"Klein, was?" fragt die Mutter vorsichtig.
Sally schüttelt den Kopf: "Nein, salzig!"

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich:
"Ach,Liebling,schenk mir doch ein Kind",haucht sie.
Er entsetzt:"Aber Schatz,Kinder werden doch nicht geschenkt,sondern geboren!"
"Okay,dann bohr mir bitte eins...."

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre acht Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die acht Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuss. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi? Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Halten Sie bloß das Maul, wenn Sie einen Gummi an das Ende ihres Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen!"

"Liebst du mich noch?"
"Klar,ich habe doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?.."

Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett. Er wird zärtlich. Sie sagt aber: "Schatz pass auf, ich hab es im Kreuz!"
Sagt er: "Gut, dass du es sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht!"

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."

Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz.".......

Was sucht ein Kitzler in der Fussgängerzone?
Einen Schlecker!

hihi........................... der ist gut

@code33 süsse


Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau überlegt nicht lange, und fängt an, den Mann verführerisch anzuschauen, mit der Zunge zu schnalzen und leckt sich schließlich über die Lippen. Kurz darauf zieht sie Bluse und BH aus und meint zu ihm: "Los! Mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann völlig verdattert überlegt kurz und knöpft schließlich sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"................

"Hätten Sie die Güte, mir den Reißverschluss zu öffnen, Herr Nachbar?" sagt der Mann in der Bedürfnisanstalt. "Ich kann meine Hände nicht richtig bewegen." "Okay, wenn's sein muss." "Könnten Sie ihn auch rausholen?" Gut, er tut auch das. "Wenn Sie jetzt noch so nett wären, ihn abzuschütteln?" Nun wird es dem freundlichen Helfer ein bißchen zuviel - aber da sagt der Mann schon: "Ach lassen Sie nur", schiebt den Penis zurück in die Hose, zieht den Reißverschluss hoch und meint: "Ich dachte schon, der verdammte Nagellack würde nie trocknen."

"Hallo,Hugo,stell dir vor,ich werde Vater."
"Und, warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja,ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: "Ich kann nicht sprechen." Arzt: "Legen Sie Ihren Penis auf den Tisch und schließen Sie die Augen!" Der Mann tut, wie geheißen. Der Arzt schlägt kurz mit einem Gummihammer zu. Der Mann brüllt: "Aaaaaahhhhh!" "In Ordnung", sagt der Arzt, "morgen lernen wir das 'B' !"

Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke,ich habe schon einen!"
"Ich weiß,aber leider muss ich jetzt aussteigen!"

Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!

Er:"Schatz,hier hast du deine Aspirin."
Sie:"Bist Du blöd?Ich habe doch keine kopfschmerzen."
Er:"Prima,dann können wir ja vögeln."

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"....................

"Was ist eine Viagrette?"
Viagra für den Quickie zwischendurch.

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"